As pessoas gostam de reclamar que o Dia dos Namorados é muito comercial, que tudo isso é uma desculpa para nos fazer comprar chocolates e flores caríssimos. Bem, anime-se – podemos estar desperdiçando nosso dinheiro, mas pelo menos não estamos traumatizando nossos entes queridos! Porque, com base nesses cartões de Dia dos Namorados da década de 1940 e anteriores, era disso que se tratava o feriado. É dia dos namorados, então aqui está uma visão alegre deste dia especial de amor.
O cartão de Dia dos Namorados que você dá diz muito sobre você. Um cartão feito à mão diz que você é atencioso, um cartão do Batman diz que você é incrível e este cartão diz que você vai sequestrar seu amante e realizar experimentos com ele em seu laboratório no porão.
Olhe para . . . dela? Isto? Ela/ele é meio vampiro, meio médico malvado e todo aterrorizante. Qualquer um que consiga fazer isso com a boca é Gene Simmons ou um monstro, e você não deveria fazer sexo com nenhum deles. A “fórmula secreta” que eles estão trabalhando deve ser algum tipo de poção do amor, que é apenas um termo educado para suco de estupro. Se você ganhar este Dia dos Namorados, apenas corra. Não pare para fazer perguntas, ou já será tarde demais.
Cara, olhe para você mesmo. Há uma razão pela qual ela construiu um muro: você está vestido como o Capitão Sex Offender. Se você precisa de um raio mágico para ter acesso ao seu ente querido, ela não está se fazendo de difícil – ela está se fazendo de “vítima traumatizada”.
A expressão dela diz tudo. Ela não está apaixonada, está tentando calcular sua melhor rota de fuga enquanto ainda tem tempo. Os cartões de Dia dos Namorados com tema de super-heróis eram ainda mais populares no passado do que são hoje, mas com base neste eles provavelmente liberaram nuvens de gás nocauteador.
Olha, não estou aqui para questionar como você expressa seu amor. Se você e seu parceiro gostam de se vestir de marinheiros e amarrar um ao outro enquanto ratos e pintinhos adoráveis assistem, isso não é da minha conta. Mas por favor, deixe seu gatinho fora disso. Nada estraga uma noite sozinho com alguém especial como a SPCA arrombando sua porta.
Não ajuda que o gato esteja aterrorizado. Claro, à primeira vista ele parece bastante feliz com a situação em que se encontra, mas olhe mais de perto. Não importa as contorções do tipo Exorcista necessárias para girar sua cabeça daquele jeito – há alguém atrás dele, eles estão se aproximando e ele está apavorado. Quem quer que o tenha colocado nessa posição ou não está jogando bem ou tem um sério mal-entendido sobre a ideia de que os gatos gostam de brincar com barbante.
Desculpe, querido, mas a única coisa que você precisa cercar são grades de prisão, e muitas delas. Não sei de qual laboratório você escapou (do vampiro?), mas o amor deveria ser a última coisa em sua mente. Concentre-se na multidão empunhando um forcado que sem dúvida está perseguindo você e amaldiçoando-o como uma blasfêmia contra a natureza.
Este Dia dos Namorados de 1936 fica mais estranho quanto mais você olha para ele. Onde estão os pés dela? Eles não estão no lugar dela. Por que o vestido dela é claramente feito para uma mulher muito maior? Ela assassinou seu criador e roubou suas roupas? Será esta a origem sombria da “cara de pato” que agora assola os perfis do Facebook em todo o mundo? Tantas perguntas, tão pouco tempo para respondê-las antes de você sair correndo e gritando de horror.
Por que… por que ele tem lâmpadas no lugar dos olhos? São lâmpadas? Sejam quais forem, não olhe para eles. De uma forma ou de outra, eles irão destruir você.
Eu não deveria criticar o pobre rapaz, porque ele está obviamente em agonia – olhe para a boca, presa em um grito silencioso que nunca terá fim. É como se ele fosse um robô que foi ensinado a matar, mas aprendeu a sentir dor. Caça e outras atividades “viris” eram temas comuns nos antigos cartões de Dia dos Namorados, mas isso nem sequer começa a explicar o que está acontecendo neste.
Esta pobre criatura precisa ser eliminada de sua miséria para a segurança de todos. “Estou caçando um Dia dos Namorados” não é uma metáfora fofa, ele está literalmente caçando o jogo mais perigoso. “Você está no jogo’?” na verdade – “Porque vou atirar em você, porque sou um killbot. Ah. Ah. Ha”, é como o texto terminaria se houvesse mais espaço.
Olha, não há como evitar isso – o canhão dele parece um pênis. Não me acuse de ser um pervertido, eles sabiam exatamente o que estavam fazendo aqui. Se você pensa em um canhão, imagina um preto, certo? Então, por que sua pele é colorida e estrategicamente posicionada? Está “carregado” e claramente pronto para disparar. O que, por favor, diga, está disparando? Bem, digamos apenas que estou disposto a apostar que não são reticências, mas sim a palavra “suco” depois que os censores chegaram a ela.
Além disso, sou só eu ou o cano do canhão está torcido? Quer você pense nisso como um canhão literal ou como um simbolismo para o garotinho mais bem dotado da história, não deveria ser assim. Se alguém vai disparar seu “amor” contra você, você pelo menos deseja um método de entrega adequado.
As armas costumavam aparecer o tempo todo nos cartões de Dia dos Namorados, o que faz sentido – as crianças brincavam muito com armas de brinquedo antigamente, e as atitudes culturais em relação às armas de fogo não eram o que são agora.
Dito isto, é difícil interpretar isso como algo que não seja uma ameaça. Não me importa qual seja o contexto – a menos que você esteja tentando seduzir um membro da NRA, isso parecerá assustador. Poderia muito bem ser: “Por favor, seja meu, porque estou disposto a usar a força, se necessário”. E sim, isso pode lhe trazer amor, mas provavelmente não o romance de longo prazo que você espera.
Ok, posso ter exagerado na entrada anterior, mas não há exagero aqui – este é um Dia dos Namorados pró-estupro. Simplesmente não há outra maneira de lê-lo. Meu Deus, você pode imaginar o que seu namorado pensaria de você se você desse isso a ele? Pergunta capciosa – quem dá isso não se importa com o que pensa, porque está apenas usando isso como uma distração enquanto reencena a cena retratada. “Agora você será meu namorado?” soa ainda mais assustador quando está sendo sussurrado para um corpo inconsciente.
“Você é tão fofo que eu poderia te comer” era uma frase que costumava ser interpretada literalmente? Ou as pessoas simplesmente foram excitadas pelo canibalismo e pelo horror uma vez? Não sei a resposta, mas isso realmente importa quando todas as explicações potenciais são igualmente aterrorizantes? Eu queria descartar isso como uma tentativa estranha de piada sombria, mas acontece que “cartas canibais” é um gênero inteiro.
Talvez antes de ser tradicional comer chocolate no Dia dos Namorados estivesse na moda comer carne humana. Ou talvez os veteranos da Segunda Guerra Mundial estivessem tentando resolver seu TEPT por meio de cartas. Talvez seja isso que os prisioneiros faziam antes de começarem a trabalhar nas placas dos veículos? Talvez nunca saibamos.
Um Dia dos Namorados com tema suicida já é bastante inapropriado – não ajuda que o gambá não esteja brincando. Uma arma ou uma pedra pesada seriam suficientes para a maioria das pessoas, mas não, ele precisa de ambos. E com base em sua expressão facial, ele está a cerca de cinco segundos de usá-los. E isso foi feito pela Hallmark, uma empresa tão saudável que seu plano de negócios é abraços. Não quero nem pensar no que fabricantes mais ousados teriam produzido.
Novamente, este era um gênero inteiro, não um caso isolado de algum funcionário da Hallmark clinicamente deprimido. Aparentemente, se você não estivesse em um encontro no Dia dos Namorados, você estaria cometendo ou tentando convencer alguém a não se suicidar.
Sim, está certo. Se você não consegue encontrar o amor hoje, existem inúmeros filmes sentimentais e programas de TV clichês por aí para garantir que isso acontecerá mais cedo ou mais tarde. Se você não conseguiu encontrar o amor no passado? Mate-se. O Dia dos Namorados costumava ser pesado.
