Você já conseguiu um boneco de ação que, à primeira vista, parecia He-Man, mas na verdade era chamado de ‘Homem-Homem’, montava um dragão em vez de Battle Cat, tinha uma espada totalmente cruzada como William Wallace e sua rede de banana? havia um tom verde-limão particularmente tóxico em vez da majestosa tanga de pele marrom que seu amado herói ostentava tão maravilhosamente? As crianças têm um detector de bullcrap embutido muito bem calibrado, mas e nós com mais de 10 anos? Por que tantos pais compram brinquedos falsos em vez dos verdadeiros? Preguiça? Pode ser que os brinquedos de marca sejam muito caros. Bem, se o dinheiro é a barreira, por que não contar com outros meios para entreter os filhos? Ninguém quer um ‘homem-homem’. Talvez esses amantes de coisas “não tão reais” sejam o público-alvo das entradas nesta lista. Uma ou duas entradas, entretanto, são inegavelmente impressionantes; concebidos como paródias ou apenas inadvertidamente divertidos. Então, vamos dar um pequeno salto na toca do coelho desse gênero marginal. Cuidado: Não há escada de corda.
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10 O super-homem turco
‘Süpermen Dönüyor’ é um filme turco lançado em 1979 que pega o ‘Homem de Aço’ e o reenquadra através de lentes muito diferentes. A história é muito próxima do filme original de Christopher Reeve, ambientado apenas na Turquia e não nos Estados Unidos. Eles até usam parte da pontuação retirada da versão americana. E o tema James Bond.
Esta entrada não é um simples apelo para arrancar algumas risadas de ‘estrangeiros bobos’ – coloque-se na Turquia dos anos 1970; preso no meio entre uma Rússia Soviética em ruínas e perigosa e o Ocidente cínico e desconfiado, ao mesmo tempo que tenta resistir ao islamismo emergente que está a ser promovido no Médio Oriente e na Ásia Central. Você mataria o homem que rouba um pão para sua família faminta? Ah, e o nome do diretor? Kunt Tulgar. Este filme, assim como a época, é um verdadeiro ‘Tayfun’ de descrença… aliás, esse é o nome do personagem principal. [1]
9 Batman, Homem-Aranha e Godzilla… em um videogame sobre um ninja
E não se esqueça de um Exterminador do Futuro e uma cópia do Rambo para começar! Deus, eu adorei esse jogo Sega Megadrive totalmente maluco, lindamente projetado e totalmente impossível de completar. Junto com títulos icônicos como ‘Altered Beast’, ‘Toejam & Earl’ e ‘Streets of Rage’, ‘Revenge of Shinobi’ deu à Sega a capacidade de seguir em frente como uma alternativa legal ao domínio da Nintendo no mundo dos videogames no final dos anos 80. e anos 90. Apesar dos claros méritos de ter ótimos gráficos, design de níveis inovador e uma trilha sonora matadora, foi a escolha bizarra de Batman, Godzilla, Homem-Aranha, o Exterminador do Futuro e Rambo como antagonistas que realmente cimenta o lugar deste jogo na memória do jogador.
A maior tensão cerebral surge quando, depois de algumas horas navegando pelos níveis engenhosamente difíceis, você enfrenta um claro roubo de Rambo cujo nome é (sério, isso não é brincadeira) ‘Rocky’. O diretor do jogo, Noriyoshi Ohba, aparentemente admitiu que a presença de personagens tão claramente roubados era uma prova de sua “falta de criatividade”. Bem, Sr. Ohba, qualquer um que crie um antagonista que se transforme do Homem-Aranha em Batman não carece de criatividade… sanidade, talvez. [2]
8 James Batman
Este filme é um crossover especial que se passa dentro do próprio personagem central, um conceito que fica muito mais atraente depois de uma boa dose de DMT… que é, aliás, a única maneira de aproveitar este filme com base em seus próprios méritos. Uma versão filipina de James Bond, chamada James Hika, se une a Batman e Robin para derrubar uma organização comunista maligna que ameaça o Armagedom nuclear, a menos que todas as nações os aceitem como seus senhores. Até agora, até os anos 60. É estranho que o mesmo ator interprete James Hika e Batman? Sim. É estranho que pareça um episódio um pouco mais longo e um pouco mais asiático da versão do Batman de Adam West? Pode apostar. É estranho que o momento mais engraçado do filme seja quando James é mordido na bunda por uma centopéia gigante? Uh-huh. Isso é estranho? Passe no DMT. [3]
7 Muitos jogos feitos pela Gameloft
Muitas das entradas nesta lista são tentativas lo-fi, baratas e claramente cínicas de lucrar com o reconhecimento do nome e o sucesso relativo de propriedades maiores ou, possivelmente, obras de homenagem e paródia. O que acontece quando a propriedade claramente derivada é realmente boa? Os jogos Zelda são ótimos. A cópia de Zelda da Gameloft é boa. Você pode ver o problema aqui.
A Gameloft, empresa fundada pelo ex-figurão da Ubisoft Michel Guillemont, tem uma série de jogos, todos de altíssima qualidade, que apresentam mais do que uma ligeira semelhança com propriedades pré-existentes. De Halo a Call of Duty, você pode encontrar uma versão muito boa feita por esses gamesmiths gauleses. Eles também têm seguidores bastante decentes; muitos detratores, mas igualmente muitos apoiadores. Este parece ser o caso de Ícaro voando perto o suficiente do sol para ter suas asas chamuscadas, mas não completamente derretidas. Cuidado agora, Gameloft, preste atenção aos avisos… aposto que eles vão lançar um jogo de aventura baseado em texto estrelado por Ícaro, agora que eu disse isso. [4]
6 Tubarão 5: Tubarão – O filme ‘Tubarão’ que não é um filme de ‘Tubarão’
Quem achou que o tubarão de ‘Tubarão’ era gentil? Um tubarão pode ser gentil ou cruel? A quinta (ou primeira não oficial) encarnação da icônica lata de tubarão ‘Tubarão’, ao que parece.
O enredo é basicamente o mesmo do primeiro filme Tubarão: tubarão ameaça uma pequena cidade costeira, caras locais e um cientista vão matá-lo, eles salvam a cidade da ruína econômica com alguns membros perdidos ao longo do caminho. É tão próximo dos filmes originais de Tubarão que usa filmagens dos originais (além de filmagens de outros dois clones italianos de Tubarão, arrancando as cópias, que meta). O filme foi lançado direto em DVD com um lançamento planejado em Blu-ray, embalado como um filme duplo com o magistralmente chamado festival de ficção científica espanhol/italiano de 1983 ‘Exterminadores do Ano 3000’, mas foi descartado devido ao uso de Cruel Jaws de filmagens protegidas por direitos autorais. Essa é a verdadeira crueldade aqui. Mandíbulas Tristes. [5]
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5 Cobras em um…
Trem? Isso está certo? Espere, deixe-me IMDB. Droga, enganado de novo! Há algo estranho na noção de um filme que imita outro filme que parece uma piada. Deixa um gosto amargo, me deixa com uma sensação de sujeira. Além disso, Snakes on a Plane é engraçado, exagerado e desajeitado daquele jeito ‘tão ruim que é bom’ que o torna uma obra de gênio idiossincrática, totalmente bizarra e autodepreciativa. Você pensaria que essas qualidades seriam o que os ladrões da produtora ‘The Asylum’ tentariam copiar.
Não. ‘Snakes on a Train’ é apenas um filme ruim e de baixo orçamento. Samuel L Jackson deve estar girando em sua mansão em Beverly Hills. [6]
4 Cheirando um rato CG
Muitos de nós, no lado do Atlântico mais fragmentado a nível nacional, podemos lembrar-nos dos desenhos animados infantis de baixa qualidade, em blocos e mal renderizados, aparentemente todos feitos em França, que eram vendidos a empresas de televisão em todo o continente e transmitidos para um grande número de pessoas. geração de crianças confusas que só queriam assistir Scooby-Do. ‘Ratatoing’ é a versão brasileira dessa tendência. ‘Ratatoing’, que soa um pouco como um verbo para descrever a tortura de ratos, é uma série animada que segue os passos do grande sucesso da Pixar ‘Ratatouille’. O personagem central é um rato francês que mora no Rio de Janeiro e que por acaso é um chef incrível. A animação misteriosa é suficiente para assombrar seus sonhos nos próximos anos. A premissa, que foi suficiente para sustentar o filme, estende-se por toda uma série neste desastre de trem. O pior é que o estúdio responsável por este crime contra o entretenimento infantil parece apenas lançar cópias fraudulentas da Pixar. ‘Cars’, ‘Up’ e ‘Wall-E’ recebem uma transformação degenerativa do Video Brinquedo, fazendo com que Child Catcher de ‘Chitty Chitty Bang Bang’ pareça um amador no domínio de arruinar a vida de crianças. Agora, quem está disposto a assistir alguns homens mascarados participando de uma rápida sessão de ratatoing? Só eu, então? Ok, mas é melhor do que assistir a um episódio dessa série horrível. [7]
3 O Homem-Aranha Italiano
“Salvami, l’Uomo Ragno” gritou Maria Gianetta enquanto fugia do malvado Folletto Verde. Lembra daquela cena famosa? Nem eu, e você não encontrará essa cena em lugar nenhum. Nem me lembro do Homem-Aranha ter uma espingarda de bombeamento. Isso você encontrará. Vocês, demônios sortudos.
Esta entrada é uma paródia intencional, uma homenagem australiana aos filmes de ação italianos dos anos 60 e 70, como ‘Os Três Super-Homens Fantásticos’, que por sua vez fez parte de uma breve onda de filmes que glorificaram subgêneros cinematográficos mais antigos e marginais (O filme de Quentin Tarantino). ‘Death Proof’ e ‘Hobo with a Shotgun’ de Jason Eisner são dois exemplos proeminentes). Sendo a única entrada nesta lista que é intencionalmente engraçada, não faz sentido apontar inconsistências ou destacar as infrações e liberdades tomadas. Esta entrada foi apresentada por um motivo; este é o tamanho desse interesse subcultural/marginal. Confira o filme no YouTube e a grande série de comédia, ‘Danger 5’, feita pelos mesmos caras. [8]
2 O incrível volume
Na maioria das vezes, os criadores de filmes imitadores e outras propriedades intelectuais tendem a confiar em uma técnica sorrateira de renomeação. Como ‘Superguy’ em vez de Superman, ‘Catman’ em vez de Batman. Mas, um verdadeiro toque duplo de ‘fraude’ no título é raro. Um sinônimo e um cognato rimado? Esses caras são bons. Esses caras, com sua incrível renomeação, acertaram uma dobradinha, carregando as bases e podem ganhar a ‘Lucrando com a Série Mundial de Reconhecimento de Nome’. Além disso, o personagem homônimo é roxo. Eles ganharam.
Com o uso liberal (quase total) de filmagens e arquivos de vídeo comprados na Internet, este filme parece mais um filme do famoso empresário de baixo orçamento Roger Corman do que qualquer filme realmente dirigido pelo próprio Corman. Este é o tipo de filme em que, dependendo do humor e do nível de álcool no sangue, você ri até virar uma hérnia ou joga o objeto duro mais próximo (o controle remoto, uma bota de trabalho, um ente querido) diretamente no chão. Tela de TV. [9]
1 Uma tonelada de livros que roubaram ‘Cinquenta Tons de Cinza’
É claro que haveria uma série de paródias não sancionadas, imitações e fanfics questionáveis relacionadas a essa franquia que quebrou recordes, isso estava prestes a acontecer. A série de livros e filmes Cinquenta Tons é o Harry Potter do mundo da ficção erótica. Mas você sabe que conseguiu, quero dizer, realmente conseguiu, quando os cristãos evangélicos e literalistas bíblicos pegam suas coisas e as tornam suas. Parabéns EL James, você ganhou a ficção!
Seja ‘Fifty Shades of Grace’ (há cerca de 10 deles, todos de pessoas diferentes), ‘Fifty Shades of Pray’ ou ‘Fifty Shades of Christ’, a equipe evangélica realmente adora assumir esse título e correr solta.
Não há nada de errado com fanfics, paródias de gênero e coisas do gênero. Ei, mais poder para autores cristãos motivados que desejam capitalizar o sucesso de uma franquia; isso pode ser bem feito. Mas não seja muito criterioso (tenho certeza de que menciona algo assim na Bíblia), as pessoas gostam da franquia original de Cinquenta Tons. Zombe, isso é ótimo. Faça algo com uma paródia divertida do nome, mas faça com que seu livro não tenha relação com o original, tudo bem. Mas, por mais que recebamos críticas irônicas e sarcásticas de publicações como The Atlantic, colocando ilogicamente o livro claramente de “prazer culpado” contra livros indicados ao prêmio Booker para comparação, também recebemos paródias cristãs que condenam o “pecado” dos personagens originais. e transformá-los em chatos nascidos de novo (com uma prosa pior que a dos livros originais, o que é uma façanha). Você não acredita em “viva e deixe viver” ou apenas está com a consciência pesada? [10]
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