Quando pensamos em literatura clássica, tendemos a pensar em livros longos e chatos sobre um bando de mulheres russas olhando pela janela por 500 páginas, ou em algo igualmente chato. O que não pensamos são em livros com coros de peidos; abuso sexual com vibrador de couro; ou piadas complicadas sobre jogar cocô em dramaturgos respeitados. No entanto, as bibliotecas estão repletas de livros tão sujos, tão obscenos e tão pervertidos que fazem 50 Tons parecer os Cinco Famosos. Abaixo estão dez clássicos genuínos que eles nunca lhe ensinaram na escola:
Claro, você viu Aladdin; você provavelmente já deve adivinhar o que acontece no resto das Noites: gênios, magia e tapetes voadores, certo? Bem, sim, mas também bestialidade, insinuações e pederastia; piadas sobre tamanho do pênis, peidos, mijo e todas as funções corporais concebíveis. Uma história termina com cinco homens trancados num armário mijando uns nos outros, enquanto outra é literalmente intitulada “o peido histórico”. Até Aladdin apresenta um homem recebendo o antigo equivalente islâmico de um redemoinho. A tradução da era vitoriana de Richard F. Burton vai ainda mais longe: alegremente acrescentando reprodução interespécies e descrições detalhadas de abuso sexual a esta galeria de grotesco.
1759-67
Laurence Sterne era um homem incrível: membro do clero, ele passava mais tempo se embriagando e se prostituindo do que em reflexões piedosas. Aos 46 anos ele escreveu Tristram Shandy com o objetivo de se tornar famoso – e cara, funcionou. Sem tempo ou disposição para elaborar qualquer coisa que se parecesse com um enredo, Sterne confiou na simples crueza. Os motivos para a leitura incluem piadas sobre castração acidental, escaldamento testicular com castanha quente e mal-entendidos envolvendo feridas e partes íntimas. Além de ser, você sabe, um dos maiores romances experimentais já escritos.
Escritas há muito tempo, as peças de Aristófanes são verdadeiras minas de ouro de travestismo, devassidão e descrição sexual gratuita. “Peace” traz um curso de culinária sobre como servir excrementos; enquanto o impronunciável “Thesmophoriazusae” contém mais travestismo e insinuações perversas do que uma convenção do Rocky Horror. E isso antes de chegarmos ao besouro gigante. Ou o cocô de cachorro voador. Ou o- na verdade, sabe o quê? Talvez devêssemos deixar isso aí.
Escrito por um monge francês, Gargantua e Pantagruel é o que William S. Burroughs tem pesadelos. No gigantesco dedo médio de Rabelais para a sociedade, pênis inchados são usados como cintas; Papas mortos raspam as partes impertinentes das mulheres no inferno; sociedades inteiras voam pelas costas de um gigante num peido titânico; e cocôs são servidos para os convidados do jantar. Há coisas suficientes aqui para sobrecarregar um quadro de mensagens inteiro do 4chan – e isso nunca para. E assim por diante, por mil páginas; e tudo isso vindo de um homem que passou a maior parte da vida em um maldito mosteiro.
Pessoas fazendo sexo em árvores? Verificar. Penetração anal com um atiçador em brasa? Verificar. Doze frades peidando na cara um do outro? Uh, verifique. Esqueça todas as passagens intermináveis que você aprendeu nas aulas de inglês; os verdadeiros Contos de Canterbury são um tesouro de piadas de peido, nudez, sexo promíscuo e linguagem obscena. As traduções modernas tendem a ser higienizadas, mas na época de Chaucer, queynte (por exemplo) significava algo muito mais severo do que ‘virilha de mulher’. Vamos deixar para você descobrir o quê.
Você já olhou para o grafite grosseiro na parede de um banheiro e se perguntou quem diabos escreve essas coisas? Se acontecer de você estar na Roma antiga, provavelmente foi Marcial; um poeta conhecido por suas cantigas vis. Um exemplo mostra um cara acusado de arar a irmã, enquanto outro compara a bunda de uma mulher com o rosto dela e pede que ela ajuste a calcinha de acordo. Depois, há o epigrama 3.81, perguntando-se em voz alta se as “preferências” do eunuco Bético significam que sua cabeça também deveria ser castrada. Ler Martial é como assistir Eddie Murphy da era RAW descarregando em um membro da audiência: profano, hilário e felizmente não acontecendo com você.
No romance do filósofo iluminista Diderot, um sultão congolês recebe um anel mágico que pode fazer falar as regiões inferiores de qualquer mulher. E não apenas fale, mas FALE – abundantemente, em grande detalhe, sobre todas as suas aventuras sexuais. Dado este poder onipotente, o sultão faz o que qualquer déspota benigno faria: ele corre pelo harém, desenterrando as histórias mais obscenas que os órgãos genitais de seu súdito têm a oferecer. É secretamente uma sátira a Luís XV? Certamente. Também é inimaginavelmente bruto? Claro que é.
Um dos dois únicos ‘romances’ romanos que sobreviveram (em fragmentos), Satyricon segue as aventuras cômicas de Encolpius e seu namorado porque – ei – é Roma. Começando com uma orgia em uma pousada e terminando com nosso herói prestes a ser penetrado por uma Sacerdotisa empunhando um vibrador de couro, Satyricon apresenta escravidão, flagelação, voyeurismo e violência suficientes para satisfazer até os fãs mais lascivos de EL James.
O que foi que tornou 1748 tão maduro para a crueza? Juntamente com os monólogos vaginais de Diderot, o mundo também foi presenteado com os documentos da viagem de John Cleland pelo lado mais sórdido da Inglaterra – que foram disfarçados como as memórias de uma prostituta adolescente. Como uma jovem fugitiva núbil, a Sra. Hill experimenta quase todos os pares pornográficos possíveis e vê coisas que fariam corar até o terapeuta sexual mais cansado. Era tão explícito que um livreiro que o armazenava foi condenado por obscenidade quase 220 anos depois de ter sido escrito. Fanny continua sendo o padrão ouro para a pornografia inglesa.
Finalmente, chegamos a John Wilmot; libertino, libertino e escritor dos versos mais cruéis já escritos. Sua peça Sodoma, ou a Quintessência da Devassidão, é tão perversa que escrever um resumo ou mesmo listar os personagens é impossível em um blog familiar. Basta dizer que não é para quem se ofende facilmente. Se você deseja que sua imagem mental dos velhos tempos gentis seja destruída para sempre, pesquise no Google seu pequeno poema ‘A Ramble in St James Park’. Chocado? Bem, adivinhe? Esse é um dos mais domesticados dele.
