Já falamos sobre a terrorista russa cuja bomba suicida ativada por telefone detonou acidentalmente quando ela recebeu uma mensagem de spam de “Feliz Ano Novo”. Mal sabíamos que este não era um incidente hilariamente isolado. Você acha que a Al-Qaeda e companhia são dirigidas por uma rede de gênios do crime? Pense de novo.
10 Grupo terrorista decapita acidentalmente seu comandante
No início do mês passado, uma ramificação da Al-Qaeda que operava na Síria pensou ter encontrado ouro quando capturou um terrorista rival que trabalhava para o governo Assad. Na esperança de espalhar sua mensagem assustadora e deixar o mundo saber como eles eram durões, eles rapidamente decapitaram o pobre rapaz e enviaram um vídeo deles mesmos balançando a cabeça e entoando slogans terroristas. O clipe foi compartilhado em qualquer que seja a versão terrorista do Twitter, e nesse ponto as coisas ficaram bizarras.
Outros combatentes da Al-Qaeda que assistiram ao vídeo reconheceram a cabeça – e não era a cabeça de um infiel. Foi um dos seus próprios comandantes . Os felizes helicópteros que estavam lá em cima tinham feito uma grande bagunça: o cara que eles decapitaram não era outro senão Mohammed Fares Maroush, jihadista convicto e líder de um grupo aliado. Os seus assassinos foram forçados a retirar rapidamente as suas declarações em vídeo de que Maroush era um infiel e homossexual, apresentando o que foi provavelmente o pedido de desculpas mais embaraçoso da história aos seus colegas terroristas.
9 O enredo da ponte do Brooklyn
Iyman Faris era um cara normal com um sonho normal: treinar com a Al-Qaeda e matar o maior número possível de seus compatriotas americanos. Para o efeito, viajou para o Afeganistão e o Paquistão, onde se encontrou com vários grupos terroristas que o ajudaram a elaborar um plano quase de desenho animado na sua lógica. Usando um maçarico, Faris cortaria todos os cabos de suspensão da ponte do Brooklyn, fazendo com que os passageiros despencassem para a morte na água.
O plano nunca se concretizou, porque uma das pontes mais emblemáticas da América é muito bem construída e está cheia de policiais. Ele voltou aos Estados Unidos, viajou para o Brooklyn, deu uma olhada na ponte e decidiu que seu plano era tão idiota quanto parecia. Ele fez as malas e começou a ajudar a Al-Qaeda de outras maneiras – como procurar coisas na internet para eles e dar-lhes impressões. Quando se entregou às autoridades, o seu maior triunfo como “terrorista” tinha sido encomendar 2.000 sacos-cama para os seus colegas jihadistas se aquecerem durante a noite. A carreira de Faris no terrorismo provavelmente causou menos medo no coração da América do que a de um chefe escoteiro comum.
8 O mais procurado do Líbano se explode
A morte solitária de Abdel Ghani Jawhar na Síria no ano passado seria quase triste se não soubéssemos exatamente o quão idiota ele era. Sendo o terrorista mais procurado do Líbano, o militante barbudo planeou ataques bombistas contra tropas das Nações Unidas e forneceu explosivos a dezenas de assassinos. Então, quando ele decidiu instalar uma bomba na estrada para matar algumas tropas do governo sírio, provavelmente pareceu apenas mais um dia no escritório. Só que desta vez a justiça interveio.
Por razões ainda desconhecidas, a bomba que Jawhar estava preparando detonou prematuramente , explodindo-o em pedacinhos terroristas. Isto teria sido punição suficiente, mas aparentemente Alá realmente odeia aspirantes a mártires, porque a luta em torno do corpo de Jawhar tornou-se imediatamente tão violenta que os seus colegas jihadistas foram forçados a despejar os seus restos mortais num pátio vazio em vez de os levar de volta para o Líbano. Novamente, seria quase triste se isso não acontecesse com um cara tão merecedor.
7 FARC liberta acidentalmente seu principal refém
Para aqueles que cresceram com representações vagamente racistas de terroristas em filmes e programas de TV, pode ser uma surpresa saber que existem grupos terroristas incrivelmente poderosos por aí que não dão a mínima para Alá. As FARC da Colômbia são um desses grupos. Originalmente um bando de rebeldes de esquerda que decidiram trocar a política pela tomada de reféns e produção de cocaína, mataram milhares de pessoas durante a sua batalha de 50 anos com o governo da Colômbia. Seus agentes são implacáveis, brutais – e, apenas ocasionalmente, hilariantemente incompetentes.
Em 2008, os líderes das FARC fecharam um acordo com o governo colombiano que consistia em entregar três reféns – Consuelo Gonzalez, a ex-candidata à vice-presidência Clara Rojas e o filho de Rojas. A criança, que nasceu refém, tinha agora três anos e era a principal preocupação do governo. Toda a troca foi coreografada pela liderança das FARC para lhes dar a máxima cobertura e colocar o governo em desvantagem. Era para ser um triunfo de relações públicas para os terroristas – e provavelmente teria sido, se eles não tivessem libertado acidentalmente o seu principal refém dois anos antes .
À medida que a hora zero se aproximava, tornou-se humilhantemente claro que as FARC já não mantinham o filho de Rojas em cativeiro. Ele foi entregue para adoção pouco depois de nascer por um de seus lutadores e de alguma forma a liderança não percebeu a total ausência de bebês gritando em seu acampamento. De repente, o enorme golpe de relações públicas não parecia nada disso, já que as FARC foram forçadas a libertar os seus outros dois reféns sob risadas zombeteiras em vez de gritos de solidariedade.
6 O Anarquista Prematuro
Nos últimos anos do século XIX, a Europa foi atingida por uma onda de ataques à bomba perpetrados por anarquistas descontentes. Conseguiram matar agentes da polícia, presidentes, o czar da Rússia e inúmeros civis. Em suma, eram uma versão antiquada da Al-Qaeda – igualmente propensa à violência, à psicopatia e à incompetência humilhante.
Em 15 de fevereiro de 1894, um anarquista francês de 26 anos pegou um ônibus em direção ao Observatório de Greenwich, em Londres. Na mão ele carregava um pacote cheio de explosivos. Por volta das 16h40, ele entrou no parque abaixo do observatório e começou a consolidar seu lugar como um dos maiores idiotas da história.
Assim que chegou a um ponto igualmente distante do observatório e das pequenas multidões de pessoas, o anarquista de alguma forma escorregou . A bomba explodiu, destruindo o anarquista, um pouco de grama e nada mais. Talvez o mais estúpido de tudo seja que a polícia calculou mais tarde que a explosão não teria sido suficientemente poderosa para danificar o observatório.
5 O idiota antiaborto
Em 2006, David Robert McMenemy decidiu que já era o suficiente. Ele embarcou no seu compacto Saturn de 2004 e partiu para o meio-oeste vazio com um único objectivo: atacar uma clínica de aborto e morrer no inferno resultante. Durante quase um mês, ele dirigiu aleatoriamente em busca de um alvo antes de finalmente encontrar o Centro de Saúde da Mulher Edgerton, em Davenport.
Nas primeiras horas da manhã de 11 de setembro, McMenemy dirigiu seu compacto em alta velocidade até o centro. Seu plano era que o carro explodisse com o impacto, matando-o e destruindo a clínica, mas as coisas não deram certo . Por um lado, o carro não explodiu, deixando um McMenemy muito confuso estacionado inesperadamente na sala de recepção. Por outro lado, descobriu-se que o Centro de Saúde da Mulher de Edgerton não realizava nenhum aborto. McMenemy acabara de bater com seu carro em uma clínica de saúde perfeitamente inocente.
Em vez de desperdiçar uma oportunidade, ele decidiu incendiar manualmente seu carro e queimar o local, apenas para que o sistema de sprinklers entrasse em ação e interrompesse até mesmo essa modesta ambição. No momento de sua prisão, McMenemy havia causado US$ 20.000 em danos a um prédio aleatório e queimado levemente seu carro, um final adequado para a curta carreira do terrorista local mais idiota da América.
4 Os terroristas que chegaram tarde
A Liga de Defesa Inglesa é um grupo de extrema direita que opera na Grã-Bretanha com um histórico de tumultos , atacando pessoas com a cor de pele errada e geralmente agindo como um bando de bandidos fascistas. Quando seis aspirantes a terroristas decidiram bombardear um dos seus comícios, estiveram perto de desencadear uma guerra racial que poderia ter engolido toda a Grã-Bretanha. Pelo menos, se eles se preocupassem em chegar na hora certa.
Os seis encheram o carro com armas e explosivos e partiram para o comício, só para chegar depois de ter terminado e todos já terem ido para casa. Em vez de apenas matar quem estava por perto no momento, eles decidiram voltar e guardar as bombas para outro dia – apenas para serem parados pela polícia por dirigir sem seguro. Graças à sua cronometragem catastrófica e à sua atitude indiferente em relação às renovações de seguros, os seis foram detidos e atirados para a prisão sem nunca fazerem nada mais do que parecerem idiotas totais.
3 O IRA falha no sequestro
Em 8 de fevereiro de 1983, o grupo terrorista irlandês conhecido como IRA realizou um dos sequestros mais sensacionais da história. O alvo deles era um cavalo de corrida conhecido como Shergar, um piloto lendário que supostamente estava segurado por mais de US$ 3 milhões. Desesperado por fundos e sabendo que os seus proprietários pagariam, o IRA arrebatou o cavalo dos seus estábulos e desapareceu nas brumas da manhã com a sua recompensa. O plano era libertá-lo assim que o resgate fosse pago, mas eles não contavam com o dono de Shergar, Aga Khan.
Embora o cavalo fosse tecnicamente propriedade de um sindicato, foi Khan quem cuidou do sequestro – e Khan recusou-se terminantemente a negociar com terroristas. De repente, os US$ 3 milhões previstos desapareceram no ar e os sequestradores ficaram presos escondendo um cavalo de corrida gigante em um pequeno condado irlandês lotado de policiais. Isto porque o rapto desencadeou uma onda de rusgas policiais a casas seguras do IRA, resultando em detenções em massa, na apreensão de armas e numa interrupção contínua das actividades terroristas do grupo. Com um golpe mal calculado, eles perderam milhares de dólares em mercadorias, alertaram a polícia sobre dezenas de atividades de seus membros e adquiriram um cavalo de corrida completamente inútil que agora tinham que alimentar. (O que, infelizmente, acabou levando à morte do cavalo.)
2 Os aspirantes a bombardeiros de Londres
Os ataques de 7 de Julho em Londres são justamente recordados como uma das piores atrocidades terroristas ocorridas após o 11 de Setembro. Numa série de atentados bombistas contra autocarros e no metro de Londres, 50 pessoas foram mortas e centenas de outras ficaram feridas. Menos conhecida é a sequência fracassada. Em 21 de julho de 2005, poucas semanas após os atentados originais, cinco terroristas entraram no metrô de Londres armados com explosivos e tentaram outro ataque. Na carnificina resultante, eles não conseguiram matar ninguém.
Na pressa de realizar o ataque, os supostos terroristas aparentemente misturaram os produtos químicos errados em suas bombas caseiras e se armaram com insucessos totais. Quando acertaram os detonadores, suas mochilas chiaram um pouco, soltaram fumaça e se recusaram terminantemente a explodir. O único ferimento relatado ocorreu quando um passageiro sofreu um ataque de asma, enquanto alguns passageiros teriam deixado os sapatos para trás na corrida louca para escapar. Todos os cinco foram presos e condenados a 40 anos de prisão, tendo a única conquista sido a perda de alguns calçados britânicos.
1 O Bombardeiro da Cueca
A história do Bombardeiro da Cueca é uma daquelas histórias que faz você perceber que Deus está cuidando de nós e tem um senso de humor fantástico. No dia de Natal de 2009, Umar Farouk Abdulmutallab embarcou num avião para Detroit com as cuecas cheias de explosivos que teria usado durante três semanas seguidas. Quando o avião se aproximava para pousar, ele tentou detonar, com a intenção de matar todos a bordo. Em vez de explodir, porém, sua bomba simplesmente explodiu em chamas , transformando a região da virilha de Umar em uma bagunça ardente de justiça divina. Umar foi rapidamente subjugado e levado sob custódia, momento em que as coisas ficaram ainda mais engraçadas.
Acontece que Umar foi repetidamente rejeitado pela Al-Qaeda, que aparentemente reconhece um idiota total quando vê um. Em vez de ser um gênio terrorista, Umar era basicamente aquele garoto magrinho da escola que sempre ficava de fora dos jogos das outras crianças, exceto que sua única tentativa de participar resultou em sua castração acidental pelas chamas do fogo do inferno.
