Seguindo estritamente a cultura popular, você seria perdoado por pensar que o sexo foi inventado em algum momento da década de 1960. Obviamente, nossos ancestrais já estavam se dando bem muito antes disso; Sócrates inventou o pensamento ocidental enquanto brincava com os meninos. Mas foi nos anos 60 que o sexo se tornou divertido, certo? Errado.
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Acontece que homens (e mulheres) históricos estavam anos-luz à nossa frente no departamento de prazer, graças a invenções como:
As substitutas de mulheres são registradas já no século XVII, quando os marinheiros franceses criaram a Dame de Voyage: uma coleção de trapos curvilíneos que só poderia parecer uma mulher para um francês com saudades de casa. Mas foi só quando a borracha vulcanizada foi patenteada que surgiu o modelo mais familiar: em 1904, o alquimista Rene Schwaeble gravou um encontro com um ‘Dr. P.’ em Paris, que construiu bonecos infláveis para cavalheiros exigentes.
Menos de quatro anos depois, o sexólogo alemão Iwan Bloch estava maravilhado com as versões fabricadas em massa que podiam “imitar a ejaculação” à venda nos catálogos parisienses. O mais assustador de tudo, porém, é a empresa que oferece uma boneca personalizada que se assemelha a “qualquer pessoa real, viva ou morta” – o que deve ser o slogan mais perturbador da história da publicidade.
Frank E. Young era um homem com uma visão, e essa visão envolvia coisas sendo inseridas no reto de outras pessoas. Desenvolvido em 1892, mas não comercializado até a virada do século, seu ‘dilatador retal’ era uma dor terrível de 10 centímetros projetada para ir onde as estrelas nunca brilham. Anunciados como uma cura para hemorróidas, os dispositivos foram vendidos aos médicos e até anunciados em revistas respeitadas .
As pessoas poderiam muito bem ter continuado a acreditar que também eram dispositivos médicos, não fosse o manual de instruções ridiculamente sugestivo incluído em cada pedido. Durante 40 anos, estes plugs vitorianos foram vendidos em todos os Estados Unidos, antes de entrarem em conflito com a Lei Federal de Alimentos, Medicamentos e Cosméticos de 1938, que os proibiu por “propaganda enganosa”.
O período vitoriano foi uma época diferente. A Grã-Bretanha governava o mundo, os robôs eram movidos a vapor e os médicos tratavam mulheres histéricas masturbando -as . Espere o que?
É verdade: a “histeria feminina” era uma doença reconhecida e o seu tratamento envolvia um profissional médico qualificado esfregando as partes íntimas da paciente até atingir o orgasmo. Como nada nesta prática poderia ser lógico, os médicos queixavam-se frequentemente de tédio e dores nos pulsos; levando George Taylor a inventar o primeiro vibrador movido a vapor.
Embora esta versão não tenha conseguido se popularizar, o mesmo não pode ser dito do projeto “eletroquímico” de J. Granville de 1880. As donas de casa enlouqueceram por eles; até a Good Housekeeping começou a fazer avaliações mensais. Então o que aconteceu? Bem, a sociedade aceitou o “massageador” desde que pudéssemos dizer a nós próprios que era uma ajuda médica e não sexual. Quando começaram a aparecer nos primeiros filmes pornográficos, os maridos logo perceberam o que suas esposas estavam fazendo e acabaram com isso. Porque – como todo homem sabe – a última coisa que você quer é uma esposa sexualmente satisfeita…
Os antigos usavam preservativos? Talvez: há evidências que sugerem que as pessoas usavam alguma coisa, mas se era ou não para contracepção, nunca saberemos. Seguindo uma definição estritamente moderna, o primeiro registro confiável de seu uso só aparece em 1564.
Após a Peste Negra, o homem da Idade Média foi atingido por uma epidemia de sífilis. Não sem razão, as pessoas começaram a ansiar por uma maneira de fazer sexo novamente sem a ameaça de morte.
Entra Gabriele Falloppio . Sua invenção – uma bainha de linho embebida em produtos químicos e deixada para secar – pode não parecer muito, mas cara, funcionou. Num ensaio que envolveu 1.100 voluntários, Falloppio não relatou um único caso da “Doença Francesa”. O que fez a Europa para lhe agradecer pela sua invenção que salvou vidas? Nomeou parte de nossos órgãos reprodutivos em sua homenagem.
Não foi fácil ser a antiga nobreza chinesa. Você não apenas tinha que suportar planos de assassinato e invasores mongóis, mas também esperava que você servisse regularmente sua esposa, amantes e concubinas. Pode parecer divertido (e provavelmente foi), mas havia uma razão urgente por trás disso: se você não produzisse um herdeiro, você poderia ter certeza de que algum príncipe obscuro iria se apresentar. Em circunstâncias tão estressantes, atuar pode se tornar – bem, difícil.
Daí o anel peniano. Feito com pálpebras de cabra, com os cílios ainda intactos, ajudava quem o usava a engravidar por horas a fio – mesmo que chorasse secretamente por dentro.
As origens das Bolas de Gueixa são incertas: tudo o que sabemos é que elas apareceram no Oriente por volta de 500 dC e foram originalmente usadas para dar prazer aos homens. As mulheres logo perceberam os benefícios do dispositivo e a popularidade das bolas se tornou uma supernova. Gravados na maioria das culturas asiáticas, os Geisha Balls (também conhecidos como Ben Wa Balls, Rin No Tama ou Burmese Balls) eram o Coelho Rampant de sua época; um brinquedo que poderia aumentar o prazer durante o sexo ou simplesmente facilitar o bom e velho prazer próprio.
O Kama Sutra era muitas coisas: um manual para viver, um tratado sobre sexo e um dos primeiros golpes por e-mail registrados. Honestamente; mais ou menos na metade desta página há um parágrafo inteiro sobre como aumentar seu schlong esfregando-o com ferrões de vespa. Tecnicamente, pode funcionar (graças ao inchaço), mas no que diz respeito ao sexo, é tão útil quanto aquele pote de ‘creme para aumento’ que você comprou online com o cartão de crédito do papai no ensino fundamental.
Talvez reconhecendo isto, o(s) autor(es) fez(em) mais uma sugestão: um ‘Apadravyas’ feito de ouro, marfim, prata ou madeira para “complementar o comprimento (do pénis) ou a sua espessura”. É isso mesmo: antes da invenção da porcelana (século VII), do número zero (século IX) ou da queda de Roma, os nossos antepassados tinham descoberto o cinto.
Dada a sua reputação de desfrutar de orifícios que não lubrificam naturalmente, não deveria ser surpresa que os gregos gostassem do seu lubrificante. Embora não exista registo da sua utilização inicial, sabemos que por volta de 350 a.C., o azeite era um grande negócio. Na História dos Animais, de Aristóteles, ele faz uma referência passageira a isso, sugerindo que o sexo mais tranquilo tornava a gravidez menos provável. Dois séculos depois, o médico Soranus repetiu seus pontos de vista; enquanto Heródoto, Plutarco e Ovídio afirmaram que Atenas recebeu esse nome quando Atena presenteou os fundadores com uma oliveira – porque era assim que eles amavam o azeite.
O vibrador pode muito bem ser a invenção mais durável da humanidade. Apenas o fogo, as armas, as roupas e as contas parecem existir há mais tempo. Até a agricultura é uma criança em comparação com os pedaços de pedra e madeira modelados a partir do nosso lixo; 13.000 anos mais jovem, para ser mais preciso. E isso levando em consideração apenas os que encontramos: o vibrador mais antigo conhecido (um gigante de pedra de 20 centímetros descoberto na Alemanha) data de 26.000 anos, mas não há razão para supor que não existam outros modelos mais antigos por aí. Os arqueólogos os encontram o tempo todo; é quase como se as pessoas da era pré-histórica considerassem o sexo uma coisa natural e agradável da qual não precisavam se envergonhar. Falando nisso…
Alguns anos atrás, os arqueólogos descobriram uma estátua pré-histórica pervertida . Esculpido em presa de mamute, apresentava um torso feminino com, como direi, partes sexuais “exageradas”. Embora a sua idade seja incerta, a melhor estimativa coloca-o em mais de 35.000 anos; o que significa que pode até ser anterior à religião. Agora, obviamente, a história da religião é em grande parte uma adivinhação e alguns argumentam que é muito mais antiga do que isso, mas ainda assim… a implicação de que só nos sentamos para descobrir o significado da vida depois de termos resolvido pela primeira vez o “faça você mesmo” pode será o caso de priorização mais impressionante que o universo jamais verá.
