O que há nos filmes ruins que tanto amamos? Talvez seja o mesmo interesse que nos obriga a assistir a desastres de trens, acidentes de carro e implosões de edifícios. Somos viciados em desastres. No entanto, se as marés estiverem certas e as estrelas alinhadas, um filme ruim e afortunado terá sorte e receberá a atenção que nunca sonhou que receberia. De repente, aquele enredo implausível é plausível, aquela atuação atroz é shakespeariana e aqueles horríveis efeitos especiais fariam James Cameron chorar lágrimas de ciúme amargo. Estes são apenas alguns dos melhores dos piores filmes, sem nenhuma ordem específica. E há muito mais diamantes brutos, então conte-nos seus favoritos nos comentários!
Premissa: Milhares de anos atrás, um megalodonte e um polvo gigante foram congelados no lugar durante uma batalha épica. Passamos para o presente, quando a geleira onde eles estavam presos se rompe, descongelando esses antigos inimigos e liberando-os de volta aos oceanos. As criaturas monstruosas causam estragos em todo o mundo, por isso cabe a uma equipa especial de cientistas trabalhar com o governo para garantir que estas lendas vivas não sejam mais uma ameaça para a humanidade.
O que é ruim: Ah, uma série de coisas. Além do fato de que o Polvo Gigante pode chicotear seu tentáculo contra um caça a jato e derrubá-lo do céu, o Mega Tubarão pode morder a Ponte Golden Gate, e a protagonista Debby Gibson é a única chance da humanidade de sobreviver a esta terrível provação, ainda existem muitas questões que contradizem a credibilidade do filme.
Como isso se torna ouro: O conglomerado de exageros, produção deficiente e o tapa na cara de todas as leis da física transcende o absurdo em brilho. Quando você considera a magnitude da premissa, você pode, pelo menos, apreciar os esforços do cineasta para capturar essas criaturas fascinantes em filme, mesmo que os polvos normalmente não sejam tão agressivos (o uso de camuflagem teria reduzido exponencialmente o filme, mas não queremos isso agora, queremos?).
Destaque: Embora eu goste da cena em que o chefe horrivelmente agido de Debby Gibson a repreende, a verdadeira beleza do filme pode ser testemunhada na cena icônica quando Mega Shark derruba um avião de passageiros a vários milhares de pés de altura, depois de pular fora do oceano, impulsionado pela sua própria força impressionante de mojo pré-histórico.
Premissa: Uma raça alienígena (você sabe que eles são alienígenas porque soletram palhaços com “K”) ataca uma pequena cidade, onde eles começam a colher humanos para alimentar todos aqueles a bordo de sua nave espacial de circo. A aparência dos alienígenas é a sua maior vantagem, fazendo com que os habitantes da cidade acreditem que eles não passam de palhaços peculiares. Cabe à polícia local deter os bobos alienígenas assassinos antes que matem todos e se espalhem pelas cidades vizinhas.
O que há de ruim: uma raça alienígena maligna que se parece com palhaços da Terra – isso não fornece resposta suficiente? Ok, vou continuar. Eles usam uma variedade de armas extravagantes que são aparentemente inofensivas, como seus raivosos cães de caça de balão, suas criaturas de sombra selvagens e tangíveis e armas de raios que envolvem um pedaço humano em um casulo de algodão doce. Em algum lugar, o Coringa está procurando desesperadamente por sua ferramenta de concussão favorita.
Como isso se torna ouro: Mais uma vez, você está diante de uma premissa que é tão rebuscada que funciona. Killer Klowns se tornou um clássico cult por sua premissa (surpreendentemente) original, uso estranho de fantoches e trajes distintos. Além disso, qualquer coisa que possa agitar nossa coulrofobia será memorável, se não cicatrizante (confira a homenagem ao palhaço do próprio Top 10 Curiosidades).
Destaque: “O que você vai fazer? Acabar com meu bloqueio? Gangsters locais enfrentam um dos alienígenas e começam a provocá-lo, apenas para depois destruir seu triciclo. Como o alienígena responde? Socando a cabeça do bandido direto do pescoço e jogando-a em uma lata de lixo. Acho que aprendemos quem é o verdadeiro monstro aqui. Crianças, não importunem os outros.
Premissa: Uma família sai de férias para uma cidade chamada Nilbog (segure seu monitor contra um espelho para decodificar o segredo por trás do nome da cidade). Durante sua estadia, eles percebem que a área é habitada por um reino de trolls vegetarianos, que enganam os humanos para que comam ou bebam uma mistura que os transformaria em uma planta. Cabe à família descobrir uma maneira de afastar os trolls e sobreviver à experiência assustadora.
O que há de ruim: tudo. A atuação, os figurinos, o enredo e os efeitos especiais (a cabeça flutuante do vovô morto não é vencedora em nenhum filme) foram cada um mais terríveis que o anterior. Se alguma vez houve um filme que parecia ter sido feito em uma semana, com apenas alguns dólares e equipamento de câmera antigo, é esse. E corrija-me se estiver errado, mas não acredito que os trolls do filme sejam identificados como trolls; eles são chamados de goblins.
Como isso se torna ouro: Troll 2 é o epítome do tema desta lista: sua maldade eclipsou nossa capacidade de raciocinar e acabamos nos apaixonando. Ganhou até seu próprio culto e recentemente gerou um documentário homenageando o filme e seus atores. Há muitos fãs que argumentariam que este filme foi lindo.
Destaque: Três palavras: “Oh meu Deus!”
Premissa: Um jovem casal fica preso no meio do nada depois que o pneu do carro fura. Eles chegam à residência mais próxima para perguntar ao chefe da família se podem usar o telefone, quando descobrem que se depararam com uma espécie de festival. O castelo é o lar de um cientista chamado Dr. Frank N. Furter, cuja loucura é mais do que aparente. Cabe ao casal (já notou alguma tendência?) sobreviver a noite com essas pessoas estranhas, que escondem um terrível segredo.
O que há de ruim: Agora, provavelmente terei uma multidão furiosa me perseguindo por colocar este filme na lista (o culto de seguidores é cruel!), Mas me escute. Travestis do espaço sideral. Já dá para perceber o problema da trama, certo? Todos os lunáticos do castelo do Dr. Furter (que também é uma nave espacial) são alienígenas do planeta Transsexual. Vamos, fãs. Até você pode admitir que isso está por aí. No papel, este filme tem muitos problemas.
Como isso se torna ouro: No entanto, não importa que argumento eu possa apresentar, estarei errado porque este é provavelmente um dos únicos filmes desta lista que as pessoas realmente acreditam ser ótimo. Por que? Bem, é divertido cantar junto com a música, a dança acrescenta um belo toque à ação e o enredo, por mais insano que pareça, é intrigante. E sim, admito – Tim Curry estava trabalhando naquele espartilho.
Destaque: Além de Curry em meia arrastão? Provavelmente o número de música e dança do Time Warp que apresenta nossos jovens heróis aos habitantes do castelo. É tão inesperado para eles e para o público, e é apenas o começo da insanidade para ambas as partes. Esteja avisado. É cativante!
Premissa: Isso importa? Existem cobras em um avião! Tudo bem, tudo bem. Um rápido resumo: Um homem testemunha um assassinato. Dois agentes do FBI o escoltam do Havaí até Los Angeles, para que ele testemunhe contra o assassino. Assim que o voo é descoberto, uma caixa cheia de cobras venenosas é colocada no avião, para garantir que a testemunha não sobreviva à viagem. Cabe aos agentes do FBI garantir que o avião pouse com segurança e que seus passageiros estejam protegidos desses vilões reptilianos.
O que há de ruim: cobras em um avião. Tudo o que você precisa saber sobre o que torna este filme horrível está no título. E embora haja muito mais coisas a acrescentar à sua lista de falhas terríveis, todos deveríamos estar muito chateados com os efeitos especiais. Claramente, quem estava encarregado de fazer aquelas cobras parecerem verossímeis nunca tinha visto uma cobra se mover. Quando você tem cobras sibilando como gatos, atacando como estalos de chicote e mordendo com uma mira que nem mesmo arqueiros habilidosos têm, você perde credibilidade.
Como isso se torna ouro: cobras em um avião. Antes mesmo de o filme ser lançado, ele virou sensação na internet, quando o trailer entrou em cena. Tudo neste filme parecia tão ridículo que as pessoas não podiam deixar de se deleitar com as escamas, os gritos e o veneno. Tornou-se o tipo de filme que você assiste quando recebe amigos, precisa de uma boa risada e de um motivo para citar Samuel Jackson. E falando nisso…
Destaque(s): Samuel Jackson. Morte do clube Mile High. Calcanhar até a orelha. Kenan Thompson pousando o avião. Mordidas na virilha. E claro, cobras num avião!
Premissa: Um criminoso conhecido como Sr. Freeze realiza uma série de assaltos em Gotham City, enquanto Poison Ivy, outro vilão perigoso, está ganhando sua própria notoriedade através do uso de seus poderes de manipulação de plantas. Cabe a Batman, com a ajuda de seu companheiro Robin, deter esses dois demônios antes que destruam a cidade e prossigam com seus planos de dominar o mundo.
O que há de ruim: Como fã da DC Comics, eu não poderia contar tudo de errado com isso, mas vou resumir a alguns problemas. É exagerado, artificial, mal interpretado, mal escrito e tão estranho que é uma surpresa que a reputação do Batman não tenha sido completamente manchada pela visão de Schumacher. Além disso, havia mamilos no traje do Batman. É realmente importante saber onde estariam seus mamilos se ele não estivesse usando aquele terno? Eu quero uma resposta!
Como isso vira ouro: Aparentemente, os mamilos têm público. Batman e Robin se tornaram uma piada tão grande que, em vez de se encolherem, as pessoas riram junto. Muitos fãs hardcore desculpam o filme dizendo que era uma interpretação literal de uma história em quadrinhos do Batman, na Era de Prata dos quadrinhos (1950-1970), enquanto outros simplesmente adoram as frases curtas e cafonas.
Destaque: Definitivamente os trocadilhos de gelo. “Vamos chutar um pouco de gelo!”
Premissa: Quando um astronauta treinado não consegue utilizar adequadamente o sistema de navegação a bordo da nave espacial programada para ser usada na primeira missão tripulada a Marte, seu programador original o substitui. Fred Randall é um nerd desajeitado e bem intencionado, que sempre sonhou em viajar pelo espaço. Ele se junta à tripulação, apenas para perceber que sua natureza propensa a acidentes é tão ruim na gravidade zero quanto na Terra. Eles chegam a Marte e enfrentam terríveis tempestades de areia, cabendo a Randall salvá-los antes que percam completamente a energia.
O que há de ruim: Agora, este filme é uma escolha pessoal e vou lhe dizer por quê: há tantos aspectos absurdos, estranhos e totalmente tolos neste filme que, imediatamente, as pessoas deveriam saber que deveriam ficar longe dele (como sabemos, A Disney não é celebrada por suas comédias live-action). Baseia-se muito no humor pastelão para destacar a mentalidade infantil do protagonista desajeitado, a premissa é ridícula e insultuosa para o árduo treinamento e testes que os verdadeiros astronautas devem suportar, e há um companheiro chimpanzé para, não sei, fazer com que os primatas se interessem em assistir. A questão é que o filme é simplesmente bobo!
Como isso se torna ouro: é encantador. Todas essas más qualidades do filme se resumem a uma história espacial surpreendentemente divertida (embora a maior parte desse crédito pertença ao comediante e protagonista do filme, Harland Williams, por sua atuação de olhos arregalados e aspirante a astronauta). Então, sim, posso acreditar que ele acidentalmente comeu creme para hemorróidas, que o chimpanzé roubou sua cápsula de hipersono e que um desajeitado poderia se tornar um herói espacial. O filme é apenas mais um prazer culpado.
Destaque: O anúncio, claro!
Premissa: Uma banda de rock viaja para um celeiro abandonado na zona rural do Canadá, onde um estúdio foi construído para gravar seu novo álbum. Eles ficam surpresos ao saber que a área é assombrada por exércitos de Satanás. Os membros da banda são consumidos, um roqueiro de cada vez, até que reste apenas o vocalista. Mal sabe Belzebu que este headbanger esconde um segredo que é tão antigo e poderoso quanto o próprio governante do Inferno.
O que é ruim: Já usei “cornball”, “camp” e “lame” muitas vezes ou posso usar essas palavras novamente? Isso é, essencialmente, o que é esta ópera rock de terror B, no final das contas. Os efeitos especiais são atrozes e a atuação faz você revirar os olhos. Sem falar no diálogo! A lista continua aqui. No entanto…
Como isso se torna ouro: Este é um filme extremamente divertido e ruim. Você ficaria chocado ao saber que a música do filme é tanto rock quanto rock (é tudo hair/glam rock se você gosta disso)! Na verdade, a trilha sonora por si só desculpa muitos exageros e artifícios, assim como outro filme com inclinação musical nesta lista. Não se surpreenda se você estiver amando este filme cheio de ação e todas as suas falhas.
Destaque: A luta das estrelas do mar. “Quando será que você vai aprender?”
Premissa: Um dispositivo de salto dimensional, apontado para Duckworld, inadvertidamente traz um alienígena antropomórfico chamado Howard para a Terra. Ele se encontra preso neste estranho mundo novo, procurando uma maneira de voltar para casa. Enquanto isso, ele enfrenta outro alienígena que se autodenomina o Senhor Supremo das Trevas do Universo. Cabe a Howard e aos amigos que ele fez na Terra impedir que o Dark Overlord traga mais de sua espécie para esta dimensão.
O que há de ruim: ele é um pato. Ele é um pato falante, fumador de charuto e amante da música. É verdade que o filme é baseado em um personagem da Marvel Comics, então pelo menos sabemos que ele não foi uma ideia original feita para um filme, mas ainda assim! Ele é um pato! A ciência do filme é uma mistura de jargões que soam legais e não têm nenhum significado real, o enredo salta para todos os lados e as sequências de ação são ridículas. Eu mencionei que foi produzido por George Lucas? Não que eu esteja sugerindo alguma coisa…
Como isso se torna ouro: depois de reconfigurar sua mente para aceitar Duckworld e seus habitantes, como Howard, o filme é divertido de assistir. E daí se a maior parte não faz sentido? A música é ótima, Lea Thompson está linda no filme e Howard é um gato legal que sabe festejar (er, metaforicamente falando).
Destaque: O clipe acima. Não tenho certeza de como descrevê-lo, então vou apenas mostrar a você. Se isso não fizer você se encolher e rir ao mesmo tempo, nada o fará. Não consigo imaginar o que se passou na cabeça de Lea Thompson quando ela filmou isso.
Premissa: Os Elder Gods realizam um torneio de luta uma vez a cada geração para evitar que os reinos iniciem a guerra. No entanto, se Outworld vencer dez vezes consecutivas, o malvado imperador Shao Kahn invadirá Earthrealm. Raiden, o defensor deste reino, escolhe três lutadores para vencer o torneio e impedir a invasão de Shao Kahn. Cabe a eles derrotar os monstros e vilões que tentam conquistar Earthrealm, enquanto lutam contra seus próprios demônios e desejos de vingança.
O que é ruim: é ridículo. Se você assistir às sequências de luta, quase poderá contar com os atores e prever seu próximo movimento. Ele cai em uma rotina que parece tão projetada roboticamente que se torna uma distração. A atuação também é exagerada; ou os atores não demonstram emoções, ou demonstram emoções demais, através de expressões faciais estranhas. Não vou nem entrar nos efeitos especiais porque você pode ver isso no clipe acima.
Como isso se torna ouro: Os créditos de abertura dizem tudo o que você deve esperar deste filme, e ele cumpre. Não promete ser um filme digno do Oscar. Em vez disso, diz: “Vamos explodir sua mente lutando o tempo todo ao som de techno rock rápido”. E eles fazem! É um filme emocionante que te anima e dá vontade de dar um soco em alguém, no bom sentido (se isso for possível).
Destaque: Toda e qualquer sequência de luta.
Menção Honrosa: Plan Nine from Outer Space, Manos: Hands of Fate e A sala
