Em breve teremos a oportunidade de partilhar presentes e comida saborosa com os nossos entes queridos, banhados pelos tons multicoloridos das luzes cintilantes enroladas em torno de um pinheiro…O Natal é estranho quando se pensa nisso.
Maravilhosamente estranho.
Quer você seja religioso ou não, um ritual unificador que a maior parte do mundo ainda desfruta é este festival anual de fazer coisas boas e conseguir coisas legais. Mas, lamentavelmente, nem sempre acontece assim. Esta lista, caro leitor, é um aviso; tanto quem dá presentes quanto quem recebe devem tomar nota. Alguns presentes são tão ruins que chegam a ser ofensivos. Evite dar os itens listados abaixo e você poderá se considerar na “boa lista” do Papai Noel para o próximo ano. Se você receber algo sobre o qual leu abaixo, não se preocupe. A Páscoa está chegando. Ninguém pode errar no chocolate , certo?
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10 Qualquer brinquedo baseado em choque elétrico
Schadenfreude provavelmente não é o melhor conceito para explorar na época festiva. Mas, ao que parece, os compradores ficam mais do que felizes em explorar a ideia, infligindo tais presentes aos membros da família – “Ei, Judy, crianças, vamos todos sentar e ver quem consegue ser eletrocutado e chorar mais rápido. Boas férias!
Esses tipos de produtos torturantes não eletrocutam você tecnicamente – eles dependem de um truque psicológico astuto. O produto alegará que irá eletrocutá-lo, mas o que realmente está ocorrendo no ponto punitivo do “choque” é um choque de nível muito baixo ou apenas algumas vibrações pesadas que enganam sua mente fazendo-a pensar que é eletricidade percorrendo seu corpo . Então, dói e eles estão mentindo para você. Diversão.
Esses tipos de “brinquedos” estão no mercado desde o início dos anos 2000, uma época em que a automutilação se tornou obrigatória nas comunidades online. [1]
Só estou dizendo.
Por que isso é permitido? Quem iria querer isso? Apenas YouTubers e jornalistas, eu acho…
9 Produtos “Desafio” Picantes, Quentes/Sabor Bruto
Esses são os tipos de presentes dados quando a loja de brinquedos local esgota os jogos de eletrocussão. A versão mais gentil são os vários “fator eca”, produtos no estilo roleta russa. Os fãs de Harry Potter estão loucos para jogar o jogo das jujubas (depois do infame “Bertie Botts Every Flavor Beans” que produz sabores como meia suja e vômito ) – “Será caramelo ou cocô de cachorro? Não é divertido?
(sabores de feijão)
O que é mais surpreendente é que não vimos uma onda de crianças da Geração Z buscando o status legal de menores emancipados de seus pais da geração Y, obcecados por Potter. Brincadeirinha, a geração do milênio não vai ter filhos.
A versão mais cruel disso são as muitas iterações de produtos baseados em “Hot Challenge” por aí. O Pacqui One Chip Challenge, onde se come um chip coberto com molho de pimenta Carolina Reaper, tornou-se tema de vídeos virais. Não porque seja legal, mas porque os internautas adoram rir da dor dos outros. Você realmente quer que seus entes queridos se dobrem em agonia, perdendo o paladar no aniversário de Jesus? [2]
Olha, se Shaquille O’Neil não aguentar, você provavelmente vai morrer.
8 Swingball…no Hemisfério Norte
Antes que todos vocês, leitores nostálgicos, comecem a chorar sobre o quão divertido foi esse jogo de quintal ou quantas vezes você foi o campeão indiscutível desse jogo, pense no contexto por um momento.
Muitas crianças receberão este presente, repleto de “Nossa, swingball? Lembro-me de brincar disso com minha mãe e meu pai. Não é legal? de pais radiantes. E sabe de uma coisa? Eles estão certos. Swingball – ou tênis amarrado – é divertido. Só que não no inverno do hemisfério norte. O Natal cai. Por mais alguns meses. Portanto, este presente, junto com Slip ‘n’ Slides, Super Soakers e conjuntos de badminton, só será usado em um momento em que você não morrerá de frio.
Mas certifique-se de não obter por engano a Versão dos anos 1930 de “Swingball”, o método de exercício de “controle de circunferência” de gladiadores defendido para manter as mulheres em forma. A vantagem é “tornará os exercícios de dança simples”. A desvantagem? Você pode quebrar sua pélvis. Melhor uma bola de tênis encharcada a qualquer dia. [3]
7 Livros Novidades
Carl Sagan disse uma vez: “Uma olhada em um livro e você ouve a voz de outra pessoa, talvez alguém morto há 1.000 anos. Ler é viajar no tempo.” Palavras muito sábias.
A menos que você considere os milhões de páginas impressas com total lixo a cada ano, apenas com o propósito de transferir cópias para indivíduos que não têm ideia do que comprar e possuem muito pouco senso de humor, inteligência ou conhecimento real. É toda uma indústria literária projetada para atender aos preguiçosos e aos NPCs. Refiro-me a livros inovadores – concebidos para serem lidos uma vez e depois guardados num armário ou numa prateleira ou enviados para uma instituição de caridade, prontos para infligir a sua banalidade transitória a outra pobre alma.
Alguns são bem engraçados: Dimly Lit Meals for One: Heartbreaking Tales of Sad Food and Even Sadder Lives, de Tom Kennedy, vai te fazer rir. Uma vez. Então o que? Ninguém vai querer ler isso novamente. O mesmo vale para a obra-prima de Michael J Knowles, Razões para Votar nos Democratas : Um Guia Abrangente , um livro de 266 páginas que cobre áreas como imigração, educação e segurança interna… os “capítulos” subsequentes estão todos em branco. Engraçado. Pior ainda seria o imitador Razões para votar nos republicanos : uma interpretação cativante de Char Daley. O mesmo acordo foi feito após a façanha levemente divertida de Knowles. O que torna tudo pior.
Imagine receber isso no Natal. O que seria, 35 talvez 40 segundos de alegria? O que aconteceu com as meias como presente de merda? Pelo menos você pode usá-los. [4]
6 Brinquedos executivos de estresse
Há um estereótipo sobre os tipos corporativos que sugere que tudo o que eles fazem é ficar sentados em escritórios ou cubículos o dia todo, fazer muito pouco trabalho (se é que trabalham) e receber enormes contracheques, desviando dinheiro de um sistema inchado sustentado por uma embreagem. de pessoas hiperprodutivas que fazem todo o trabalho real.
Os brinquedos de mesa não ajudam nesse estereótipo.
Além disso, eles são péssimos. Esses “brinquedos” são apenas preenchimentos de superfície. Superfícies de fórmica, é claro. Se eles realmente foram feitos para funcionar como brinquedos, são os brinquedos de estilo soviético mais deprimentes de todos os tempos – plástico preto, cromado, um único movimento ou função. Nenhum ponto, nenhum objetivo, nenhum elemento de jogo.
Isto pode muito bem apontar para uma realidade mais sombria do que “gatos gordos, preguiçosos e ricos” – talvez seja isso que alguma entidade do tipo singularidade da IA deseja para nós. Talvez isto seja para distrair os trabalhadores de escritório, à medida que cada vez mais as suas atividades produtivas são usurpadas pelas máquinas. Talvez esse fenômeno do “brinquedo de escritório” seja o par de chaves brilhantes tilintando na frente de nossos rostos enquanto a Skynet se torna consciente e se prepara para lançar as armas nucleares. As cidades queimam, o silêncio cai, quebrado apenas pelo barulho de milhões de berços de Newton colocados em mesas… [5]
O que? Ok, estou de volta.
5 Não, bastante
Alguns de vocês podem ter idade suficiente para ter recebido videogames proibitivamente difíceis durante os anos 80. Ghosts’ n Goblins de 1986 para o NES vem à mente. Contra também – o jogo que fez todo jogador desejar ter uma metralhadora na vida real para disparar alguns tiros em seu console. Mas deixando de lado os videogames difíceis, poderia haver uma experiência de jogo mais decepcionante? Algo que vai te irritar mais do que morrer 45.000 vezes jogando Dark Souls ?
Certamente existe.
Muitos jogos foram lançados ao longo dos anos que são cópias pálidas e caídas de jogos mais veneráveis e muito melhores. Mesmo que não sejam cópias, muitas vezes há jogos do mesmo gênero que não combinam. Você quer Mortal Kombat ? Experimente Killer Instinct . Quer um jogo FIFA em sua meia? Por que não o Pro Evo Soccer ? É a mesma coisa, certo? Quer uma experiência de jogo retrô no seu N64 com uma cópia vintage do Madden 64 ? Bem, tudo o que conseguimos foi o Hóquei Olímpico Nagano ’98 . É um jogo de esportes americano, certo? Pare de gemer; você poderia ter conseguido um pedaço de carvão. [6]
4 Pinart
Você pressiona o rosto contra uma cama de alfinetes suspensa entre algumas vidraças. Então, ao arquear o pescoço para trás, os alfinetes descem, capturando sua careta enquanto você abaixa a cabeça. Isso é tortura medieval? Não, é um presente inovador. Depois de sentir a dor de um alfinete errante que penetra demais em sua narina enquanto você tenta capturar a expressão aheago perfeita de seu mangá favorito, você nunca mais brincará com este brinquedo. Ainda assim, os dedos médios são engraçados, especialmente se sua mãe estiver no seu quarto procurando pornografia… seu weeb.
Arte é uma coisa muito difícil de definir. Uma coisa que provavelmente podemos dizer com certeza é que nenhuma “arte” jamais foi criada usando um desses presentes inovadores. [7]
3 Lâmpadas de lava
OK, lâmpadas de lava não são o pior presente kitsch que uma pessoa pode dar. Eles parecem legais para alguns, sentem-se muito nostálgicos e renderão a qualquer um que tiver sua lâmpada explodindo na cara um grande acordo. Mas há um problema na frase anterior. Nostálgico para quem?
Todos que se lembram de ter um desses em seus quartos agora são avós. Mas não são essas pessoas que ainda compram esses itens – os pais da geração Y estão comprando-os para os filhos. Eles se lembram da era da lâmpada de lava? Não, mas comercializar a nostalgia pela nostalgia é um grande negócio agora. Retro e vintage são a nova “vanguarda” e “economia de tempo”, os tipos de descritores que mudaram os produtos no século XX.
As críticas são frequentemente dirigidas aos americanos de uma “certa idade” por remontarem a um passado que nunca existiu realmente (uma cerca branca dos anos 1950 com uma família nuclear e um carro em cada garagem). Mas parece que aqueles que fazem tais críticas anseiam por refazer tudo o que veio antes – reembalado, remakes, sequência após sequência após sequência, e depois uma reimaginação. Talvez eles acreditem que as lâmpadas de lava foram na verdade um fenômeno cultural durante a infância porque assistiram ao That 70’S Show ? [8]
Fique tranquilo, em 50 anos, a Geração XYZ Beta também dará lâmpadas de lava aos seus filhos. Ao infinito.
2 Terra! (Mas não realmente)
Você já se imaginou como um Senhor, ordenando aos servos que trouxessem algumas frutas frescas de sua propriedade nas Terras Altas da Escócia? Queria ser um dos primeiros pretendentes a uma trama de Marte ou da Lua? Talvez Deus-Presidente do sistema estelar JimWilkinsonIsWayCool depois que você comprou um certificado para nomear o corpo celeste? Bem, agora você pode… com uma ação terrível que não tem peso legal e que não faz de você nenhuma dessas coisas. https://shasthrasnehi.com/buy-a-land-on-the-moon-who-is-being-fooled/
Você poderia, se realmente quisesse, economizar algum dinheiro (e sua alma) imprimindo uma “escritura” que proclama a mesma “propriedade” a quem você considerar digno de tal presente. De graça. Em casa. Mas não. [9]
1 Qualquer parafernália festiva
Coisas com tema de Natal são muito boas – quem não gosta de um moletom feio de Natal, um boneco de neve animatrônico dançando / cantando ou difusores de ambiente com cheiro de olíbano e mirra? Mas todas estas coisas são boas para o período que antecede o Natal, para a ÉPOCA festiva, e não para o dia em si… como presente… possivelmente na casa de outra pessoa, para que você não possa usá-lo.
Mesmo com um par de meias natalinas, você realmente vai usá-las depois do dia? A próxima vez que você poderá usar esses itens sem parecer um serial killer obsessivo (possível) será um ano depois. Quem quer um presente que você está proibido de usar durante um ano inteiro? Faça-nos um favor, pessoas que dão presentes com temas festivos. Não.
Mas se for preciso, pelo menos torne isso engraçado. Enfeite de árvore de Natal com manteiga, alguém? [10]
