O trabalho está ficando cada vez mais difícil de encontrar hoje em dia. Não importa qual seja a sua área de especialização, a recessão está nos sugando. Com a abundância de empregos e de trabalhadores qualificados para esses empregos, a situação é agravada. Este não era o caso nos tempos antigos, onde alguns empregos eram tão repulsivos que ninguém os desejaria – excepto a escória da sociedade ou aqueles que não tinham nada a perder. Esta lista analisa dez deles.
O nomenclador desempenhava um trabalho de vital importância. Ele era, efetivamente, um calendário humano vivo e uma agenda de endereços. Hoje em dia temos nossos iPhones, nossos Blackberrys e todos os tipos de dispositivos digitais para lembrar as pessoas que somos apresentados nas reuniões ou (o que é mais embaraçoso) aquelas que conhecemos quando bebemos demais em uma festa de trabalho. Todos nós, sem dúvida, já tivemos aquela experiência em que conhecemos uma pessoa, anotamos seu número e nome, prometemos contatá-la em breve e, à luz sóbria do dia, nos perguntamos quem diabos ela é. Os antigos tinham uma maneira muito melhor de lidar com isso. Eles arrastavam um escravo para suas festas e o obrigavam a lembrar nomes e números. Agora, a diferença mais importante entre o iPhone e o nomenclador é que o nomenclador poderia dizer quem era o cara, sobre o que você falou e se vale a pena contatá-lo. Ele também pode esclarecer se aquela linda senhora que você conheceu ficou linda com os óculos de cerveja ou não. Francamente, se não fosse por um salário mínimo exorbitantemente alto, estaríamos todos em melhor situação jogando fora o iPhone e adotando um nomenclador moderno. Mas, infelizmente, quem iria querer o emprego? Quem gostaria de receber dois dólares por hora para permanecer sóbrio enquanto todo mundo estava festejando? Eu não, isso é certo! Dito isto, caso eu esteja errado e este trabalho atraia alguns, se houver alguém morando na região de Wellington que esteja procurando trabalho clandestino mal remunerado e queira ir a algumas grandes festas (embora permanecendo sóbrio), confira a página Sobre do Top 10 Curiosidades e entre em contato comigo.
Ok – esteja preparado para um assunto delicado. Recentemente tivemos um acontecimento bastante infeliz em que o aborto foi discutido numa lista que causou bastante confusão (é uma palavra inglesa – encontre a definição aqui ). Você pode se perguntar por que mencionei isso, mas se continuar lendo, entenderá. Um traficante de escravos era um cavalheiro (usado no sentido mais liberal possível da palavra) que vendia escravos – por trabalho ou prazer. Ele viajaria atrás de exércitos (que estavam lutando em batalha) para poder capturar os perdedores e vendê-los aos gregos ricos como escravos, ou (e é aqui que nos conectamos com a estranha lista dos últimos dias), ele comprava meninos “indesejados” (mas apenas os bonitos) dos pais para que pudesse castrá-los e vendê-los como amantes a homens gregos ricos que gostavam de carne jovem. Eles forneceram (de uma forma um tanto repulsiva) uma alternativa à adoção para aqueles pais que não queriam seus filhos. A desvantagem desta escolha de carreira (um tanto repulsiva) era que, apesar da procura por rapazes bonitos, os traficantes de escravos eram frequentemente assassinados por aqueles que não aprovavam o seu comércio.
O trabalho de cabeleireira (ornatrix) é tão frequentemente desprezado hoje em dia. E não foi menos assim nos tempos antigos. Mas, honestamente, uma cabeleireira moderna realmente deveria apreciar o seu trabalho – porque ela o faz muito melhor agora do que nunca. Imagine isto: sua rainha imperial é careca e loira, mas a moda desta semana são cabelos escuros e brilhantes. Se fosse hoje, você colocaria uma peruca na senhora ou colaria algumas extensões. Infelizmente, essa não era uma opção para a ornatriz cansada do trabalho de tempos passados. Para dar à sua amante sua juba cor de carvão, você tinha que trabalhar com uma mistura de bile, sanguessugas podres e tinta de lula (as sanguessugas podres davam um preto especialmente rico). Mas fica pior. Ocasionalmente a moda exige cabelos loiros e sua amante é uma morena natural. Não havia peróxido naquela época. Para dar a ela um lindo tom dourado, você tinha que misturar cocô de pombo e cinzas na esperança de que a combinação química tirasse a cor saudável de seu cabelo. Ah – e para definir a cor – era preciso fazer xixi no cabelo dela. Pior ainda era ser uma escrava com cabelos lindos – muitas vezes cortados da cabeça e transformados em peruca para uma megera rica.
Comecemos com a descrição do trabalho: “Procura-se adolescente virgem por trinta anos de serviço. Deve ser romano, ter todos os membros, e não filho de escravo”. Esta era a descrição do trabalho da virgem vestal. Essas meninas atraentes e robustas passariam trinta anos prestando serviço a Vesta – deusa da família. Elas tinham que manter acesa a chama vestal e estavam em uma posição de grande honra – as únicas mulheres sacerdotes na Roma Antiga. Agora, se uma dessas lindas jovens se esquecesse distraidamente de manter o fogo aceso, ela seria açoitada até sangrar. Se, Deus me livre, ela escorregasse na área da virgindade, seria enterrada viva. Ah – e para piorar a situação, a virgem vestal preguiçosa que dormia até tarde e deixava o fogo apagar não era apenas provável que fosse açoitada: deixar o fogo apagar era um sinal de perda de virgindade. Em outras palavras, ela foi açoitada e depois enterrada viva – só por dormir até tarde!
Todos nós já vimos o ridículo Livro dos Sorrisos Britânicos (ver item 8) nos Simpson e, embora isso possa ser uma espécie de mito, o atendimento odontológico socializado não parece ser particularmente eficiente. Mas imagine a boca dos romanos que não escovavam os dentes, comiam montes de molho de peixe estragado (ver item 2) e passavam muito tempo festejando e vomitando. Agora imagine alguém com um abscesso ou dor de dente e sendo o dentista quem teve que lidar com isso. Agora, aqueles de nós que gostam muito de vinho estão bem – já que era comumente usado como anestésico, mas quando as coisas ficaram realmente ruins, o pobre dentista teve que tomar medidas drásticas. Isso (infelizmente) envolveu levar um atiçador em brasa até a gengiva depois que o dente foi arrancado e enfiar mais peixe podre no buraco carbonizado resultante. Não podemos deixar de nos perguntar quem esteve pior – o dentista ou o paciente!
Falando do meu assunto favorito, vinho, que trabalho poderia ser melhor do que o do enólogo – colher as uvas de madrugada enquanto o orvalho ainda escorre das vinhas, pressionar as uvas gordas com os pés enquanto canta canções épicas obscenas e, finalmente, , após a fermentação, bebendo o delicioso nepenthe na esplanada à noite? Hmm – talvez bebendo vinho sem chumbo! É verdade, infelizmente os romanos não compreendiam os perigos do chumbo e adoçavam regularmente o seu vinho com açúcar de chumbo (da mesma forma que hoje em dia enchemos as nossas bebidas com uma variedade de substitutos do açúcar causadores de cancro). Para piorar a situação, muitas vezes serviam o seu “vinho de chumbo” em copos de chumbo! O romano médio que desfrutava de um ou dois goles consumia até um grama de chumbo por dia!
Praegustator: em outras palavras, um provador. Depois do vinho temos a comida. Agora, quem não gostaria de receber uma quantia considerável todos os dias por não fazer nada além de comer o jantar do imperador? Sabores diários de pavão, galinha do pântano, javali, a lista é praticamente interminável. Mas, como é de se esperar nesta lista, há uma ressalva. A maioria dos imperadores eram idiotas e muitas pessoas os queriam mortos. E naquela época, antes das armas (ou da possibilidade de chegar perto o suficiente para disparar um arco e flecha), a maneira mais fácil de matar alguém era envenená-lo. Assim, esquecendo o vinho com chumbo que, de qualquer forma, acabaria por cobrar o seu preço, os imperadores certamente receberiam um prato de algumas iguarias rançosas e venenosas pelo menos uma ou duas vezes na sua carreira. Aqui entra o praegustador (o pré-provador). Esse pobre idiota era o cara que precisava engolir tudo o que o Imperador planejava comer. Escusado será dizer que a história nos mostrou que morreram mais pré-degustadores do que imperadores.
A maioria de nós conhece a experiência de ir à academia para perder alguns quilos. A dor ardente nos ombros e braços quando nosso personal trainer nos força a entrar na máquina de remo satânica sem nenhum desejo além de nos fazer sentir mal porque os arrastamos para fora da cama às 6 da manhã. Agora, felizmente para nós, estamos pagando as contas para que possamos dizer ao treinador para ir embora e parar depois de três minutos. E isso nos leva às pobres almas infelizes que tiveram que remar os barcos de guerra gregos durante os bons e velhos tempos. Em primeiro lugar, a maioria eram escravos e não recebiam nada além de uma refeição diária. Em segundo lugar, quando aquela queimação desagradável se instalava, eles não podiam simplesmente parar e exigir uma pausa para tomar um café com leite. Eles seriam açoitados. Imagine seu inócuo personal trainer puxando um chicote quando seus braços começaram a doer. Imagine ser esfolado porque o gordinho na máquina ao seu lado está andando oitocentos metros mais rápido que você. Essa era a vida do remador.
Fiquei tentado a não dizer nada sobre este item, pois o título é bastante nojento! Mas, infelizmente, eu me sentiria como se estivesse trapaceando se parasse por aí. Há alguns anos fui estudante de pugilismo . Éramos uma pequena turma de adolescentes sendo ensinados por um ex-comandante de submarino nuclear soviético que havia emigrado para a Nova Zelândia (ele tinha algumas histórias incríveis para contar, que um dia poderei compartilhar aqui). Ele nos trabalhou duro. Agora eu era um adolescente muito preocupado com a higiene pessoal. Infelizmente, o mesmo não aconteceu com a maioria da minha turma. A academia cheirava como se alguém tivesse espalhado odor corporal especialmente para nos tornar “homens”. Isto não é uma coisa nova. Os antigos gostavam muito de seus esportes (muitas vezes nus ou sem nada além da pinça do prepúcio – o quinodesma – ver item 9). Como esses atletas treinavam o dia todo sob o sol quente e estavam cientes da capacidade natural dos pelos de reter odores desagradáveis, os homens (jovens e velhos) seguiam uma rotina diária de arrancar os pelos das axilas com o arrancador de axilas – afinal, era mais provável que passassem a noite em companhia muito próxima de outras pessoas nos banhos públicos. Agora, o arrancador de axilas não era o mesmo que uma esteticista moderna que arranca sobrancelhas – eram profissionais que lidavam com axilas incrivelmente peludas e cheias de cheiros nos quais não queremos nem pensar. Nenhuma quantidade de poderia prepará-lo para este trabalho. grappa
O latim é uma língua incrível – consegue fazer com que tudo pareça adorável. Por exemplo: pedacabo – pronunciado “ped-a-cah-bo” – simplesmente sai da língua. Infelizmente, significa “aquele que é penetrado analmente”. Delator é semelhante. No inglês moderno, o delator pode ser chamado de informante, rato, idiota, informante, banquinho e uma enorme variedade de outros nomes desagradáveis para uma pessoa que é, basicamente, um nark. Eram homens cuja única função na vida era denunciar os vizinhos. Por cada pequena contravenção. Eles fazem a Juventude Nazista parecer bem! Esses bastardos até denunciaram pessoas por não pagarem seus impostos! Infelizmente, o poder muitas vezes sobe às nossas cabeças e esses canalhas sorrateiros começaram a inventar coisas porque eram pagos independentemente da verdade por trás de suas acusações. Se algum dia haveria um pária social, esses eram os caras. O delator mais famoso (embora não romano) foi, claro, Judas.
