Existe algo mais nauseante do que ver um objeto normal e cotidiano refeito com adição de diamantes e coberto de ouro, quadruplicando o valor sem agregar qualquer valor prático? Ok, talvez muitas coisas sejam mais nauseantes, mas você tem que admitir que é bem nojento.
Se esta lista prova uma coisa acima de tudo, é que não há quantia de dinheiro que não seja de bom gosto. Mas US$ 2,2 milhões vão comprar um vibrador para você.
Os 10 principais itens de moda de luxo obscenamente caros
10 Não consigo falar, sou rico – iPhone
“O que? Você ainda tem seu antigo iPhone 6? Caramba, faça um upgrade” não é o que você ouviria se tivesse esse telefone ridiculamente caro. Se possuir um produto da Apple já não era um excelente exemplo de pavão consumista grosseiro, por que não comprar um revestido de ouro de 24 quilates, um aparelho de platina e um gigantesco diamante rosa pendurado nas costas? Ah, certo, a etiqueta de preço.
A Falcon, fornecedora de porcarias de luxo, lançou o SuperNova iPhone Pink Diamond e vendeu um total de 2 unidades (que o autor saiba – uma foi vendida para a esposa do homem mais rico da Índia e outra para o coproprietário do time de críquete Mumbai índios, Nita Ambani).
Apenas duas unidades vendidas? Essa é uma equipe de vendas muito ruim – até você perceber que isso rendeu à Falcon incríveis US$ 97 milhões. Acrescente a isso o fato de que eles provavelmente venderam mais de dois na realidade (a maioria dos compradores provavelmente gostaria de manter o fato de possuir um telefone quase obsoleto de US$ 43,5 milhões em segredo), este é um ótimo exemplo de um item excessivamente exagerado isso em breve será tão útil quanto um reprodutor de minidiscos coberto de pele de vison. [1]
9 Super elegante para batalha – Armadura
O que você ganha para o cara que tem tudo? Que tal uma armadura de escamas de pangolim que foi laqueada e depois dourada? Isso provavelmente será suficiente.
Este incrível (embora totalmente impraticável) feito de artesanato foi apresentado ao rei Eduardo VII da Inglaterra durante sua viagem à Índia pelo Maharaja de Datia. Repleto de ouro, seções preciosas de turquesa e cobre dourado e escamas córneas esculpidas, este casaco é uma das vestimentas defensivas menos utilizáveis que alguém poderia imaginar (exceto um chapéu de pólvora negra em uma luta com lança-chamas) – é simplesmente lindo demais.
Armaduras de escamas e lamelares foram empregadas por muitas culturas ao longo dos milênios – dos citas aos japoneses – as escamas sobrepostas que imitam animais como répteis e peixes eram uma escolha eficaz antes que a tecnologia metalúrgica avançasse o suficiente e as armas de fogo ganhassem maior destaque, fazendo com que todas as armaduras fossem salvas. chapa de aço praticamente obsoleta.
Esta camada de placas não imitava simplesmente escamas de animais, elas eram escamas de animais reais – uma seta de besta certeira e o velho King Eddie estariam torrados. Dado que estávamos em 1876 e não em 876, ele nem sequer observaria um campo de batalha de uma grande distância, muito menos lutaria em um. Mesmo assim, é muito bonito, não é? [2]
8 Adequado para uma cadela rainha – coleira de cachorro
Esta coleira tem 52 quilates de diamantes – a maioria dos cães provavelmente ficaria mais feliz com 52 cenouras. Feito por I love Dogs Diamonds, o colar (recuso-me a continuar me referindo a isso como ‘coleira’, visto que aparentemente não há lugar para gravar o nome e endereço do seu amigo peludo) custa US $ 3,5 milhões de dar água nos olhos.
A única maneira de justificar isso seria distribuí-lo como o prêmio principal para o campeão do ‘Cão Mais Feio do Mundo’ de 2021. Tendo em conta que a competição deste ano foi cancelada é o mínimo que pode fazer. [3]
7 Os diamantes são os melhores amigos das meninas… desta vez de verdade – Dildo
Há muitas maneiras de uma pessoa se divertir sozinha. Adicionar diamantes a coisas torna-as instantaneamente um item de luxo. Então, como alguém pode se divertir sozinho com um item de luxo? Correto, um vibrador incrustado de diamantes. Este brinquedo sexual de aparência majestosa levou 15 anos para o designer de joias australiano Colin Burns montar. Ele é citado como prometendo um “orgasmo de um milhão de dólares” para a sortuda que conseguir usá-lo – custando quase 3 milhões de dólares australianos, você esperaria pelo menos 2. Se a multidão de diamantes e safiras que adornam o exterior fosse ‘ Não é sofisticado o suficiente, o vibrador também vem com um colar de pérolas embutido. Aham.
Deve-se ter muito cuidado ao operar este prazer para mulheres brilhantes – os diamantes são lindos, mas também o material natural mais duro. Um deslize induzido por espasmo e, bem, não há necessidade de fazer um desenho aqui. [4]
6 ‘Não há lugar como a minha mansão, não há lugar como a minha mansão’ – Chinelos
Muitas pessoas têm grande prazer em calçar chinelos confortáveis para relaxar e relaxar após um longo dia de trabalho. Com essas tentativas espalhafatosas de nostalgia cinematográfica, podemos presumir que o usuário estaria pisando em ovos, em vez de se deleitar com conforto.
Inspirado no 50º aniversário do icônico filme “Mágico de Oz”, em 1989, o joalheiro Harry Wilson decidiu recriar os icônicos chinelos de rubi. Em vez de delicadas lantejoulas vermelhas, Wilson adicionou pequenos rubis delicados – 4.600 deles. O valor total em quilates dos sapatos chega a impressionantes 1.350 em rubis e 50 quilates de diamantes, para garantir.
Custo dos adereços originais do filme em leilão – US$ 612.000
Custo dessas reproduções brilhantes dos anos 80 – US$ 3 milhões
Proveniência que se dane, bling é rei. [5]
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5 Sempre tenha uma boa aparência – cadáveres
Sempre que você tem uma afta ou um caso grave de dermatite, é difícil sair em público. Na verdade, muitas pessoas fingirão estar doentes ou ter um compromisso anterior para evitar sair de casa caso tenham uma espinha no nariz! Imagine ser visto com sua pele, gordura e fluidos corporais apodrecendo e escorrendo por todo lado. Mortificado!
Bem, estes primeiros santos cristãos sabiam como combater esta afronta à boa aparência. Em 1578, padres em Roma descobriram um monte de esqueletos em algumas catacumbas esquecidas sob a cidade. Devido à destruição de relíquias por toda a Europa durante a reforma protestante, estes esqueletos, que se acredita serem cristãos martirizados, foram vestidos com trajes brilhantes e adornados com jóias e distribuídos por igrejas devastadas por todo o continente.
Esses esqueletos provam que o brilho é eterno, até sagrado. Então é melhor você comprar uma grade de diamante onde se lê ‘CLA$$Y’ e quatro Rolexes (um para cada membro) para que você possa ser enterrado com eles e acabar no céu. [6]
4 Evite que você fique doente e ao mesmo tempo faça você se sentir um pouco enjoado – máscara facial
Nada grita mais do que o capitalismo em estágio avançado, como enfrentar uma pandemia mundial usando uma máscara facial cravejada de diamantes. o mundo (eu não leio as notícias, mas ele parece legítimo. Eu o vi ler um livro uma vez)… então sim, o capitalismo vai acabar, junto com todo o resto, aparentemente. Exceto Twinkies.
Se você quiser enfrentar o miasma que o consome e ainda parecer pronto para a passarela, por que não comprar uma máscara facial cravejada de diamantes? De acordo com dados do CDC, da OMS e da Universidade Politécnica Kim Jong-Un, no entanto, o uso de uma máscara facial cravejada de diamantes de US$ 1,5 só é eficaz para manter você e outras pessoas seguras se todos ao seu redor também usarem uma máscara de diamantes de US$ 1,5. máscara facial cravejada. [7]
3 Para baixo e para fora e para dentro novamente. Então sai novamente. Então volte. – Apartamento do Conselho
Uma vez encontrada em um conjunto habitacional abandonado em Southwark, Londres (perto de Elephant and Castle), esta brilhante instalação de arte que parecia uma colônia de cólon realizada pelo Dr. Swarovski costumava ser um humilde apartamento municipal, um dos muitos na propriedade. O artista Roger Hiorns colocou as mãos no local e encheu-o com 75 mil litros de solução de sulfato de cobre.
Além de provavelmente matar todos os ratos, piolhos e baratas que fizeram do apartamento abandonado seu lar, o resultado foi que todo o espaço foi transformado exatamente no que deveria parecer na mente de Elizabeth Taylor. A obra chama-se ‘Apreensão’. Bastante.
A propriedade já foi demolida e esta obra de arte mágica desapareceu para sempre. Não o berrante interior revestido de cristal. Não, essa monstruosidade foi salva pela Arts Council Collection e agora está em exibição no Yorkshire Sculpture Park. Eu quis dizer o lindo conjunto habitacional com todos os seus beges, marrons e cinzas lindamente monótonos e sombrios – infelizmente – desaparecidos para sempre. Essa foi a verdadeira jóia escondida. [8]
2 Tiros! Tiros, tiros, tiros! – Tequila chique em uma garrafa ainda mais sofisticada
Acho que a maioria de nós precisa de uma bebida forte, dado o quão louco foi 2020. Um gole rápido de tequila antes de ligar o noticiário provavelmente se tornou um ritual diário para muitas pessoas em todo o mundo. Mas em vez de derramar 3 dedos de podridão mexicana na tampa medidora de uma garrafa de amaciante, por que não simplesmente comprar uma garrafa de Pasion Azteca da Tequila Ley?
Por US$ 3,5 milhões – isso é o suficiente para comprar uma coleira de cachorro!
O frasco é feito de platina e ouro branco, coberto por 6.400 diamantes. A tequila contida na garrafa é uma mistura de 100% agave, 42% prova, tequilas de 3, 6 e 9 anos das plantações de Los Altos de Jalisco – o principal local do mundo para a produção de tequila.
Alternativamente, você sempre pode pegar algumas batatas e deixá-las apodrecer em uma banheira fora de uso por um tempo antes de retirar os líquidos e bebericá-los com um canudo Nesquik. Ambas as bebidas terão praticamente o mesmo efeito em você. Provavelmente um tem um gosto um pouco melhor, no entanto. O outro pode deixá-lo cego. [9]
1 Bling Your Eyes – Lentes de Contato
OK, esses apetrechos absolutamente inúteis gritam mais o capitalismo em estágio avançado do que a máscara facial de diamante. Eles não têm outra função senão fazer com que as pessoas digam ‘uau, olhe nos seus olhos’. Brilhante! Apenas para você responder ‘Sim. Eles custam $ 15.000 ‘. Você também pode grampear um maço de Benjamins na testa (CashHats ™, tire as mãos do Kanye).
Não há muito que se possa dizer sobre essas lentes de contato brilhantes, exceto que elas são caras e parecem um pouco estranhas quando usadas. Talvez isso torne esta entrada a mais adequada de sua lista. Chamativo, vistoso e, ah, tão desnecessariamente sofisticado. Parabéns. [10]
