“Nada é certo excepto a morte e os impostos” – assim diz o velho ditado, e é, de facto, verdade (a menos que tenha a sorte de viver num paraíso fiscal!) Esta lista trata da primeira parte – a morte. Quando morremos, a maioria de nós acaba em um caixão ou caixão. Para a pessoa comum, esta é uma caixa de madeira com alças bastante monótona – mas não para todos. Aqui estão dez caixões bizarros para quem gosta de, bem, “morrer” no lado selvagem!
“Vá trabalhar com um ovo” costumava ser um antigo slogan de marketing no Reino Unido. No entanto, ir para a vida após a morte em um ovo pode ser visto por alguns como ir longe demais. Pessoalmente, estou com Woody Allen neste caso – não é que eu não goste da morte, só não quero estar presente quando ela acontecer. Ainda mais se meus parentes tivessem planejado fazer um Fabergé em mim. Ovos exatamente!
Então, o que veio primeiro, o ovo ou a galinha? Neste caso, o frango. Caixões ligeiramente estranhos estão na moda há muito tempo em Gana, e este é um excelente exemplo de seu estilo. Afinal, talvez muita carne branca seja ruim para você, e você sabe o que dizem: o primeiro sintoma de uma doença cardíaca pode ser bastante irritante – a morte súbita.
Nada combina melhor com um peito de frango levemente grelhado do que um copo de chardonnay perfumado. A pessoa para quem este caixão foi projetado obviamente adorava bebidas alcoólicas e provavelmente era popular em vida, assim como na morte. Ou assim se espera, e esperemos que muitas pessoas tenham dito muitas coisas amáveis sobre eles no seu funeral. É muito triste que eles tenham perdido isso por alguns dias.
Talvez o caixão tenha sido projetado para uma pessoa que gostava de empinar pipas. Talvez dissesse algo sobre a ingestão de certas substâncias ilegais. Quem pode dizer? Pelo menos essa pessoa vivia na esperança de que, após sua morte, seria elevada, por assim dizer. Eu esperaria que este fosse o caixão de um agnóstico, que talvez tenha ordenado isso para que aquele que pode ou não existir pudesse ajudar se ele apenas, você sabe, existisse.
É claro que, se o vento estiver fraco no dia do seu funeral, você poderá não conseguir a levitação específica necessária para alcançar as nuvens. Então, por que não escolher um UFC – Caixão Voador Não Identificado. Eu pessoalmente não acredito em OVNIs, mas realmente deveria, considerando onde fui criado. Deixando isso de lado, muitas pessoas acreditam que a morte é assustadora porque é muito comum. Pelo menos essa pessoa queria sair de uma forma extraordinária!
Ah, o tubarão tem dentes lindos, querido, e ele os mostra, de um branco perolado. Ou assim diz a velha canção, embora este tubarão pareça não ter mantido seu seguro odontológico em dia. Então, quem seria enterrado nisso? Um pescador? Um padrinho da máfia? Churchill disse uma vez que estava pronto para conhecer seu criador. Ele apenas se perguntou se seu criador estava pronto para conhecê-lo. O mesmo vale para o grande criador se ele encontrar esse sujeito antes de sair do caixão!
Quando algumas pessoas decidem que não adianta viver se precisam ser boas, invariavelmente morrem jovens. Este caixão talvez indique que a pessoa era boa em alguma coisa, pelo menos, no estilo Billy Elliott. Isso me lembra uma piada. Você sabe qual balé é adorado pelos esquilos em todo o mundo? Ora, O Quebra-Nozes, é claro! Agora, o que foi aquela piada, parece que esqueci. Angelina Jolie certamente não será enterrada neste. Certa vez, ela disse que quando via outras meninas desejando ser bailarinas, ela queria ser uma vampira.
Bem, uma coisa que você pode dizer sobre os vampiros é que a morte se adapta a eles. Posso imaginar Lestat gostando desse pequeno número, depois ficando entediado com ele e possivelmente optando por algo bem diferente novamente. No entanto, parece um pequeno caixão. Talvez tenha sido feito para uma criança vampira que não aprendeu a não correr com estacas de madeira. Mais uma coisa: se Drácula não consegue ver seu próprio reflexo no espelho, por que seu cabelo é sempre tão imaculado?
Este é mais um daqueles malucos ganenses. Só podemos esperar que a pessoa que encomendou este caixão apenas os cultivasse para viver. Ou talvez seus parentes o tenham comprado postumamente como um au revoir irônico para ele e suas tendências. Ou talvez, como Sheridan disse uma vez, ele (ou ela) fosse o verdadeiro abacaxi da polidez. Seja lá o que isso signifique.
Só podemos esperar que seja a base deste caixão em forma de guitarra onde o pretendido deve repousar, e não a coisa toda. Seja por acidente ou por natureza, essa pessoa teria que ser o homem-girafa para se encaixar adequadamente. A Decca Records, quando se recusou a assinar com os Beatles, disse que não gostava do som do supergrupo nascente e que a guitarra estava em extinção. Para ser substituído pelo que exatamente? O estilofone? Talvez Rolf Harris possa mandar fazer um nesse formato específico quando ele subir sua própria escada para o céu!
Colaborador: RJ Evans
