A maioria dos papas não é exatamente conhecida por arrasar. Quando não estão dando sermões no papamóvel e pregando sobre o amor, eles estão relaxando no Twitter como qualquer celebridade moderna. Mas depois temos os papas que deram uma olhada na sua lista de deveres sagrados e disseram “que se dane isso”. Para esses caras, ser o representante de Deus na Terra não significava nada comparado a ser o maior durão de toda a cristandade.
Hoje, o Papa Pio V é mais conhecido por ter um ataque épico de chiado que levou à excomunhão da Rainha Elizabeth I. Mas não foi só isso: mesmo antes de tentar depor um monarca com o poder das palavras, o Papa Pio V já mostrava sinais de uma incipiente agressividade.
Depois de ingressar na Igreja aos quatorze anos, rapidamente se envolveu com a Inquisição; onde ‘se envolveu com’ significa ‘aterrorizou outros inquisidores com sua sede insana de sangue ‘. Expulso por suas táticas extremas, o Papa Pio V deu uma olhada nos limões que a vida lhe havia dado e decidiu fazer uma limonada assassina. Ao retornar a Roma, ele subiu na hierarquia, eventualmente tornando-se Papa; nesse ponto, ele reviveu seu amor pela Inquisição. As acusações retiradas foram reavivadas, as proteções descartadas, os judeus enviados para o exílio e os protestantes demitidos com extremo preconceito. Ele criou as condições para o Massacre do Dia de São Bartolomeu, incentivou a violência sectária e foi recompensado com a santidade e um caixão de vidro.
Você provavelmente já ouviu falar de Átila, o Huno. Ele era como Genghis Khan tomando esteróides – um rei guerreiro louco que se divertiu massacrando a maior parte da Europa.
Em contraste, o Papa Leão I era um papa estudioso. Em vez de queimar hereges, era mais provável que ele lhes escrevesse cartas com palavras severas . Na maioria das vezes, isto teria sido um desenvolvimento bem-vindo; infelizmente, isso não aconteceu na maioria das vezes. Em 452, Átila decidiu levar a Itália ao esquecimento. Com o seu exército avançando em direção a Roma, o pânico tomou conta da população. Afinal, quem iria salvá-los, o papa?
Claro que sim. Ao saber da aproximação do exército de bárbaros sedentos de sangue, o Papa Leão I fez o que qualquer um de nós faria e marchou direto para o meio deles para desferir uma severa bronca. E ele conseguiu: Átila ouviu-o, fez as malas e poupou Roma. Só para esclarecer, isso é tão provável quanto um morador comum da Internet falando mal da Liga das Sombras . Não existe nenhum registro do que realmente foi dito, então teremos que escolher a versão mais incrível: o fantasma de São Pedro aparecendo para Chute na bunda do Átila . Não é de admirar que o Papa Leão I também seja conhecido como Papa Leão, o Grande.
Como a maioria de nós (que reconhecidamente não somos papas), o Papa Alexandre VI – Rodrigo Bórgia – teve os seus pontos positivos e negativos. Por um lado, ele era um patrono das artes que encomendava peças a caras como Michelangelo. Por outro lado, ele era um pervertido corrupto e nepotista que gerou o príncipe favorito de Maquiavel .
Sim, pai – acontece que nem todo papa concordava com essa coisa de celibato. Embora muitas das acusações contra o Papa Alexandre VI possam ter sido inventadas, não há como negar que ele não era exatamente abstinente. Ao longo de sua vida, ele foi pai de sete filhos de pelo menos duas amantes, desonrando-se tanto que quase lhe foi recusado um enterro adequado . Se isso não bastasse, também havia rumores de que ele gostava de orgias no Palácio Papal , organizava assassinatos e até morava com a própria filha. Basicamente, o cara era o equivalente renascentista de Silvio Berlusconi – e eles o fizeram papa.
Conhecido como “O Papa Louco”, a vida do Papa Urbano VI conseguiu ser completamente durona e completamente má. Durante o cerco à sua casa em Pompeia, Urbano costumava debruçar-se na janela e excomungar os soldados inimigos um por um; um movimento que seria ridículo se não fosse tão corajoso. Ele também era um bebedor consumado – em sua festa de coroação, ele bebeu de todos os outros debaixo da mesa. Infelizmente, Urban não era exatamente um bêbado amigável. Ele supostamente ficou engessado quando ordenou a tortura e assassinato de cinco de seus cardeais , respondendo aos seus gritos com provocações de “velhas fracas!” Eventualmente, a Igreja se cansou de seus modos abusivos e simplesmente o assassinou.
Mesmo antes de se tornar papa, o Papa Pio II levava uma vida nada monástica. Ao contrário da maioria dos cristãos, ele não gostava apenas da pornografia; ele estava conseguindo . Mas não é o seu passado de vendedor de obscenidades que lhe garante um lugar nesta lista, mas sim a sua capacidade de invocar Drácula.
Provavelmente, você conhece Vlad Tepes e seu apelido de ‘O Empalador’. Vlad III foi um dos homens mais sádicos que já existiu, contentando-se em arrasar aldeias inteiras, empalar sua população e depois tomar chá entre os cadáveres. Ele era o mais próximo que a Europa medieval tinha do próprio Satanás, e o Papa Pio II fez um pacto com ele.
Era 1459, o Império Otomano batia à porta da Europa e o Papa Pio II não aceitava nada disso. Entra Vlad. Sob as ordens do Papa Pio II, Vlad transformou-se num matadouro de um homem só; massacrando os soldados turcos em ferozes emboscadas transfronteiriças e deixando os seus cadáveres empalados como aviso. Seu vício pela tortura era tão grande que funcionou como uma forma de guerra psicológica – quando o exército otomano finalmente invadiu o território natal de Vlad, encontrou uma floresta de 20 mil turcos empalados, o suficiente para mandá-los de volta para a Ásia. Foi o equivalente à união do Superman e do Coringa, e o mais assustador é que funcionou.
O século X foi uma época de convulsões cruéis na Igreja Católica. A própria Roma era controlada por déspotas guerreiros como a decadente Família Teofilato, o escritório papal estava em desgraça e o Estado de Direito estava em colapso. Nessa configuração de Spaghetti Western entrou o Papa Sérgio III, pronto para arrasar e completamente desprovido de chiclete. Primeiro ele formou um exército particular, marchou sobre a cidade e matou qualquer um que ficou em seu caminho . Depois mandou assassinar os dois papas anteriores, enquanto profanava os túmulos e . Finalmente ele morou com a filha de quinze anos de Teofilato e passou os anos de seu reinado engravidando-a de futuros papas. Tão licencioso foi o período de seu governo e de seus descendentes que historiadores posteriores o apelidaram de A Pornocracia . cadáveres de vários outros
Se o Papa Sérgio III foi o Exterminador do Futuro medieval , o Papa João XII foi o T-1000: maior, mais malvado e duas vezes mais determinado a matar John Connor; John Connor, neste caso, significa todos. Entre os crimes dos quais o historiador do século X Liudprand de Cremona o acusou estavam estupro, homicídio, incêndio criminoso, jogos de azar, satanismo, conversão do palácio papal em bordel e recusa de fazer o sinal da cruz, o que parece mais grave quando você lembra ele era o papa ! Embora Liudprand tenha provavelmente inventado noventa por cento das suas acusações, ainda resta material suficiente para confirmar que o Papa João XII é, na melhor das hipóteses, um papa de baixa qualidade, e muito provavelmente um lunático total.
O Papa Pio XII tornou-se papa às vésperas da maior e mais louca guerra que o mundo já viu. A Itália estava sob o controlo dos fascistas de Mussolini, Hitler preparava-se para esmagar a Europa em mil milhões de pedaços e um dos piores horrores alguma vez perpetrados estava ao virar da esquina. O Papa Pio XII deu uma olhada na insanidade que se desenrolava e disse “não sob minha supervisão”.
Embora tenha começado com cautela, no início de 1940 o Papa Pio XII estava a mediar negociações entre a Inteligência Britânica e alguns altos escalões alemães irritados que esperavam assassinar Hitler . Ele transmitiu informações confidenciais codificadas aos aliados e, em 1942, tornou-se uma das poucas pessoas na Europa a se manifestar contra Hitler, usando um discurso de rádio para condenar explicitamente o programa de limpeza racial dos nazistas . Em meio a todo o caos, ele até, de forma impressionante, ajudou a abrigar e enviar centenas de judeus para fora do alcance alemão .
Infelizmente, ele também não se pronunciou contra o massacre de católicos na Polónia; e pode ter sabido do programa de extermínio nazista muito antes de fazer qualquer coisa a respeito . Algumas fontes afirmam que o seu silêncio matou milhões, outras que o seu trabalho clandestino salvou outras tantas. Seja qual for a verdade (e este argumento dura há décadas ), ele merece o seu lugar nesta lista simplesmente por ser o único líder da Europa continental a dizer abertamente a Hitler para se foder.
Praticamente não há informações historicamente confiáveis sobre o primeiro papa, além do fato de que ele provavelmente existiu . De sua vida e morte só temos lendas; e, felizmente, essas lendas são incríveis.
Quando supostamente não estava tendo a maior briga de bruxos desde que Gandalf e Saruman lutaram nas cenas excluídas , o melhor amigo de Jesus estava ocupado fazendo cães falarem e assassinando pessoas por mentirem . Mas suas verdadeiras credenciais de durão residem em sua morte lendária. Finalmente condenado à crucificação pelas suas crenças pediu calmamente que isso fosse feito de cabeça para baixo, para não imitar a Deus . Um dos métodos de execução mais horríveis conhecidos pelo homem, e o Papa Pedro voluntariamente tornou-o pior para satisfazer o seu melhor amigo morto. Ah, e desde que o Papa Pedro morreu de cabeça para baixo, um dos símbolos papais tem sido uma cruz de cabeça para baixo – mastigue essa dos teóricos da conspiração!
O Papa Estêvão VI era um homem ambicioso; e essa ambição seria conhecida como o papa mais louco que já existiu. E cara, ele conseguiu. Quase imediatamente após assumir as rédeas, Estêvão ordenou que os restos mortais do seu amado antecessor – o Papa Formoso – fossem desenterrados e levados a julgamento. No infame Sínodo do Cadáver, ele interrogou o cadáver, declarou-o culpado e mandou mutilá-lo e jogá-lo no rio como punição. Como mesmo os católicos medievais não suportam tanto papado maluco, ele foi estrangulado até a morte logo depois; apenas para ser reabilitado postumamente pelo companheiro lunático Papa Sérgio III.
