Esta é a nossa primeira lista colaborativa no List Universe. Enviei as primeiras 10 piadas e aos poucos preencherei as 40 restantes com suas favoritas. As únicas regras são não fazer piadas toc toc. Use os comentários para contar suas piadas e se todos gostarem, será adicionado. Quando chegarmos aos 50, a lista será fechada. Portanto, sem nenhuma ordem específica, aqui estão as 10 primeiras. (Observação: algumas dessas piadas contêm linguagem que alguns podem achar ofensiva.)
Piadas 1-10 JFrater
1. Um cara conhece uma prostituta em um bar. Ela diz: “Esta é sua noite de sorte. Eu tenho um jogo especial para você. Farei absolutamente tudo o que você quiser por US$ 300, desde que você possa dizer isso em três palavras.” O cara responde: “Ei, por que não?” Ele tira a carteira do bolso e, uma de cada vez, coloca notas de trezentos dólares no balcão e diz, lentamente: “Pinte… minha… casa”.
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2. Um homem vai ao psiquiatra e diz: “Doutor, meu irmão é maluco, ele se acha um covarde”. O médico diz: “Por que você não o entrega?” O cara diz: “Nós faríamos. Mas precisamos dos ovos.
3. Um cara entra no bar carregando um crocodilo. Diz aos clientes: “Aqui está um acordo. Vou abrir a boca desse crocodilo e colocar meus órgãos genitais dentro. O jacaré fechará a boca por um minuto, depois a abrirá e eu retirarei minha unidade ileso. Se funcionar, todo mundo me paga bebidas.” A multidão concorda. O cara abaixa as calças e coloca as partes íntimas na boca do jacaré. Gator fecha a boca. Depois de um minuto, o cara pega uma garrafa de cerveja e bate no topo da cabeça do jacaré. O jacaré se abre e ele remove seus órgãos genitais ilesos. Todo mundo paga bebidas para ele. Então ele diz: “Pagarei US$ 100 a qualquer um que estiver disposto a tentar”. Depois de um tempo, uma mão se levanta no fundo do bar. É uma mulher. “Vou tentar”, diz ela, “mas você tem que prometer não me bater na cabeça com a garrafa de cerveja”.
4. Três crianças descem até a cozinha e sentam-se à mesa do café da manhã. A mãe pergunta ao filho mais velho o que ele gostaria de comer. “Vou querer uma maldita torrada francesa”, diz ele. A mãe fica indignada com a linguagem dele, bate nele e o manda subir. Ela pergunta ao filho do meio o que ele quer. “Bem, acho que isso me deixa com mais porra de torrada francesa”, diz ele. Ela fica furiosa, dá um tapa nele e o manda embora. Finalmente ela pergunta ao filho mais novo o que ele quer para o café da manhã. “Não sei”, diz ele humildemente, “mas definitivamente não quero a porra da torrada francesa”.
5. Um cara tem um cachorro falante. Ele leva isso para uma contagem de talentos. “Este cachorro fala inglês”, afirma ele ao agente não impressionado. “Ok, Sport”, os rapazes dizem ao cachorro, “o que tem no topo de uma casa?” “Teto!” o cachorro responde. “Ah, vamos lá…” o agente de talentos responde. “Todos os cães vão para o ‘telhado’.” “Não, espere”, diz o cara. Ele pergunta ao cachorro “qual é a sensação da lixa?” “Duro!” o cachorro responde. O agente de talentos lança um olhar vazio e condescendente. Ele está perdendo a paciência. “Não, espere”, diz o cara. “Este vai surpreender você. ” Ele se vira e pergunta ao cachorro: “Quem, na sua opinião, foi o maior jogador de beisebol de todos os tempos?” “Rute!” vai o cachorro. E o caçador de talentos, tendo visto o suficiente, expulsa-os do seu escritório para a rua. O cachorro se vira para o cara e diz “Talvez eu devesse ter dito DiMaggio?”
6. Um cara tem um papagaio que canta e fala lindamente. Ele o leva à sinagoga em Rosh Hashonah e aposta que o pássaro pode conduzir o serviço religioso do Grande Feriado melhor do que o cantor do templo. Porém, quando chega o grande momento, o papagaio fica em silêncio. O cara está indignado. Ele leva o pássaro para casa e está prestes a matá-lo quando o pássaro finalmente fala: “Idiota! Pense nas chances que teremos no Yom Kippur!”
7. Um judeu entra em um confessionário. “Padre O’Malley”, diz ele, “meu nome é Emil Cohen. Tenho setenta e oito anos. Acredite ou não, estou atualmente envolvido com uma garota de 28 anos e também, paralelamente, com sua irmã de 19 anos. Nós nos envolvemos em todos os tipos de prazer e em toda a minha vida nunca me senti melhor.” “Meu bom homem”, diz o padre, “acho que você veio ao lugar errado. Por que você está me contando? E o cara diz: “Estou contando para todo mundo!”
8. Dois caçadores estão na floresta quando um deles desmaia. Ele não parece estar respirando e seus olhos estão vidrados. O outro cara pega o telefone e liga para os serviços de emergência. Ele engasga: “Meu amigo está morto! O que posso fazer?” A operadora diz: “Calma, posso ajudar. Primeiro, vamos ter certeza de que ele está morto.” Há um silêncio e então ouve-se um tiro. De volta ao telefone, o cara diz: “OK, e agora?”
9. Um advogado morre e vai para o céu. “Deve haver algum engano”, argumenta o advogado. “Sou muito jovem para morrer. Tenho apenas cinquenta e cinco anos. “Cinquenta e cinco?” diz São Pedro. “Não, de acordo com nossos cálculos, você tem oitenta e dois anos.” “Como você conseguiu isso?” o advogado pergunta. Responde São Pedro: “Nós somamos suas planilhas de horas”.
10. Dois campistas estão caminhando na floresta quando um deles é picado no traseiro por uma cascavel. “Vou à cidade procurar um médico”, diz o outro. Ele corre dezesseis quilômetros até uma pequena cidade e encontra o único médico da cidade, que está fazendo um parto. “Não posso ir embora”, diz o médico. ‘Mas aqui está o que fazer. Pegue uma faca, corte um pequeno X no local da mordida, chupe o veneno e cuspa no chão.” O cara volta para o amigo, que está em agonia. ‘O que o médico disse?” a vítima pergunta. “Ele diz que você vai morrer.”
Piadas 11-20 usuários do Top 10 Curiosidades
11. Pergunta: Qual é a diferença entre “Nozes de Cerveja” e “Nozes de Cervo”? Resposta: “Beer Nuts” custa um dólar e vinte e cinco e “Deer Nuts” custa menos de um dólar. [Tarde do dia]
12. Um homem entra em um bar com seu polvo de estimação e diz: “Aposto uma cerveja para qualquer um aqui que meu polvo de estimação pode tocar qualquer instrumento que você trouxer antes dele”. Então, um homem toca sua corneta e o polvo começa a tocar alvorada. Depois de engolir sua cerveja grátis, o homem repete sua ostentação. Em seguida, um homem chega com um trombone. O polvo começa a tocar uma música de Glenn Miller perfeitamente. Novamente o homem bebe sua cerveja e repete sua ostentação. Desta vez, um homem traz uma gaita de foles. Mas em vez de brincar, o polvo parece confuso. O homem pergunta: “Qual é o problema, você não pode tocá-los?” Ao que o polvo responde: “Tocar? Vou foder assim que descobrir como tirar a roupa!” [Ben]
13. Um vendedor conversa com um fazendeiro. De repente, este porco enérgico sai correndo do celeiro, gritando de alegria e aconchegando-se no fazendeiro. O porco tem uma perna de pau. A curiosidade finalmente chega ao vendedor. Ele sorri e pergunta: “Por que esse porco tem perna de pau?” O fazendeiro encara o vendedor e avisa: “Cuidado com o que fala desse porco. Este porco é muito especial. Deixe-me dizer, há cerca de um mês tivemos um incêndio na casa. Minha esposa e eu estávamos dormindo. Este porco aqui veio correndo pelo campo, bateu o focinho na janela – nós ouvimos, fomos salvos. Esse porco salvou nossas vidas!” O vendedor está pasmo. “Deixe-me dizer mais uma coisa. Na semana passada eu estava arando os quarenta. O trator subiu uma ladeira, capotou e me prendeu no chão. Eu não conseguia respirar. Esse porco… esse porco aqui me desenterrou, me puxou pela coleira e me fez respiração boca a boca! Aquele porco salvou minha vida.” O vendedor ficou pasmo. “Sim, mas por que ele tem uma perna de pau?” O fazendeiro bufou e revirou os olhos. “Você está louco? Se você conseguir um porco lindo como este, não vai querer comê-lo todo de uma vez!” [Tarde do dia]
14. Qual é o animal mais idiota da selva? Resposta: O Urso Polar [Jamesy Cotter]
15. Prezado senhor,
Escrevo-lhe em resposta ao seu pedido de informações adicionais no Bloco 3 do formulário de relatório de acidente. Coloquei o “mau planejamento” como a causa do meu acidente. Você pediu uma explicação mais completa e acredito que os detalhes a seguir serão suficientes.
Sou pedreiro de profissão. No dia do acidente, eu estava trabalhando sozinho no telhado de um prédio novo de seis andares. Quando terminei meu trabalho, descobri que sobraram alguns tijolos que, quando pesados mais tarde, pesavam pouco mais de 500 libras.
Em vez de carregar os tijolos manualmente, decidi baixá-los em um barril usando uma roldana fixada na lateral do prédio no sexto andar.
Prendendo a corda no chão, subi até o telhado, tirei o barril e coloquei os tijolos nele. Depois desci e desamarrei a corda, segurando-a com força para garantir uma descida lenta dos tijolos.
Você notará no Bloco 11 do formulário de relatório do acidente que peso 135 libras.
Devido à minha surpresa por ter sido arrancado do chão tão repentinamente, perdi a presença de espírito e esqueci de soltar a corda. Desnecessário dizer que subi rapidamente pela lateral do prédio.
Perto do terceiro andar, encontrei o barril, que agora descia a uma velocidade igualmente impressionante. Isso explicava a fratura do crânio, pequenas escoriações e a clavícula quebrada, conforme listado na seção 3 do formulário de relatório do acidente.
Diminuindo apenas um pouco, continuei minha subida rápida, não parando até que os dedos da minha mão direita estivessem profundamente enfiados na polia.
Felizmente, a essa altura eu já havia recuperado a presença de espírito e fui capaz de segurar firmemente a corda, apesar de começar a sentir dor.
Aproximadamente ao mesmo tempo, porém, o barril de tijolos atingiu o chão e o fundo caiu do barril.
Agora desprovido do peso dos tijolos, aquele barril pesava aproximadamente 50 libras. Refiro-vos novamente ao meu peso. Como você pode imaginar, comecei uma descida rápida pela lateral do prédio. Nas proximidades do terceiro andar, encontrei o barril subindo. Isso explica os dois tornozelos fraturados, o dente quebrado e várias lacerações nas pernas e na parte inferior do corpo.
Aqui minha sorte começou a mudar um pouco. O encontro com o cano pareceu me desacelerar o suficiente para diminuir meus ferimentos quando caí na pilha de tijolos e felizmente apenas três vértebras estavam quebradas.
Lamento informar, no entanto, enquanto estava ali deitado na pilha de tijolos, com dores, incapaz de me mover, perdi novamente a compostura e a presença de espírito e soltei a corda e fiquei ali deitado observando o barril vazio começar a sua viaje de volta para mim. Isso explica as duas pernas quebradas.
Espero que isso responda à sua pergunta.
Kevin R,
pedreiro. [Frita]
16. Certa vez, houve uma competição envolvendo três testes exaustivos. Os participantes tiveram que fazer o seguinte em sucessão imediata:
1.) Beba cinco garrafas de whisky forte de uma só vez
2) Entre em uma sala onde havia um leão faminto e arranque seus olhos com as próprias mãos.
3) E então transar com uma garota com muito tesão para sua plena satisfação.
Muitas pessoas corajosamente tentaram fazer isso. Poucos conseguiram passar da primeira fase. E os poucos embriagados que conseguiram, foram prontamente comidos pelo leão faminto. Não havia ninguém que pudesse ler o terceiro estágio.
E então, um belo dia, um homem indiferente entrou no concurso. Cinco garrafas de uísque não eram nada para ele. Ele esvaziou cinco garrafas em cinco goles. Então ele disse: “Mostre-me o leão!” Quando lhe mostraram a sala, ele entrou friamente. Não havia nenhum indício de medo em seu rosto, mas sim a confiança tranquila de uma pessoa que sabia que poderia fazer isso.
Sons de uma luta gigantesca vieram da sala. Os gritos do homem e os rosnados do leão se misturavam. Seguiram-se pancadas e pancadas que abalaram a própria terra. De repente, ouviu-se um rugido penetrante e de partir o coração do Leão. O público esperou com a respiração suspensa, com os cabelos em pé. E então, tão repentinamente como havia começado, o rugido titânico cessou. Um silêncio assustador prevaleceu.
Enquanto o público assistia, com os olhos arregalados, a porta da sala se abriu e o homem saiu. Gravemente machucado, com sangue escorrendo do rosto, mãos e pernas, ele saiu cambaleando – vitorioso, no entanto. Seu rosto tinha o brilho de satisfação de um imperador que acabara de vencer uma batalha.
E então ele perguntou: “Onde está a mulher cujos olhos devo arrancar?” [dalandzadgad]
17. Sven está caminhando pela praia e vê Ole todo triste e abatido. “O que está errado?” ele pergunta. “Ah, vou te contar, Sven… tenho malhado e nadado na praia daqui. Eu simplesmente não consigo fazer com que as mulheres me notem.” Sven assente. “Sabe, Ole, ouvi dizer que há um truque que você pode usar. Você pega uma batata e coloca no calção de banho. Ouvi dizer que isso faz as meninas prestarem atenção. Ole acena com a cabeça: “Caramba, vou tentar!” No dia seguinte, Sven vê Ole na praia – ainda triste. “Ah, Sven”, ele suspira, “eu tentei aquela coisa de batata. Simplesmente não funcionou.” Sven olha para ele e diz: “Sabe, Ole… acho que aquela batata deveria ir na frente .” [Tarde do dia]
18. Certa noite, na semana passada, minha esposa e eu estávamos indo para a cama. bem, a paixão começa a esquentar e ela finalmente diz “Não estou com vontade, só quero que você me abrace”.
Eu disse o que???!!! O que é que foi isso?!”
Então ela diz as palavras que todo marido no planeta teme ouvir…
“Você simplesmente não está em contato com minhas necessidades emocionais como mulher o suficiente para que eu possa satisfazer suas necessidades físicas como homem”. Ela respondeu ao meu olhar perplexo dizendo: “Você não pode simplesmente me amar pelo que sou e não pelo que faço por você no quarto?”
Percebendo que nada iria acontecer naquela noite, fui dormir.
No dia seguinte optei por tirar um dia de folga do trabalho para ficar com ela. Saímos para um bom almoço e depois fomos fazer compras em uma grande loja de departamentos sem nome. Eu andei com ela enquanto ela experimentava várias roupas diferentes e muito caras. Ela não conseguia decidir qual levar, então eu disse a ela que compraríamos todos.
Ela queria sapatos novos para complementar suas roupas novas, então eu disse: vamos comprar um par para cada roupa. Fomos ao departamento de joias onde ela escolheu um par de brincos de diamante.
Deixe-me dizer, ela estava tão animada que deve ter pensado que eu estava a uma onda de naufrágio.
Ela estava quase se aproximando da satisfação sexual com toda a excitação.
Sorrindo com grande expectativa, ela finalmente disse: “Acho que está tudo bem, vamos ao caixa”.
Mal consegui me conter quando soltei: “Não, querido, não estou com vontade”.
Seu rosto ficou completamente branco quando seu queixo caiu com um perplexo “O QUÊ??!!!” Eu então disse “Sério, querido! Eu só quero que você segure essas coisas por um tempo. Você simplesmente não está em contato com minhas necessidades financeiras como homem o suficiente para que eu possa satisfazer suas necessidades de compras como mulher.”
E justamente quando ela parecia que ia me matar, acrescentei: “Por que você não pode simplesmente me amar pelo que sou e não pelas coisas que compro para você?”
Aparentemente, não farei sexo novamente até algum tempo depois de os porcos voarem sobre um inferno congelado. [Macaco atrevido]
19. Um cowboy entra em um bar e pede um uísque. Enquanto o barman serve a bebida, o cowboy olha ao seu redor. ‘Onde está todo mundo?’ ele diz. “Fui para o enforcamento”, diz o barman. ‘Pendurado?’ diz o cowboy. ‘Quem eles estão enforcando?’
“Brownpaper Pete”, responde o barman.
‘Papel marrom Pete? Por que o chamam assim?
“Bem”, diz o barman. ‘Seu chapéu é feito de papel pardo, sua camisa é feita de papel pardo, sua jaqueta é feita de papel pardo e suas calças são feitas de papel pardo.’ ‘Realmente?’ diz o vaqueiro. — Por que o enforcaram?
‘Fasfalhando.’ [o colapso]
Piadas 21-30 usuários do Top 10 Curiosidades
21. P: Quantos filósofos são necessários para trocar uma lâmpada? R: Zero. Os filósofos não se envolvem em experimentos. [creosote]
22. Uma família ganha uma viagem para uma ilha tropical, e é simplesmente incrível. Mar azul, praia branca, ótimas pessoas, ótima comida… eles simplesmente se divertem… exceto por uma coisa: constantes tambores tribais de uma ilha vizinha. Acontece 24 horas por dia, 7 dias por semana. Depois de dois dias, o marido decide perguntar a um morador local o que está acontecendo, mas todos a quem ele pergunta o ignoram. Então ele caminha até o porto, entra em uma canoa e começa a remar. “Eu mesmo vou parar esses malditos tambores!” ele grita, que é ouvido por um pescador local, que freneticamente impede o marido. “Sem parar, bateria! Não pare a bateria!!
“Bem”, diz o marido, “Por que não?!”
Diz o pescador: “Depois do solo de bateria vem o solo de baixo”. [creosote]
23. Quantos exércitos são necessários para trocar uma lâmpada?
Cinco. Os alemães para começarem, os franceses para desistirem sem realmente tentarem, os italianos para começarem, não chegarem a lado nenhum, depois tentarem novamente do outro lado, os americanos para terminarem o trabalho e depois reclamarem o crédito por tudo, e os suíços sentar no escuro e fingir que nada aconteceu. [JT]
24. Havia um urso e um coelho que se odiavam e um dia, caminhando pela floresta em que moravam, encontraram uma lâmpada mágica. Depois de brigar um pouco, o urso pegou-o e esfregou-o, esperando que um gênio saísse. Quando o gênio saiu de sua lâmpada, ele prometeu ao urso e ao coelho três desejos para cada um, por libertá-lo de sua lâmpada.
O urso imediatamente disse “Quero que todos os ursos desta floresta sejam fêmeas”. O gênio atendeu seu desejo.
O coelho pensou um pouco no que pedir e finalmente disse “Quero um capacete de moto”. O capacete apareceu na sua frente e ele prontamente o colocou na cabeça.
O urso ficou confuso com o desejo do coelho, mas continuou com seu segundo desejo. “Quero que todos os ursos das florestas vizinhas sejam fêmeas”.
O coelho então disse “Quero uma moto”.
O urso simplesmente não conseguia acreditar o quão estranhos eram os desejos do coelho e balançando a cabeça desejou “Eu quero que todos os ursos do mundo sejam fêmeas” e o gênio atendeu seu desejo.
O coelho pegou sua bicicleta nova e foi embora, e quando estava a cerca de 50 metros do urso gritou “Eu queria que o urso fosse gay!!” [Fogo Implosivo]
25. Pierre, o piloto de caça francês (segure o riso, essa não é a piada completa) e sua namorada estão em um piquenique tranquilo saboreando bons queijos e vinhos parisienses quando são pegos no momento em que a namorada de Pierre murmura: “
Beije-me, Pierre”. .”
Ele tira uma garrafa de Cabernet Sauvignon da cesta de piquenique e começa a derramar no rosto dela e depois a beija apaixonadamente.
“Pierre, por que você fez isso?”
“Sou Pierre, o piloto de caça francês e com carne vermelha gosto de vinho tinto.”
Agitada pelo caráter íntimo que o piquenique está tomando, ela desliza a parte superior do vestido sobre os ombros e diz em um tom sedutor:
“Beije-me, Pierre”.
Pierre responde puxando um Pinot Griggio moderadamente envelhecido da cesta de piquenique e derramando-o sobre seus seios macios, lambendo-os e beijando-os até deixá-los limpos. Excitada agora, a namorada de Pierre pergunta mais uma vez
“Pierre, por que você fez isso?”
“Sou Pierre, o piloto de caça francês e com carne branca gosto de vinho branco.”
A namorada de Pierre então tira o resto do vestido e fica diante dele e gesticula de maneira não muito sutil para suas partes femininas
“Beije-me mais abaixo, Pierre!”
Ele responde puxando uma garrafa de conhaque envelhecido da cesta, derramando-a na virilha dela e colocando fogo. Horrorizada, ela apaga o fogo e grita:
“Pierre, por que você fez isso?!”
“Eu sou Pierre, o piloto de caça francês e quando caio, caio em chamas!” [Paulo]
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26. Billy Bob viu seu amigo Bubba subindo a estrada carregando uma sacola no ombro.
“Bubba, o que você tem nessa bolsa?”, ele perguntou.
Bubba disse: “Tenho algumas galinhas nesta sacola!”
Billy Bob disse: “Bubba, se eu adivinhar quantas galinhas você tem nesse saco, posso ficar com metade delas?”
Bubba diz: “Billy Bob, se você adivinhar quantas galinhas eu tenho nesta sacola, você pode ficar com as duas!”
Billy Bob pensa por um minuto e diz: “Sete!” [RobS]
27. Qual é a diferença entre rosbife e sopa de ervilha? Qualquer um pode assar rosbife… [Hannah]
28. Um pirata entra em um bar e o barman diz: “Ei, você percebeu que tem um volante preso na frente da calça?” O pirata diz: “Aaargh, eu sei, isso está me deixando maluco!” [Hana]
29. Dois cowboys estão cavalgando por um desfiladeiro, quando ao longe ouvem o som de tambores indígenas. Um cowboy diz para o outro: “Não gosto do som daqueles tambores!” E do outro lado do desfiladeiro eles ouvem uma voz gritar: “ELE NÃO É NOSSO BATERISTA NORMAL!” [Hana]
30. Outro dia li no jornal que beber regularmente além dos níveis semanais de consumo de álcool prescritos pode prejudicar seriamente a sua saúde…
então é isso, a partir desta segunda-feira vou desistir de ler. [haha]
Piadas 31-40 usuários do Top 10 Curiosidades
31. Um homem morava ao lado de um monge. Ele constantemente ouvia um barulho estranho vindo da casa. Bem, no começo ele tentou simplesmente ignorar. Mas depois de um tempo ele simplesmente não aguentou, então foi e bateu na porta do monge. O monge abriu a porta e disse: “Sim, posso ajudá-lo?” O homem perguntou: “Gostaria de saber o que é esse barulho que vem da sua casa”. O monge respondeu: “Sinto muito, não posso te dizer, você não é um monge”. Então o homem perguntou: “Como posso me tornar um monge?” O monge disse: “Bem, para começar, você deve passar os próximos 5 anos comendo apenas batatas fritas”. Então o homem, determinado a descobrir o que era aquele barulho, foi para casa e passou os 5 anos seguintes comendo apenas batatas fritas. Finalmente, ele voltou ao monge e disse: “OK, já se passaram 5 anos e eu só comi batatas fritas. Agora posso saber o que é esse barulho? O monge respondeu: “Não, você ainda não é um monge. Agora você deve passar 7 anos e não beber nada além de água.” Bem, o homem não estava ansioso para esperar mais 7 anos. Mas como já tinha completado 5 anos e estava determinado a encontrar a origem daquele barulho, foi para casa e não bebeu nada além de água durante 7 anos. Quando finalmente chegou ao fim daqueles 7 longos anos, ele mais uma vez retornou ao monge e disse: “Já se passaram 7 anos e eu não bebi nada além de água, agora posso descobrir o que é esse barulho?” O monge disse: “Não, você ainda não é um monge. Agora devemos testar sua fé. Vá até o penhasco mais alto da região e pule.” Bem, o homem tinha chegado até aqui e não ia recuar, então foi até o penhasco mais alto e pulou. Felizmente, havia uma rede de segurança no sopé do penhasco e, quando ele saiu, o monge estava esperando por ele. O monge o levou de volta para sua casa e disse: “Você passou nos testes, agora é um monge. Suponho que agora você deseja saber o que causa o barulho que tem ouvido? O homem respondeu: “Oh, Deus, sim, esperei mais de 12 anos para descobrir”. Então o monge fez um gesto para que ele o seguisse e o conduziu escada abaixo até o porão. Uma vez no porão, o monge abriu uma porta que dava para um túnel. O monge disse ao homem para ir até o fim do túnel. Então o homem começou a andar, continuou por muito tempo, mas finalmente chegou ao fim. Havia apenas mais uma porta entre ele e a fonte do barulho, ele percebeu. Lentamente, ele agarrou a maçaneta, girou-a e abriu a porta. Na sala que ele viu… Lamento não poder contar o que ele viu.
Você não é um monge. [Jack]
32. O Doutor Dave fez sexo com um de seus pacientes e sentiu-se culpado o dia todo. Não importa o quanto ele tentasse esquecer isso, ele não conseguia. A culpa e o sentimento de traição eram avassaladores. Mas de vez em quando ele ouvia uma voz interna e tranquilizadora que dizia:
“Dave, não se preocupe com isso. Você não é o primeiro médico a fazer sexo com seu paciente e não será o último… e o único a… deixar isso para lá!
mas invariavelmente a outra voz o traria de volta à realidade.
“Dave, Dave, Dave…
…Você é veterinário… [Jack]
33. Um urso e um coelho estão sentados lado a lado na margem do rio — cagando. O urso olha para o coelho: “Deixe-me perguntar uma coisa. Você tem problemas com cocô grudado no seu pelo?
O coelho olha para cima e encolhe os ombros: “Não, na verdade não.”
“Ótimo!!” Então o urso o agarra e começa a limpar sua bunda. [Tarde do dia]
34. Nos dias imediatamente anteriores ao julgamento final, Satanás decide ser penhorista da queda dos próximos três Humanos. E opta por testá-los para um retorno à Vida.
O primeiro cara: um alcoólatra que, em seu estado de gula, bebeu até morrer. Foi dada a opção de passar 100 anos em uma sala trancada apenas com as melhores bebidas já conhecidas. Ele aceitou de bom grado e foi trancado.
O segundo cara: Um Adúltero, Morreu de ataque cardíaco enquanto traía a esposa, optou por 100 anos em um quarto com as mulheres mais lindas que já existiram. Ele também aceitou a oferta. Por sua vez, foi trancado.
O Terceiro: Seu Hippy da porta ao lado. A primeira overdose de maconha já conhecida foi dada 100 anos no maior campo das maiores variedades de maconha já criadas. Assim como os outros, ele é mais feliz que um porco na merda e está trancafiado.
100 anos depois:
Cara 1: O alcoólatra, é solto e sai cambaleando da sala Gordo, inchado, nojento e com uma ressaca de 100 anos. “Eu juro, nunca mais beberei.” Satisfeito com o resultado, Satanás lhe dá outra chance de viver.
Cara 2: O Adúltero, ao abrir a porta, sai cheio de perfume, com o melhor cabelo do Submundo, E Queer como uma nota de três dólares. “Acho que nunca mais vou olhar para as mulheres da mesma maneira.”
Divertido, Satanás libera para ele a terra dos vivos.
Cara 3: O Maconheiro… Depois de abrir a porta, Satanás vê que quase nenhuma plantação foi tocada e depois de vagar por alguns minutos ele ouve alguém chorando baixinho. Ele encontra o Maconheiro em um buraco raso. “O que está errado?” Satanás pergunta. Com uma lágrima nos olhos, o Maconheiro olha para cima e diz: “Você tem um isqueiro, cara?” [Crimanon]
35. O pequeno Timmy estava indo pescar com o pai num fim de semana. Tudo embalado e pronto, eles decolam. Cerca de uma hora depois de colocar e definir as falas, o pai do Pequeno Timmy pega uma cerveja, abre-a e coloca-a na mesa, esperando que Timmy não perceba.
Timmy olha para o pai “Posso tomar um gole de sua cerveja, pai?”
O pai de Timmy responde: “Seu Pecker pode tocar em seu filho idiota?”
Timmy franze a testa e diz que não.
Seu pai diz “Então você não pode tomar um gole da minha cerveja”.
Mais ou menos uma hora depois, Timmy começou a ficar com fome e por acaso colocou uma barra de chocolate no bolso antes de partirem. Timmy abre com cuidado, dá uma mordida e tenta esconder. Mas o pai de Timmy percebeu e também está começando a ficar com um pouco de fome.
“Ei, Timmy, você acha que eu poderia dar uma mordida na sua barra de chocolate?”
Timmy responde “Seu Pecker pode tocar no seu idiota?”
“Por que sim, Timmy, pode.” diz o pai.
E sem perder, Timmy afirma com orgulho “Então vá se foder!” [Crimanon]
36. Um menino chamado Timmy mora em uma fazenda. Certa manhã, ele se levanta e desce até a cozinha para tomar café da manhã. Sua mãe o para na cozinha e pergunta se ele havia feito as tarefas da fazenda. “Ainda não”, disse Timmy. “Bem, não há café da manhã até que suas tarefas estejam concluídas”, disse a mãe.
Bem, Timmy está um pouco chateado porque está com fome, mas sai e começa suas tarefas. A primeira coisa que ele faz é alimentar as galinhas, mas as galinhas estão brigando pela comida e voando por toda parte, e uma delas faz cocô no pé dele. Timmy rapidamente começa a chutar a galinha agressora. A mãe dele vê isso da cozinha, sai correndo e diz severamente para Timmy “Eu vi você chutar a galinha, então você não come ovos por uma semana”.
Isso deixa Timmy ainda mais irritado, mas ele segura a língua. Ele então sai para alimentar os porcos, mas os porcos também ficam inquietos e jogam lama em Timmy. Timmy reage prontamente xingando e chutando o focinho do porco mais próximo. A mãe dele vê isso da cozinha, sai correndo e diz severamente para Timmy: “Eu vi você chutar o porco, então você não ganha bacon por uma semana”.
Timmy está ficando mais furioso, mas não diz uma palavra e silenciosamente sai furioso para a última de suas tarefas, que é ordenhar as vacas. Tudo parece correr bem até que Timmy chega à última vaca, que não coopera. Timmy bate na garupa da vaca, e a vaca reage chutando o balde de leite. Timmy então chuta o úbere da vaca em frustração. Infelizmente, a mãe dele também vê isso da cozinha, sai correndo e diz severamente para Timmy “Eu vi você chutar a vaca, então você não consegue leite por uma semana”.
A esta altura, Timmy está mais louco que o inferno. Ele teve uma manhã terrível e mal-humorada e, ao entrar na cozinha, fica chateado por só comer torradas e cereais secos sem leite no café da manhã pelo resto da semana. Assim que Timmy se senta e começa a comer, seu pai desce as escadas e acidentalmente tropeça no gato. Seu pai também está de mau humor agora e começa a chutar o gato no meio da cozinha.
O menino olha para a mãe com um sorriso e diz: “Você vai contar para ele ou devo?”. [monkey_vet]
37. Doze monges estavam prestes a ser ordenados. O teste final foi eles se alinharem, nus, em um jardim enquanto uma modelo nua dançava diante deles. Cada monge tinha um pequeno sino preso às suas partes íntimas, e foi-lhes dito que qualquer pessoa cujo sino tocasse não seria ordenado porque não havia alcançado um estado de pureza espiritual.
A modelo dançou diante do primeiro candidato a monge, sem reação. Ela prosseguiu com a mesma resposta até chegar ao último monge. Enquanto ela dançava, a campainha tocou tão alto que caiu e caiu no chão. Envergonhado, ele se abaixou para pegar a campainha, e onze outros sinos começaram a tocar… [Andre du Plessis]
38. Pergunta: Por que a camisinha voou pela sala? Resposta: Ficou chateado. [André du Plessis]
39. A Máfia procurava um novo homem para fazer recolhas semanais de todas as empresas privadas que estavam a “proteger”.
Sentindo a pressão da força policial, decidiram contratar um surdo para esse trabalho – se ele fosse pego, não conseguiria comunicar à polícia o que estava fazendo.
Na primeira semana, o colecionador surdo arrecada mais de US$ 100 mil. Ele fica ganancioso, decide ficar com o dinheiro e o guarda em um lugar seguro. A Máfia logo percebe que sua coleta está atrasada e envia seu executor mais durão para “lidar com a situação”.
Bem, não demora muito para que o executor encontre o cobrador surdo e pergunte onde está o dinheiro. O cobrador surdo não consegue se comunicar com ele, então o bandido arrasta o cara até um intérprete.
O capuz diz ao intérprete: “Pergunte a ele onde está o dinheiro”. O intérprete sinaliza: “Onde está o dinheiro?” O surdo responde: “Não sei do que você está falando”. O intérprete diz ao bandido: “Ele diz que não sabe do que você está falando”.
O capô puxa um .38 S&W e o coloca no ouvido do colecionador surdo. “AGORA pergunte a ele onde está o dinheiro.”
O intérprete sinaliza: “Onde está o dinheiro?” O surdo responde freneticamente: “Os US$ 100 mil estão no Central Park, escondidos no terceiro toco de árvore à esquerda do portão da West 78th Street”. O intérprete diz ao bandido: “Ele diz que ainda não sabe do que você está falando e, além disso, acha que você não tem coragem de puxar o gatilho”. [Casa de cachorro Riley]
40. Um americano, um inglês e um escocês estão num bar. Cada um deles pede uma cerveja. Enquanto o barman coloca as bebidas na frente deles, três moscas aparecem e cada uma pousa em uma cerveja.
O americano empurra sua bebida para o barman e diz: “Tem uma mosca na minha bebida. Sirva-me outro.
O inglês pega a mosca, dá de ombros e toma um gole.
Um barulho repentino os faz olhar para o escocês, que está segurando a mosca sobre sua bebida e beliscando-a, dizendo: “Cala isso, seu bastardo ladrão!” [slublog]
Piadas 41-50 usuários do Top 10 Curiosidades
41. P: Qual é a diferença entre trabalho e esposa? R: Depois de 10 anos, o trabalho ainda é uma merda!! [Adão]
42. P. Por que o macaco se perdeu? A. Coz Jungle Iz Mazzive [JMurf]
43. P: O que um padre e uma árvore de Natal têm em comum? R: Ambos possuem bolas que servem apenas para decoração. [senhor]
44. Um cara entra em um bar e pede uma cerveja. Enquanto está sentado bebendo sua cerveja, ele pega um punhado de amendoins da tigela no bar. Do nada, o cara ouve uma voz que diz: “Ei, linda camisa”. O cara se vira para ver de onde veio a voz, mas não tem ninguém ali. O barman está no canto empilhando copos, a música está baixa, não sai nenhum som da tv e ele é o único cliente, então o cara pensa que ele está apenas imaginando coisas…..Continuando a comer mais amendoins, o homem ouve o mesma voz – “Ei cara, lindos sapatos.” Agora o cara sabe que ouviu alguma coisa, mas novamente não há barulho de TV, a música está baixa e o barman ainda está no canto, então o cara chama o barman e pergunta: “Perdoe-me, mas você disse algo para mim ?” “Não, eu não disse nada para você”, ele diz, “O que você ouviu?” “Bem”, diz o cara, “alguém disse: ‘Bela camisa’ e, alguns minutos depois, alguém disse: ‘Belos sapatos’. Eu queria saber se você disse isso. O barman diz: “Ah, eu sei o que foi isso, são os amendoins, eles são de cortesia”. [miccas75]
46. Dois muffins estão no forno. Um muffin olha para o outro e diz: “Cara, está quente pra caramba aqui, não é?” O outro muffin olha para o primeiro muffin e diz: “OH MEU DEUS, UM MUFFIN FALANTE!” [miccas75]
47. Duas vacas estão sentadas no campo, quando uma delas diz: “Ei cara, tenho ouvido muitas coisas ruins ultimamente, você está preocupado com essa ‘doença da vaca louca’?” A outra vaca começa a girar com os cascos estendidos e diz: “Eu não, cara… sou um helicóptero.” [miccas75]
48. PERGUNTA: O que é invisível e cheira a cenoura queimada? RESPOSTA: O coelho peida. [Tarde do dia]
49. Uma mulher de 55 anos estava passando por uma cirurgia e, enquanto estava na mesa de operação, teve uma experiência de quase morte. Quando ela estava conversando com Deus, ele lhe disse que ela não precisava se preocupar, que viveria mais 35 anos, 11 meses e 16 dias. Ao descobrir que viveria livremente o resto de sua vida, a mulher decidiu fazer lipo, plástica no rosto, plástica nos seios e muito, muito botox. 2 meses depois das cirurgias, a senhora estava atravessando a rua e foi atropelada por um ônibus. Quando ela chegou ao céu, ela perguntou a Deus por que ele a deixou morrer, quando ele disse que ela não morreria por mais 35 anos. Deus disse: “GIRRRRRRRLLLLLLLLLLLLL EU NEM TE RECONHECI!” [hgaratie]
50. Pouco antes do funeral da esposa de Bill, Martha, os agentes funerários estão carregando o caixão dela para fora de casa. Na saída eles batem o caixão contra uma parede e um leve gemido vem de dentro. Surpreendentemente, Martha ainda está viva e mais tarde viverá mais 10 anos. Martha falece novamente e enquanto ela é carregada de sua casa no caixão, Bill grita para os agentes funerários “Cuidados com a parede desta vez!” [Jamesy Cotter]
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Desenhos animados: o outro lado
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