Voar é uma experiência mágica que nos permite desafiar a gravidade, explorar novos horizontes e, se tivermos sorte, vislumbrar o mundo de cima. Mas, assim como qualquer outra grande aventura, ela vem com regras não escritas. Nesta exposição ambiciosa, revelamos a lista não tão secreta de dez coisas que você nunca deve fazer enquanto voa.
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10 Ignorando as instruções de segurança: um jogo arriscado
Ignorar as instruções de segurança durante o voo é como tentar andar de monociclo na corda bamba sobre um poço de crocodilos famintos. É um ato ousado de estupidez que desafia a lógica e o bom senso. Como diz o ditado: “Você não pode consertar a estupidez”. Nas viagens aéreas, isso não poderia ser mais preciso. Então, a menos que você queira ganhar o título de membro honorário do clube “Ignorance is Bliss”, aqui estão algumas ideias terríveis que você deve evitar enquanto voa pelos céus.
- Desaperte o cinto de segurança quando o sinal “aperte o cinto” se apagar. Quem precisa dessa restrição incômoda quando você pode ser um projétil humano?
- Levante-se antes que o avião chegue ao portão. Quem se importa se a tripulação de cabine não deu luz verde? Sua necessidade de correr para o banheiro é mais importante.
- Abra a porta de saída de emergência para tomar ar fresco. Afinal, é apenas uma pequena porta. O que poderia dar errado?
- Comece uma aula de ioga improvisada no corredor. As habilidades do piloto certamente serão reforçadas pela sua pose de guerreiro.
- Participe de um debate acalorado sobre teorias da conspiração com seu colega de assento. É sempre um bom momento para uma discussão apaixonada sobre o povo lagarto.
- Puxe os cabos da máscara de oxigênio para testar sua elasticidade. Eles estão praticamente implorando por um jogo de bungee jump.
- Ignore a demonstração de segurança e tente ensinar alguns novos passos de dança aos comissários de bordo. Schmafety de segurança, certo?
- Tente abrir a porta da cabine com uma piada toc-toc. Quem resiste a uma boa piada?
- Use seu telefone durante a decolagem e o pouso porque as regras foram feitas para serem quebradas e você é o renegado da linha 23.
- Anuncie sua necessidade de uma saída imediata através do escorregador inflável do avião para “efeito dramático”. Quem se importa com os olhares perplexos dos seus companheiros de viagem? É a sua hora de brilhar, herói de ação!
9 Ficar embriagado antes da decolagem: álcool e altitude não se misturam
Ficar embriagado antes da decolagem pode parecer uma maneira divertida de começar sua aventura aérea. Mas é como entrar em uma montanha-russa de pernas para o ar – uma receita para o arrependimento. Embora a coragem líquida possa aliviar o nervosismo antes do voo, transformar o assento do avião em um pub pessoal não é um comportamento de primeira classe.
Além de ser um incômodo potencial para os outros passageiros, o álcool desidrata o corpo em grandes altitudes, o que pode fazer você se sentir ainda mais letárgico durante o voo. Sem mencionar o inevitável desfile até o apertado banheiro do avião, um lembrete preocupante de que bebida e capacidade da bexiga não combinam bem.
Em vez de começar a viagem com o pé esquerdo (ou devo dizer “asa”?), guarde a bebida para o seu destino, onde poderá desfrutar plenamente das bebidas locais sem os olhares atentos dos comissários de bordo. Afinal, você não quer ser o viajante que se tornará o alerta na próxima reunião de equipe da companhia aérea.
8 Sobrecarregando os compartimentos superiores: o espaço é limitado
No grande jogo “Tetris: Air Travel Edition”, alguns passageiros tratam os compartimentos superiores como se fossem seus cubos mágicos pessoais. Você os verá no portão, manobrando habilmente suas malas e mochilas, canalizando seus gurus de embalagem internos como se estivessem fazendo um teste para a versão aérea do America’s Got Talent .
Mas aqui está a reviravolta na história: sobrecarregar os compartimentos superiores é uma das dez principais coisas que você nunca deve fazer enquanto voa. Por que? Bem, não é porque queremos negar a você a emoção de um jogo de alto risco de Jenga com sua bagagem de mão. Não, é porque um compartimento superior cheio demais pode se transformar em uma bagunça mais rápido do que você consegue dizer “turbulência”.
O resultado? Frustração, caos e talvez até alguns pontos de paciência perdidos por parte dos outros passageiros. É como levar uma melancia para uma competição de malabarismo – impressionante até que tudo desmorone. Vamos todos concordar em nos poupar do drama aéreo. Afinal, trata-se de chegar ao seu destino com a sanidade e o bom carma intactos.
7 Reproduzir música alta ou filmes sem fones de ouvido: ninguém quer ouvir sua música
Ah, a gloriosa sinfonia de tocar música alta ou filmes sem fones de ouvido durante um voo. É uma experiência que pode transformar uma cabana tranquila numa caótica sala de concertos. Por mais que valorizemos seu gosto impecável para cinema ou música, submeter seus companheiros de viagem às suas preferências de áudio sem a cortesia de fones de ouvido é uma maneira infalível de receber olhares de desaprovação.
Na grande ópera da etiqueta a bordo, esse ato é a ária do vilão. Os passageiros anseiam por serenidade em meio às nuvens, e não por uma extravagância de som surround de seu sucesso de bilheteria favorito. À medida que o volume aumenta, o olhar coletivo também revira.
Então, queridos viajantes, se vocês querem se entregar às delícias cinematográficas ou musicais, invistam em fones de ouvido de qualidade. Não é apenas um ato de gentileza auditiva, mas também uma prova de sua sofisticação. Guarde as sinfonias do voo para os seus ouvidos e deixe que os outros desfrutem da sua paz.
6 Reclinar o assento sem consideração: o espaço é precioso
O clássico problema de reclinar o assento num voo! É uma história tão antiga quanto o tempo, um drama vivido nos bairros apertados da classe econômica. Todos nós já passamos por isso – o toque da sereia daquele botão de reclinação é tentador demais para resistir. Mas você deveria ceder ao seu fascínio sem pensar duas vezes? Absolutamente não!
Reclinar o assento sem considerar os outros passageiros é como declarar-se o Imperador dos Céus. Claro, é o seu lugar. Mas lembre-se, você não está sozinho neste tubo de metal. Há um ser humano com os joelhos atrás de você, provavelmente amontoado como um pretzel, tentando desesperadamente aproveitar seu mini saco de amendoins.
Antes de ficar totalmente La-Z-Boy em seu assento, reserve um momento para olhar para trás e considerar as consequências. Sua decisão de reclinar afeta o espaço, o conforto e a sanidade da pessoa atrás de você. Em vez disso, por que não iniciar uma conversa, compartilhar um sorriso ou criar um vínculo amigável durante o voo? Você será o monarca benevolente da etiqueta do assento e poderá até fazer um novo amigo.
5 Ocupando espaço extra: compartilhe os apoios de braços
Ao voar, estamos todos no mesmo avião (trocadilho intencional). Ainda assim, nem todos parecem ter recebido o memorando sobre o respeito ao espaço pessoal. Então, vamos falar sobre ocupar espaço extra enquanto voamos pelos céus. É como uma regra não escrita dos céus amigáveis que de alguma forma se perdeu na tradução.
Veja, há inúmeras coisas que você nunca deve fazer enquanto voa, e ocupar o espaço para as pernas do seu vizinho ou dar-lhe uma cotovelada é uma delas. Todos nós já experimentamos a batalha real com um passageiro que pensa que seu apoio de braço é a fronteira para um país recém-descoberto. E quem pode esquecer a estranha dança dos joelhos com aquela pessoa reclinando a cadeira como se estivesse fazendo um teste para o Cirque du Soleil?
Numa época em que o espaço para as pernas é a nova moeda, imploramos: não seja essa pessoa. As companhias aéreas já têm problemas suficientes hoje em dia sem que aumentemos a turbulência. Então, vamos tornar o vôo amigável novamente, respeitando os limites sagrados dos apoios de braços, espaço para os pés e bolhas pessoais. Afinal, isso se chama “classe econômica” e não “economia de espaço pessoal”. É hora de subir acima, literalmente, e dar uma pausa aos outros passageiros. Lembre-se de que ocupar espaço extra só é legal se você for um corpo celeste, e não um companheiro de assento.
4 Tempo excessivo no banheiro: seja rápido e eficiente
Passar muito tempo no banheiro durante um voo é como tentar acender uma fogueira durante uma tempestade – é provável que você e todos os outros se sintam um pouco encharcados. Embora o apelo da natureza seja uma força que não pode ser negada, existem limites, mesmo a 30.000 pés de altura. Então, vamos abordar o gorila de 800 quilos na cabine do avião: passar uma eternidade no banheiro.
Em primeiro lugar, considere a fila que se forma do lado de fora enquanto você está planejando escapar do tédio do voo. É como uma cena de um thriller de grande sucesso: uma fila de passageiros, cada um com um crescente senso de urgência, todos se perguntando se algum dia voltarão aos seus assentos a tempo de assistir aquele filme fascinante durante o voo.
Além disso, os banheiros dos aviões são espaços compactos – não foram feitos para ioga ou sessões elaboradas de higiene. Quando se trata de lavabos, o céu não é o limite. Seja atencioso, faça o seu negócio e volte para o seu lugar. O avião não é um spa e não há prêmios para quem passa mais tempo no banheiro a 30.000 pés.
3 Viajantes inúteis: limpe-se
Viajantes inúteis, aquelas maravilhas errantes do mundo que não se importam nem um pouco com o planeta ou com seus companheiros de viagem. Quando se trata de etiqueta do jet set, eles dominam a arte de deixar uma impressão duradoura pelos motivos errados. Imagine uma cabine de avião cheia de embalagens de lanches descartadas, um campo minado de refrigerante derramado e um odor persistente que poderia desafiar até o nariz mais corajoso. Estes são os sinais reveladores de viajantes inúteis em ação.
Mas o que leva esses percevejos aéreos a abandonar a decência e a cortesia comum? Talvez eles acreditem que os comissários de bordo trabalham como zeladores, prontos para entrar e limpar sua bagunça com um sorriso. Ou talvez eles tenham assistido a muitos filmes de Velozes e Furiosos , pensando erroneamente que criar turbulência na cabine está na moda.
Infelizmente, voar não é um vale-tudo inútil. É uma experiência compartilhada, e a regra de ouro dos céus deveria ser: “Se você trouxe isso para bordo, leve-o com você”. Na próxima vez que você encontrar um desses bandidos aéreos em ação, lembre-se de que viajantes inúteis são como estrelas cadentes. Eles podem ser breves, mas seu impacto é inesquecível. Portanto, faça a sua parte para tornar as viagens aéreas uma experiência mais limpa e agradável, descartando sempre o seu lixo de forma responsável.
2 Reclamando excessivamente: mantenha-se positivo
Reclamar enquanto voa é como tentar esvaziar o Oceano Pacífico com uma colher de chá – é fútil, exaustivo e certamente irritará todos ao seu redor. Entendemos. Voar pode ser uma experiência estressante com sua cota de inconvenientes. Ainda assim, não há necessidade de se transformar em uma buzina de nevoeiro humana.
Primeiro, lembre-se de que o pessoal da companhia aérea não é seu terapeuta. Reclamar incessantemente sobre a refeição a bordo ou a falta de espaço para as pernas não irá evocar magicamente um chef gourmet ou esticar a aeronave. Além disso, os comissários de bordo estão presentes para garantir sua segurança e conforto, e não para ouvir suas queixas.
Na próxima vez que você sentir vontade de transformar seu assento em um confessionário, respire fundo e lembre-se: você está em uma aventura, voando pelo céu. Abrace a maravilha da aviação moderna, sorria e guarde a ventilação para o seu blog de viagens – não para a cabine inteira.
1 Sendo rude com a tripulação: eles estão aqui para ajudar
Quando se trata de etiqueta durante o voo, ser rude com a tripulação é como usar um motor a jato como secador de cabelo – é barulhento, desnecessário e pode fazer você parecer ridículo. Os comissários de bordo não são seus mordomos e certamente não são responsáveis por seus acessos de raiva durante o voo. Tratá-los como sacos de pancadas não levará você a lugar nenhum, exceto talvez na lista de exclusão aérea.
Ao chamar um comissário de bordo com um botão, considere o que você está prestes a dizer. Gritar, exigir ou agir com autoridade não renderá amendoins extras. A educação pode ajudar muito – um simples “por favor” e um “obrigado” podem fazer a diferença.
Quando você está voando pelos céus, é melhor deixar sua grosseria na pista. Seja um passageiro cortês e você poderá pousar com sua dignidade intacta. Afinal, ser rude com a tripulação é tão encantador quanto a turbulência durante um serviço de refeição.
