Vender o conceito de um filme em apenas algumas palavras é difícil. Os estúdios de Hollywood são famosos por comprar ou repassar filmes baseados em discursos de elevador, que só podem durar o tempo necessário para que as portas do elevador se fechem. Os executivos do cinema têm pouco tempo e são difíceis de impressionar, por isso geralmente respondem melhor a propostas que fazem referência a outros filmes.
Filmes particularmente lucrativos.
É claro que alguns filmes são impossíveis de descrever em 10 palavras ou menos.
Para outros filmes, entretanto, essas 10 palavras são a melhor parte do filme – geralmente filmes de ação de grande orçamento, onde o conceito é mais importante que o enredo, presumindo que exista, e as explosões são mais importantes que o diálogo.
Algumas dessas propostas de filmes teriam sido melhores se tivessem ficado no elevador.
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10 Arma superior. Com alienígenas.
Uma gigantesca nave-mãe alienígena orbita a Terra e libera mais naves gigantescas que pairam sobre as cidades mais populosas do planeta. Então eles iniciam a contagem regressiva para um ataque que destruirá a Terra. O que a humanidade fará a seguir?
O Dia da Independência foi um blockbuster bastante comum do tipo ‘alienígena destruindo a vida como a conhecemos’. Em muitos aspectos, havia muitas vantagens. Naves alienígenas legais, probabilidades esmagadoras e alguns pilotos independentes. Tinha até um pouco de humor ali.
O que o coloca na lista terrível, porém, é o roteirista que pensou que um tiroteio alienígena era apenas o veículo para um filme chauvinista sobre o real significado do Dia da Independência. Você tem que sentir pena de Bill Pullman. Tenho certeza de que ele fez o melhor que pôde, mas as falas que lhe foram dadas eram horríveis.
Horrível, servido com uma porção extra grande de queijo.
O filme, que foi lançado no Dia da Independência de 1996 nos EUA, parecia esquecer que o Dia da Independência é apenas uma coisa na América, o que significava que o resto do mundo estava tipo, ‘Huh?’ E até os americanos se encolheram ao ver o presidente citando poesia erroneamente na traseira de um caminhão, no volume máximo, para um grupo de soldados perplexos, antes de subir na cabine do avião e decolar para abater alguns alienígenas.
Uh-huh.
9 Terremoto. Com Um Helicóptero. E a rocha.
Um gigantesco terremoto atinge São Francisco, e um piloto de helicóptero corre contra o tempo para resgatar sua família antes que a cidade seja engolida pelas chamas ou afogada por um tsunami.
O filme San Andreas de 2015 parecia ter tudo a seu favor. Estrelou Dwayne Johnson. Tinha um orçamento enorme de CGI. E teve um ótimo discurso de elevador.
Mas o filme era ridículo. Johnson está trabalhando como piloto de resgate de helicóptero, quando chega a notícia de que a falha de San Andreas está mudando e está prestes a causar um enorme terremoto que devastará São Francisco e causará perda catastrófica de vidas. Ao ouvir esta notícia, Johnson abandona o seu posto e rouba o seu helicóptero, condenando assim à morte inúmeros cidadãos. Ele então passeia pela cidade em colapso, ignorando mais pessoas que precisam de sua ajuda, enquanto procura por sua esposa e filha.
Não tanto herói de ação, mas idiota de ação.
Talvez os produtores esperassem que o público não se importasse muito com o enredo, se as explosões fossem grandes o suficiente. O filme certamente é pesado em ação e efeitos. E alguns deles são bastante impressionantes. Mas, por mais vistosos que sejam, estão ligados apenas pelos vínculos mais tênues com a suposta conspiração.
Há muitos, muitos momentos realmente estúpidos no filme, mas Dwayne Johnson cavalgando na crista de um tsunami em uma pequena lancha provavelmente leva a melhor. Mas tudo vai ficar bem, porque justamente quando você pensa que tudo está perdido, a bandeira americana se desenrola nas ruínas da Ponte Golden Gate.
E um tiro no escuro revela que todos os outros pilotos de resgate ainda estão trabalhando duro.
8 Duro de Matar. Em um avião.
Um avião de transporte de prisão cai a caminho de uma prisão supermax. Um traficante de drogas, um estuprador e um gênio do crime estão a bordo, junto com um delator, um diabético e um homem bom. Quando os presos assumirem o controle do avião, aquele bom homem conseguirá salvar o diabético, proteger o informante e voltar vivo para sua família?
Lembra do Con Air? Em campo, tinha tudo. Um elenco de estrelas, uma ótima premissa e um grande orçamento. As coisas começaram a piorar na época em que Nicolas Cage ganhou cabelo comprido. Ele passou grande parte do filme balançando sedutoramente na brisa, o que o distraiu. Para não dizer perturbador. E então havia seu sotaque. Que tipo de sotaque? Difícil dizer.
Definitivamente, provavelmente, do sul.
Sul o quê? Quem sabe.
E então havia o coelhinho de brinquedo.
O filme não foi um fracasso total. Steve Buscemi foi um destaque e John Malkovich estava claramente se divertindo. Mas a trama, assim como o sotaque de Cage, estava por toda parte, e a incredulidade do público, que já estava tensa pelo cabelo de Cage, estava prestes a piorar ainda mais.
OK, talvez você possa disfarçar alguns sequestradores como guardas. E talvez você possa disfarçar alguns guardas como presidiários. Talvez você possa assumir o avião. E pouse. E escreva uma mensagem em um cadáver antes de jogá-lo para fora do avião. E talvez, apenas talvez, essa mensagem ainda seja legível depois de cair no ar a 160 quilômetros por hora e pousar em cima de um caminhão.
Mas pedir aos espectadores que acreditem que depois de 2 horas correndo, pulando e matando pessoas vestindo apenas uma camiseta de espancamento, Nicolas Cage ainda tem aquele coelho estúpido, é forçar demais a credulidade.
Por que ele não colocou o coelho de volta na caixa?
7 Duro de Matar. No espaço.
Um meteoróide do tamanho do Texas está indo em direção à Terra. As únicas pessoas que podem salvar o mundo são um grupo de perfuradores de petróleo independentes aos quais os militares não confiariam uma arma de batata.
Em 1998, Armagedom foi o filme de maior bilheteria do ano. Superou facilmente o Deep Impact, que foi lançado na mesma época e também tratava de um meteoróide gigante colidindo com a Terra. Os criadores do Deep Impact se deram ao trabalho de torná-lo cientificamente preciso. Armageddon se deu ao trabalho de pedir ao Aerosmith para escrever a música tema.
A Deep Impact buscou histórias significativas sobre o que as pessoas fazem quando o fim do mundo está próximo. Armagedom foi motivo de risadas. Então, Deep Impact é um filme melhor que Armagedom?
Não. Ambos são péssimos.
O Armagedom evitou toda ciência. Não importa quantas vezes lhes disseram que não podem haver explosões no espaço, eles simplesmente continuaram explodindo coisas. Bruce Willis interpretou John McClane em um traje espacial e sua tripulação era em sua maioria heterogênea.
Ben Affleck pulando com seu carrinho lunar sobre um desfiladeiro e quase flutuando no espaço sideral é apenas um dos pontos ridículos da trama.
Mas John McClane salvou o mundo novamente. Então é isso.
6 Mad Max. No oceano.
A calota polar derreteu e o mar subiu 25.000 pés. O que foi bastante inteligente, já que a ciência indicaria que ele só poderia subir no máximo 70 metros.
Mas isto é o cinema, então quem sabe tudo é possível.
Os últimos humanos agrupam-se em alguns atóis artificiais, tentando sobreviver à fome, ao clima e aos piratas. Em seu mundo navega o Mariner. Ele não é tão legal quanto Mad Max, e seu veleiro com manivela não é um Ford Falcon XB GT. Este guerreiro da estrada é, na verdade, Kevin Costner. Com guelras.
Waterworld é famoso por duas coisas. Primeiro, perdeu MUITO dinheiro para o estúdio e, segundo, é um pouco fedorento. O diretor, Kevin Reynolds, até desistiu.
Os cenários são muito legais e as sequências de ação são boas. O roteiro foi duvidoso desde o início, mas a pior parte do filme é definitivamente a atuação. Kevin Costner não é Mad Max. Ele é mais como o pai chato de Mad Max.
E guelras nunca são sexy.
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5 Minha Bela Dama. Com Um Lutador De Crocodilo. Sem músicas.
Em 1986 ainda era aceitável zombar de pessoas de outros países, aparentemente, especialmente se elas falassem com um sotaque “engraçado”.
Crocodile Dundee foi um filme sobre um repórter americano que viaja para o interior australiano para encontrar um bosquímano que luta com crocodilos e sussurra com búfalos. Ele é corajoso, é robusto, mas principalmente é rude. Ele também é o comediante Paul Hogan. A repórter, interpretada por Linda Kozlowski, o traz de volta a Nova York com ela, para que todos possamos admirar sua bravura, maravilhar-nos com sua robustez e rir de sua falta de educação.
Isso é praticamente todo o filme, embora é claro que ela acabe se apaixonando por ele, o que prova que as mulheres preferem “homens de verdade” e que Hollywood adora um estereótipo.
4 Fuja de Alcatraz. Desta vez, eles estão invadindo.
Houve muitos filmes sobre a fuga de Alcatraz. The Rock, no entanto, tinha alguns caras durões tentando entrar furtivamente sem serem notados.
Por que? Bem, alguma bobagem sobre turistas sendo mantidos como reféns e uma ameaça de ataque com gás nervoso em São Francisco.
O de sempre.
Mas nada disso importa. O que importa é que existem alguns Navy Seals, e Sean Connery é um ex-capitão do SAS com uma peruca pior que o normal, enquanto Nicolas Cage é um agente do FBI/super-aberração química, e os dois são enviados para desarmar o bomba nervosa. Em outras palavras, é um bando de homens correndo por Alcatraz fingindo ser Navy Seals.
Eles acrescentam algumas coisas sobre militares que morreram em missões de combate e cujas famílias nunca receberam a compensação que mereciam, mas ninguém realmente se importa com isso. O estúdio obteve permissão para filmar no próprio The Rock e pareceu tão satisfeito com isso que esqueceu que deveria filmar um filme de verdade. Um com enredo.
3 Como Missão Impossível. Mas com armas nucleares.
Quando você precisa criar um codinome para aquela situação em que alguém rouba suas armas nucleares, algo está muito errado. E essa é apenas a primeira coisa errada.
Broken Arrow tem um enredo tão complicado que é quase impossível de entender, mas é mais ou menos assim. Há um cara bom e um cara mau e eles estão pilotando um bombardeiro furtivo carregado com armas nucleares. O bandido libera as bombas não ativadas e as ejeta. A equipe especial de armas nucleares roubadas, ou equipe Broken Arrow, é enviada para recuperá-lo, mas um membro da equipe está trabalhando para o bandido que está ameaçando destruir a América.
O mocinho, que também foi ejetado do avião, é preso brevemente, mas depois sai em busca do bandido e então…
Ah, quem se importa. Armas nucleares roubadas. Todo mundo está mentindo. Ninguém é quem diz ser. Exceto o mocinho, é claro. Há muitos acidentes, tiros e explosões, e ninguém se preocupa com o que acontecerá se a bomba nuclear explodir. A coisa toda é estúpida.
O filme estrelou John Travolta como o vilão e Christian Slater como o outro. O filme teve muitas reviravoltas na trama, mas nenhum enredo. Travolta é tão louco que ninguém permitiria que ele entrasse em um avião, muito menos que fosse o piloto do bombardeiro furtivo secreto mais mortal do mundo.
2 Planeta dos Macacos. Na selva. Em esteróides.
Nas profundezas das florestas tropicais do Congo encontra-se uma cidade antiga e perdida com um terrível segredo. Há também um megalomaníaco malvado, alguns cientistas, um primatologista sério, um diamante azul e alguns gorilas falantes cruéis que fazem o Planeta dos Macacos parecer uma festa de chá de chimpanzés.
Além disso, há algumas ruínas antigas de poliestireno, um vulcão, um filho/amante desaparecido, uma mochila que traduz a linguagem de sinais dos macacos em gravações de voz, uma milícia local corrupta, tribos nativas hostis, hipopótamos desenfreados e o Olho da Providência.
Não pergunte.
A conspiração para o Congo era ridícula.
E as constantes referências a um ‘gorila cinza mítico’ eram simplesmente bobas. O gorila cinzento não era, como se poderia pensar, um gorila de costas prateadas. Parecia mais um gorila preto comum polvilhado generosamente com talco.
O filme foi criticado em todos os lugares e foi indicado a 7 prêmios Framboesa de Ouro
1 Cobras. Em um avião.
Às vezes, o discurso do elevador é o filme inteiro. É o título. É o enredo. É até a maior parte do diálogo.
É sobre o que? É sobre cobras. Em um avião.
Você precisa de mais informações do que isso?
Ah, você faz. Bem, Samuel L Jackson está nele. E há um enredo tênue envolvendo o FBI, um informante da máfia e uma caixa de cobras venenosas.
É difícil conseguir uma arma na segurança do aeroporto, mas uma caixa de cobras venenosas é muito fácil.
E para garantir que as cobras não durmam durante o filme durante o vôo, algum idiota borrifa nelas uma espécie de produto químico McGuffin que as torna ainda mais agressivas e venenosas.
É claro que as cobras não são tão boas em reconhecimento facial, então, para matar o informante certo, elas também precisam matar todos os outros.
Estava bom? Claro que não. Fede. Mesmo Sam Jackson não conseguiu salvá-lo. Mas o discurso do elevador foi ótimo.
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