Afaste-se, #FloridaMan – este é para as mulheres. Qualquer coisa que os rapazes possam fazer, as meninas podem fazer melhor. E no Sunshine State, “qualquer coisa” inclui narcóticos, agressão agravada, nudez pública e outras formas inventivas de acabar algemado.
Na era do #MeToo , a Flórida evoluiu com nossos tempos socialmente progressistas para se tornar um show de merda de oportunidades verdadeiramente iguais. Aqui estão dez feministas destemidas, ao estilo da Flórida.
10 aventuras mais emocionantes do homem da Flórida
10 Carne os pais
Às vezes você realmente quer uma cebola Bloomin ‘. [1]
Quando os pais de Deanna Seltzer, 28 anos, moradora de Lake Worth, se recusaram a levá-la para jantar no restaurante da rede Outback Steakhouse, com temática australiana, sua reação foi tirar uma página do manual de manejo da lâmina de Crocodile Dundee. Depois de dar um soco no peito e nos braços da mãe, arranhar o rosto do pai quando ele tentou separar os dois e, em seguida, virar e quebrar uma mesa de vidro, a Sra. Seltzer pegou uma faca decorativa de 12 polegadas [2 ] e perseguiu seu pai. pela casa.
A fanfarronice de Seltzer para ficar em casa também incluiu derrubar poltronas reclináveis e cortar alguns móveis. Acusada de agressão a uma pessoa com 65 anos ou mais e agressão agravada com arma mortal, ela foi libertada sob fiança e obrigada a evitar drogas e álcool – o que, para um floridiano, é como receber ordens para evitar shorts e sandálias.
A situação levanta uma série de questões, a principal delas é “Por que uma jovem de 28 anos precisa da permissão dos pais para ir buscar um bife cozido demais e caro?” Outra é a razão pela qual o Outback Steakhouse – ou melhor, a falta dele – foi o ponto de ruptura desta estimada jovem. Parece uma colina estranha para morrer – ou melhor, para seus pais quase morrerem. Caramba.
9 Perdendo a calma
Os floridianos são loucos o suficiente COM controle de temperatura doméstico, quanto mais sem ele. Então, quando o marido de Kimberly Dunn, moradora de Lake City, tentou levar seu ar-condicionado em um dia escaldante de outubro, sua resposta, pelos padrões do Sunshine State, foi medida: ela atirou nos testículos dele. [3]
Segundo relatos, os ex-pombinhos estavam se divorciando e o marido de Dunn queria vender a unidade de AC no Facebook, o que é algo que pessoas sãs fazem. Procurando evitar a liquidação na Flórida, Dunn empoleirou-se no topo da unidade com uma arma e recusou-se a se mover, o que é outra coisa que pessoas sãs fazem.
Uma coisa levou à outra, e o marido de Dunn acabou sangrando por causa dos bebês. Felizmente, o irmão do homem estava lá para levá-lo ao pronto-socorro, já que ele provavelmente estava muito ocupado naquele momento. Ele foi para o hospital e ela para a prisão, ambos com algumas explicações a dar.
Questionada pela polícia, Dunn afirmou que o tiroteio foi acidental e que ela pretendia apenas assustar o marido. Vamos todos supor que ela teve sucesso nessa empreitada.
8 Verifique, por favor
Se este site algum dia desenvolver uma lista das “dez principais manchetes de todos os tempos”, a joia evocada pelo site da WPLG, uma afiliada local da ABC no sul da Flórida, receberá forte consideração: “Mulher da Flórida deixa cair as calças, lambe o homem, dança nua em Estacionamento da Waffle House”. [4]
Freedom Ryder Zobrist, de 38 anos, cujos pais eram ativistas dos direitos civis [5] ou simplesmente tinham um grande senso de humor, foi preso no ano passado em Pensacola por exposição indecente, conduta desordeira, agressão e agressão – também conhecido como a superfecta da Flórida.
De acordo com a polícia, um funcionário de uma Waffle House [6] – pense em uma lanchonete de lixo branco 24 horas por dia, 7 dias por semana, e depois multiplique isso pelo sul dos EUA – pediu a Zobrist que deixasse o restaurante devido ao seu comportamento. Previsivelmente, ela logo voltou e abusou verbalmente do funcionário, ameaçando pegar uma arma e atirar no rosto do homem, junto com o restante dos trabalhadores e clientes. Mais um cliente satisfeito da Waffle House.
Após esta franca troca de ideias, a boa e velha Freedom decidiu libertar-se… das suas roupas. No estacionamento, ela baixou as calças, expondo-se e dançando pelo estacionamento. Ainda sem calças, Zobrist caminhou com confiança até o funcionário da Waffle House e lambeu os dois lados do rosto. Ela encerrou bloqueando o veículo dele dentro do estacionamento e dançando nua na frente do carro dele. Caramba, querido, pegue um poste e um palco.
7 O Samaritano do Estado do Sol
No início de abril deste ano, quando a pandemia da COVID-19 começava a afetar a sua comunidade nos subúrbios de St. Augustine, Abril Cestoni, de 42 anos, decidiu cuidar dos seus concidadãos da Flórida à sua maneira especial. Em meio a relatos de que os supermercados estavam com poucos itens essenciais e com a Páscoa chegando, Cestoni achou que as pessoas poderiam usar um estimulante apropriado para o feriado.
Nunca buscando crédito por boas ações, Cestoni manteve suas contribuições anônimas. Coletando dezenas de ovos de Páscoa de plástico ocos, ela traçou um plano para fornecer aos habitantes locais um pacote de cuidados COVID, no estilo da Flórida. Ela percorreu diversas casas do bairro, deixando os ovos de cores alegres nas caixas de correio.
Dentro dos ovos [7] havia um bando de guloseimas passíveis de quarentena: um biscoito, uma mistura para bebida em pó, um quadrado de papel higiênico e uma página de revista amassada com uma imagem pornográfica – todos produtos básicos da Sunshine State.
Infelizmente, Cestoni não é tão furtivo quanto o Coelhinho da Páscoa. Confrontada pela polícia, ela admitiu ter colocado os ovos nas caixas de correio, explicando que estava “educando as pessoas”. Ela foi acusada de 11 acusações de distribuição de material obsceno, embora alegasse ter distribuído cerca de 400 ovos.
6 Refeições sobre rodas (e metanfetamina)
Josseleen Lopez estava com um pouco de fome, então a moradora de 20 anos da cidade de Lecanto, na Costa do Golfo, na Flórida, decidiu patrocinar seu Wal-Mart local. Mini muffins? Verificar. Rolos de canela? Verificar. Frango assado com molho? Verificar. Sushi? Claro, por que não?
Duas garrafas de vinho barato? Dupla verificação. Metanfetamina? [8] Pode apostar sua doce bunda da Flórida, confere.
Poderíamos imaginar que no topo da lista de prioridades de um usuário de drogas ilícitas está “não ser pego usando drogas ilícitas”. Infelizmente, a Sra. Lopez perdeu o memorando daquele dia, possivelmente porque estava ocupada consumindo metanfetamina. Então, depois de injetar duas seringas em suas veias, a Sra. Lopez jogou a discrição ao vento.
Primeiro, a jovem supostamente ambulante optou por renunciar ao tradicional carrinho de mão em favor de uma scooter motorizada, circulando pelos corredores em um veículo projetado para a próspera população de idosos e obesos da Flórida. #Murica.
A outra coisa que Lopez optou por renunciar foi a caixa registradora, optando por consumir sua refeição ali mesmo, no supermercado. A brincadeira começou quando uma funcionária notou uma garrafa de vinho meio vazia em seu carrinho, depois observou enquanto ela pegava uma caixa de sushi de uma prateleira, comia um pedaço e colocava a caixa de volta na prateleira – também conhecida como “ Buffet da Flórida.”
10 animais de estimação exóticos que escaparam e se multiplicaram no deserto da Flórida
5 Preso e de bom humor
No ano passado, um policial parou um casal perto de Jacksonville depois que eles cortaram um carro e quase causaram uma colisão. Cheirando a álcool, o policial prendeu Megan Mondanaro, de 35 anos, e Aaron Thomas, de 31, por suspeita de dirigir embriagado. Bocejo… outro dia monótono no Sunshine State, certo?
Errado.
Aproveitando uma rara oportunidade para um cobiçado combo #FloridaMan – #FloridaWoman, Mondanaro e Thomas foram para toda a Flórida fornicando na parte de trás do carro patrulha. [9] Percebendo que os dois haviam tirado a roupa e estavam envolvidos em uma amorosidade recentemente detida, o policial abriu a porta do carro para intervir, momento em que Thomas deu o último “wham, bam, obrigado senhora” correndo – ou, mais precisamente, estrias – totalmente nu noite adentro.
Depois do que provavelmente foi um aviso de scanner policial altamente divertido de “fique atento”, Thomas foi preso e ele e Mondanaro presos. As acusações incluíam resistência com violência, ato antinatural e lascivo, exposição de órgãos sexuais e direção sob influência de álcool. Nenhuma palavra sobre se o copulador do carro de polícia escapou, levemente ou não.
4 Ela é quem sou
E se, segundo Joan Osborne, Deus fosse um de nós? Apenas um desleixado como um de nós? Apenas um estranho no bu… uh, triciclo?
A moradora do condado de Collier, Leida Crisostomo, 52, estava convencida de que essas pessoas que coçam a cabeça estavam longe de ser retóricas. A mulher da Flórida e Deus eram, ela supôs, a mesma coisa.
Deus aparentemente tinha alguns golpes para fazer. Subindo na versão da Flórida do Papamóvel – um triciclo infantil – Crisóstomo pegou uma arma e andou pela cidade, apontando-a para vários crentes descrentes enquanto caminhava. Deus então foi às compras, ao estilo da Flórida: Crisóstomo pedalou até um caminhão de correio estacionado e insistiu que um dos pacotes era enviado do céu. Sob a mira de uma arma, ela se ofereceu para eliminar o intermediário. O pacote foi prontamente entregue à divindade, que partiu em seu triciclo. [10]
Infelizmente para Deus, a separação entre a igreja e a polícia estadual terminou pouco depois. Um carro da polícia parou ao lado do triciclo da Santíssima Trindade e deu uma ordem urgente: largue a arma agora. Deus obedeceu. A arma acabou sendo um brinquedo mesmo, porque Deus não precisa de balas.
Crisóstomo revelou à polícia que ela era, na verdade, Deus, depois disse que as vozes em sua cabeça lhe diziam para fazer coisas. Aparentemente, Deus fala consigo mesmo. Crisóstomo foi preso, mas logo libertado, e foi visto pela última vez construindo uma arca com um martelo de brinquedo.
3 Amigos do peito
O trabalho de uma mãe nunca termina. E para a orgulhosa Jennifer Mulford, da Flórida, também não é namorada. Mulford era tão dedicada ao namorado do colégio, Brad Leeson, que largou o emprego para levar o relacionamento deles para o próximo nível. O nível de relacionamento de amamentação adulta, [11] isto é.
Aparentemente, a amamentação em adultos é prevalente o suficiente para ter sua própria sigla, ABR. Mulford sempre foi fascinada pela ABR, mas teve dificuldade em encontrar um parceiro adequado até se reconectar com Leeson.
“Quando li sobre o vínculo que a amamentação pode criar entre duas pessoas, fiquei com inveja”, disse ela, o que, considerando o seu estado natal, é apenas um pouco ridículo. “[Brad e eu] queríamos a mesma coisa do relacionamento – um vínculo mágico que somente a amamentação pode alcançar.”
Havia, no entanto, um problema: Jennifer não tinha filhos há 20 anos (ela tinha 16, o que na Flórida é um pouco velho). A agora avó da Flórida, de 36 anos, não estava amamentando, então teve que “alimentar a seco” e bombear os seios regularmente para enganar seu corpo e fazê-lo produzir leite. Agora, o feliz casal centrado em laticínios amamenta a cada duas horas – até mesmo durante a noite. “As noites têm sido uma luta”, admite Mulford, “porque Brad dorme muito pacificamente. Mas conseguimos lidar com isso.”
“Até”, ela continua, “ele adormece agarrado a mim, o que é lindo”.
Felizmente para quem come alimentos sólidos – e deseja não vomitar de nojo – o casal limita a loucura mamária à sua casa. Mulford não amamenta o namorado em público, o que na Flórida é considerado uma cortesia comum.
2 Você está demitido, estilo Flórida
Esta entrada é um Sunshine State pirotécnico dois por um. Primeiro, o inferno não tem fúria, mas sim o desprezo de uma #FloridaWoman. Mas, infelizmente para um proprietário de automóvel inocente, ele também não tem a incompetência de uma #FloridaWoman, ponto final.
Carmen Chamblee, 19 anos, estava farta do ex-namorado. Então ela deixou a versão da Flórida de um bilhete irritado no carro dele: ela acendeu um pano e enfiou-o no tanque de gasolina, depois abriu o porta-malas e colocou fogo em seu interior. [12]
O único problema? Não era o carro do namorado dela. “Não tenho ideia de quem ela é”, disse Thomas Jennings, morador de Tampa e ex-proprietário de automóveis, cujo Honda Civic teve um fim não tão civilizado. Depois de realizar a versão da Flórida da cena de destruição do carro de John Goodman em The Big Lebowski, Chamblee foi identificado por vídeo de vigilância e preso.
Em outro lugar, em Jacksonville, um incêndio criminoso mais bem-sucedido incendiou o veículo de um homem pelas razões mais típicas da Flórida: ele não compraria para ela um sorvete McFlurry [13] no McDonald’s. Por volta das 12h30 de uma bela noite, Melanie Cross gritava por sorvete, mas sem sucesso. Privada da sobremesa, ela tomou a iniciativa de arrebatar as chaves do homem, pegar um galão de gasolina, apagar o carro e atear fogo.
O dono do veículo, que certamente não era Lovin’ It, tentou em vão apagar as chamas. Apesar de várias testemunhas e imagens de vigilância, Cross fez o que qualquer verdadeira #FloridaWoman faria: ela mentiu para a equipe de notícias local, alegando que o carro era dela e havia entrado em combustão espontânea.
1 Que gás
Outro candidato à melhor manchete de todos os tempos é o trabalho de Sarah Jo Longacre: Mulher nua e desdentada cheirando propano e ameaça explodir a polícia. [14]
A moradora de Nápoles, de 45 anos, estava cuidando da própria vida, sugando gasolina de um tanque de propano em sua garagem com as luzes apagadas e nua, quando sua mãe, obviamente superprotetora, chamou a polícia. Pais, estou certo?
Mas, apesar de sua glória na Flórida, a manchete não fez justiça à situação. Quando a polícia chegou, eles descobriram duas coisas. Primeiro, Longacre tinha o tamanho de… bem, um acre. O delicado canhão de 300 libras parecia mais um SUV de reabastecimento do que a típica #FloridaWoman apenas tentando ficar chapada em sua garagem. Segundo – surpresa das surpresas – Longacre estava um pouco embriagado. Ela relatou consumir dois litros de álcool, o que é surpreendentemente específico para alguém que cheira propano em uma torneira.
Irritada por ter sua privacidade violada tão completamente, Longacre acendeu um isqueiro, segurou a chama perto do bocal e ameaçou encerrar a festa agora superlotada com um estrondo. A polícia recuou e decidiu tirar a mãe de casa, depois abordou novamente Longacre. Desta vez, eles conseguiram chutar o tanque de propano antes de uma queima de fogos de artifício fatal na Flórida.
Escoltar Longacre, nada satisfeito, para fora das instalações exigiu vários funcionários de emergência. Ela chutou e mordeu, disse a polícia – mas não doeu porque, segundo a manchete, ela não tem dentes. Longacre foi hospitalizado, preso e acusado de ameaçar descarregar um dispositivo destrutivo e de resistir a um policial com violência.
As 10 principais coisas verdadeiramente assustadoras na Flórida
