Muitos nobres antigos assumiram nomes destinados a fazer seus inimigos fugirem aterrorizados. Pessoas como Thorfinn “Skull-Splitter” Einarrson – um conde de Orkney do século 10, ou Vlad “o Empalador” Drácula – príncipe da Valáquia e protótipo de vampiro. Depois, é claro, houve muitos reis coxos que foram chamados de coisas adequadamente coxos – Aethelred “o Despreparado” da Inglaterra, Stefan “o Fraco” da Sérvia.
Mas houve também uma classe única de governantes, que astuciosamente adoptaram apelidos absurdos para acalmar os seus inimigos com uma falsa sensação de segurança antes de os apagarem brutalmente da face do planeta. Estas são as histórias deles.
10 Lugaid ‘Filho da Cadela’
Grande Rei da Irlanda
A história medieval da Irlanda é tão confiável quanto uma babá viciada em metanfetamina, mas – de acordo com as fontes que temos – Lugaid ascendeu ao trono em Tara por volta do ano 200 d.C. Ele era conhecido como “Mac Con”, que significa “ Filho da Puta” – ou “Filho do Cão de Caça”, se você quiser ser literal. Este apelido se originou quando o bebê Lugaid mamou nas tetas de um cão de caça pertencente a seu padrasto, Ailill “Nude-Ear”.
Lugaid cresceu e se tornou um jovem briguento, lutando ao lado de um rebelde chamado Nemed contra Nude-Ear e o Rei Supremo Art mac Cuinn. Quando Nemed foi morto, Lugaid foi enviado para a Escócia. Implacável, ele reuniu um exército antes de retornar para matar o Rei Art e conquistar sua coroa na Batalha de Mag Mucrama (a “Planície da Contagem de Porcos”).
Depois de adotar Cormac, filho do rei Art, Mac Con governou por sete anos antes de ser deposto pelo bastardo ingrato. Lugaid voltou à corte de seu padrasto Ailill, mas o velho não estava com disposição para perdoar. Nude-Ear tinha dentes notoriamente sujos e – em vez de um abraço – ele mordeu Lugaid na bochecha. A ferida infectada infeccionou por três dias, enquanto Mac Con tentava escapar, mas um dos guerreiros de Ailill o alcançou e o atingiu com uma lança no rosto .
9 Ragnarr ‘Hairypants’,
chefe dos vikings
Ragnarr foi um chefe escandinavo em meados do século IX. Ele carregava o terrível epíteto de “Loobrok” – “calças peludas” (às vezes você verá isso traduzido como “calças peludas”, como se isso proporcionasse ao homem alguma dignidade). Diz a lenda que ele recebeu esse nome por causa de uma calça protetora de couro que ele usava para derrotar uma serpente nociva.
O pagão Ragnarr assolou o norte da Europa – queimando igrejas e massacrando cristãos – antes de ser capturado pelo rei Aella da Nortúmbria e jogado em um poço de víboras (presumivelmente sem suas perneiras felpudas e à prova de cobras). Seus filhos – que seguiram a tradição familiar com nomes como Ivar “o Desossado” e Sigurd “Snake-in-the-Eye” – criaram um bando de assassinos chamado “o Grande Exército Pagão” e se vingaram de Aella. .
Alguns historiadores enfadonhos afirmam que Ragnarr nunca existiu – que as sagas de seus feitos são uma combinação de muitas façanhas vikings. No entanto, acredita-se que uma das possíveis inspirações – um saqueador chamado Reginheri – tenha morrido de uma diarreia tão violenta que “todas as suas entranhas se espalharam pelo chão”. Pelo menos um estudioso medieval propôs que esta defecação fatal deixou as calças de Reginheri emaranhadas, pegajosas e sujas – numa palavra, peludas .
8 Ludwig ‘The Leaper’
Conde da Turíngia
Em meados do século XI, Ludwig “o Barbudo” governou a Turíngia, na Alemanha central. Precisando de uma maneira de se distinguir de seu pai peludo, Ludwig Jr. tentou reivindicar o condado palatino da Saxônia. Infelizmente, o condado já tinha um governante – Frederico – então Ludwig o esfaqueou.
Os capangas de Frederico ficaram compreensivelmente chateados, então trancaram Ludwig em uma torre. Lá ele permaneceu por três anos, antes que seus carcereiros se cansassem de vê-lo pulando pela cela e anunciassem que iriam executá-lo. Ludwig saltou da torre, caiu no rio Saale e subiu em um barco, onde um servo esperava com seu cavalo favorito. Esta corajosa queda valeu-lhe o nome de “der Springer” ou “ o saltador ”.
O Saltador mantinha um desejo ardente por coisas que não lhe pertenciam exatamente. Um dia, enquanto caçava, ele avistou uma montanha atraente que – infelizmente – não estava exatamente dentro de suas fronteiras. Implacável, ele carregou terra de suas próprias terras, jogou-a no topo da montanha e construiu um castelo no topo dela. A fortaleza, conhecido como Wartburg , existe até hoje.
7 Louis ‘A Aranha Universal’
Rei da França
Pessoas chatas o chamavam de “o Prudente” ou “o Astuto”. Aqueles com um sentido mais excêntrico de metáforas conheciam Luís XI como “l’Universelle Aragne” – “a Aranha Universal” – presumivelmente pelas suas complexas teias de intriga, não pelos omnipresentes petiscos de moscas. Como príncipe herdeiro da França, o pequeno idiota tortuoso levantou exércitos contra seu pai, Carlos “o Bem Servido”, e insultou a namorada do rei. Louis até se casou com uma princesa que Charles não aprovava – talvez porque a noiva sortuda tinha apenas 12 anos .
O Bem Servido morreu em 1461, deixando o trono aberto para Luís. A habilidosa diplomacia da Aranha Universal pôs fim a 116 anos de guerra com os ingleses. Ele então voltou sua atenção para as forças de ataque de Carlos “o Ousado”, duque da Borgonha. Em vez de enfrentar o duque de frente, Luís habilmente conseguiu que a Suíça para fazer seu trabalho sujo para ele, e uma machadinha suíça transformou Carlos “o Ousado” em Carlos “o Morto”.
Depois disso, a Aranha Universal passou o resto do seu reinado melhorando a economia da França, associando-se a astrólogos e espreitando em cantos empoeirados. Mesmo depois de sua morte, o astuto rei conseguiu aparecer em quase todos os lugares – aparecendo em obras de Shakespeare, Sir Walter Scott e Victor Hugo.
6 Vsevolod ‘O Grande Ninho’
Grão-Príncipe de Vladimir
O pai de Vsevolod – o príncipe de Kiev Yuri “Armas Longas” – já tinha 10 herdeiros quando Vsevolod nasceu. Mas a mãe do menino, Helene, aparentemente tinha uma queda pelo pequeno príncipe, porque ela o levou consigo para Constantinopla quando Braços Longos morreu.
Vsevolod passou a infância em Bizâncio. Aos 16 anos casou-se com uma princesa ossétia chamada Maria Shvarnovna. Vsevolod provou ser um potentado poderoso, e seu epíteto – “Balshoe Gniezdo” em russo – refere-se aos 14 filhos que teve com Maria ao longo dos anos. Três anos depois do casamento, o Ninho regressou a Kiev, ultrapassando os seus irmãos caloteiros para recuperar o reino de seu pai .
Ele foi imediatamente sequestrado, mas seu irmão mais velho, Mikhalko, resgatou-o e morreu convenientemente, deixando Big Nest na cidade de Vladimir. Seguindo uma antiga tradição russa, Vsevolod começou a esmagar todos os que se opunham a ele. Ele aterrorizou a nobreza, pilhou seus vizinhos e manipulou outras cidades-estado eslavas, casando suas filhas abundantes com seus governantes. Para completar, ele declarou que os governantes de Vladimir seriam doravante chamados de “Grandes Príncipes” para indicar sua preeminência. Cercado de superlativos e descendentes , o Grande Ninho viveu grande pelo resto de seus dias.
5 Wladyslaw ‘Spindleshanks’
Duque da Polônia
Apesar de possuir um nome que faria corar um professor de Hogwarts, Wladyslaw III era tão violento e lascivo quanto um nobre do século XII poderia ser. Os historiadores presumem que seu apelido, “Laskonogi”, se refere ao fato de ele ter gams extraordinariamente longos e finos. Na falta de quaisquer retratos contemporâneos, devemos confiar na imaginação para imaginar quão delgadas eram realmente as pernas de Wladyslaw.
Quinto filho do duque Mieszko “o Velho” da Polônia, o rapaz de pernas compridas foi exilado ainda jovem por um meio-irmão ciumento. Felizmente para Wladyslaw, ele só precisou esperar que sua família sanguinária se desintegrasse. Em 1202, seus quatro irmãos mais velhos e seu pai haviam se matado ou morrido de exaustão pós-fratricida, e a A Polônia era sua .
Ele durou apenas quatro anos antes que uma rebelião de nobres descontentes o destituísse. Spindleshanks passou o resto da vida lutando contra quase todo mundo – arcebispos, parentes e outros senhores da guerra. Seu arquiinimigo era seu sobrinho, Wladyslaw “o Cuspidor”, e os dois estavam tão desesperados para matar um ao outro que frequentemente ignoravam invasões estrangeiras em favor de massacres avunculares.
No final dos anos 60, Spindleshanks conseguiu reconquistar o ducado da Polônia, mas foi expulso novamente dois anos depois. O velho tarado passou os últimos dois anos de sua vida muito entregue à “ fornicação com prostitutas ”. Talvez ele devesse ter continuado a pagar por sexo, porque quando Spindleshanks tentou realmente seduzir uma garota, . ela o matou
4 Alfonso ‘O Slobberer’
Rei de Leão
Alfonso IX, que se tornou rei dos territórios espanhóis de Leão e Galiza em 1188, ganhou o apelido de “El Baboso” – “O Babador” – pelos seus ataques de raiva. É verdade que ele tinha muitos motivos para ficar chateado. Leão foi esmagado entre o poderoso reino de Castela e os reinos dos mouros, e Alfonso passou grande parte de seu reinado liderando invasões encharcadas de baba de um ou de outro.
Ele também amava sua família – talvez um pouco demais. O seu casamento com a sua prima, Teresa de Portugal, foi anulado por um legado papal. Depois de supostamente derramar saliva em seus arredores, Afonso ergueu dois proverbiais dedos médios na direção de Roma e casou-se com sua prima em segundo grau – Berengária de Castela. Desta vez, o Papa Celestino III interveio pessoalmente para separar os primos que se beijavam, então o implacável Babador acabou de voltar a morar com Theresa.
Mas nem tudo foi guerra e incesto. Alfonso também fundou a primeira universidade espanhola em Salamanca e — um dos primeiros parlamentos da Europa. Além disso, seu filho Fernando ascendeu ao trono como Rei de Castela e Leão, abrindo caminho para uma Espanha unida. convocou as Cortes Gerais
3 Olaf ‘Little Snack’
Rei das Ilhas
Os vikings tinham um talento especial para chamar seus líderes mais imponentes de nomes que pareceriam estúpidos no playground de uma escola secundária. Como Rei das Ilhas em meados do século XII, Olaf governou as Hébridas e a Ilha de Man. Embora ele estivesse alguns séculos atrasado para a era de ouro dos nórdicos, sua estatura formidável lhe rendeu o nome de “Bitlingr”, que significa “pedaço” ou “pequeno lanche”. Aqueles que queriam ser específicos o chamavam de “Kliningr”, que significa “ pão e manteiga ”.
Quando um irmão mais velho – Lagman – castrou outro, Little Snack refugiou-se na Inglaterra. Lagman desapareceu algum tempo depois do ano 1100, e Olaf viu sua abertura.
Retornando às suas ilhas, Olaf as encontrou sob ataque das forças orcadianas. Com a ajuda de seu genro Somerled, Bitlingr massacrou os intrusos e construiu uma frota tão poderosa que ninguém mais ousou mexer com ele.
Simultaneamente, ele montou um harém considerável e gerou uma ninhada. Depois de quatro décadas de governo com mão de ferro e fornicação contínua, o Snack perdeu a cabeça para um trio de sobrinhos coniventes. Seguindo a bela tradição familiar, seu filho Godred perseguiu os primos assassinos , cegou dois e massacrou o terceiro.
2 Constantino ‘Sh– –tyname’
Imperador de Bizâncio
Continuando o tema dos apelidos fecais, temos o imperador bizantino do século VIII, Constantino V, “Coprônimo”, que significa “Nomeado de Estrume”. Ele nunca foi legal o suficiente para possuir o epíteto – seus inimigos parecem tê-lo inventado espalhando rumores de que o bebê Constantino havia sujado a pia batismal .
Na época, Bizâncio era assolada externamente por árabes e búlgaros. Além disso, foi devastado internamente por uma luta entre aqueles que veneravam ícones religiosos – os “iconodules” – e aqueles que consideravam hereges – os “iconoclastas”.
Constantino era um iconoclasta declarado e, depois de derrotar um golpe liderado por seu cunhado iconódulo Artabasdos, cegou publicamente o homem e seus filhos. Ele então embarcou em uma campanha de destruição de imagens religiosas, linchamento de abades e forçamento de monges rebeldes a se casarem com freiras. Este processo foi tão brutal que cronistas posteriores descreveram Constantino como uma “besta perniciosa, enlouquecida, sanguinária e muito selvagem”.
Se os inimigos de Bizâncio pensavam que todo este conflito enfraqueceria o império, Sh– –tyname logo provou que estavam errados . Ele invadiu a Síria, esmagou a marinha árabe e massacrou os búlgaros numa série de batalhas. No entanto, no caminho para casa depois de uma campanha em 775, ele morreu de um terrível caso de pernas inchadas. Os iconódulos alegaram que se tratava de uma retribuição divina e reiteraram o ponto algumas décadas depois, desenterrando os ossos de Copronymous e jogando-os ao mar.
1 Ivaylo ‘O Repolho’
Czar da Bulgária
Quando o criador de porcos Ivaylo viveu lá no século XIII, a Bulgária era um lugar bastante difícil de se viver. Além das habituais provações medievais de doenças, fome e esterco onipresente, os búlgaros tiveram que enfrentar ataques mongóis cruéis que seus senhores eram impotentes para impedir.
Ivaylo sonhava em salvar seu país e em 1277 reuniu um exército camponês e desafiou os nobres inúteis. Embora o povo rico zombasse do líder de origem humilde – chamando-o de “Bardovka” (“Rabanete”) ou “ Lahanas ” (“Repolho”) – Ivaylo os fez comer aquelas palavras deliciosas quando ele pessoalmente derrubou o czar que dirigia a carruagem e tomou sua coroa. , e se casou com sua rainha.
Durante um ano glorioso, o poderoso Repolho foi o Czar da Bulgária. Os bizantinos enviaram exércitos enormes para derrotá-lo, mas o Repolho os superou ou esmagou. Somente quando um parente da antiga família real retornou e reuniu a nobreza que odiava saladas é que Ivaylo fugir para seus antigos inimigos , os mongóis. Não querendo ajudar um homem que leva o nome de um vegetal, eles o assassinaram dois anos depois.
Ainda assim, Ivaylo é lembrado por liderar uma das primeiras revoltas populares na Europa medieval – e por fazê-lo enquanto estava sobrecarregado com um dos apelidos menos inspiradores de todos os tempos.
